mardi 21 décembre 2010

Redéfinir l'Amour

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Redefining Love".

Extrait cité dans le courrier qui montre que l'on fait croire à l'enfant que l'amour est le sacrifice de soi:

"Rédéfinir l'Amour", de Susan Forward. Citation de "Parents Toxiques: Surmonter leur héritage douloureux et vivre votre propre vie" (1989, p.323-324).
"L'amour implique plus que des sentiments. C'est aussi une façon de se comporter. Quand Sandy a dit "Mes parents ne savaient pas comment m'aimer" elle était en train de dire qu'ils ne savaient pas comment se comporter de façon aimante. Si vous aviez demandé aux parents de Sandy, ou même n'importe quel autre parent toxique, si ils aimaient leurs enfants, la plupart d'entre eux auraient répondus énergiquement qu'ils les aimaient. Oui, malheureusement, la plupart de leurs enfants se sentaient toujours détestés. Ce que les parents toxiques appellent "Amour" se traduit rarement dans un comportement rassurant et "nourrissant". La plupart des des enfants adultes de parents toxiques ont grandis avec un énorme sentiment de confusion à propos de ce qu'est l'amour et de ce qu'ils sont supposés ressentir. Leurs parents leur ont faits des choses extrêmement détestables au nom de l'amour. Ils en sont venus à croire que l'amour était quelquechose de chaotique, dramatique, confus, et souvent douloureux, quelque chose pour le quel ils ont du abandonner leurs rêves et leurs désirs. Cependant, ce n'est pas du tout ça l'amour. Un comportement aimant ne vous rabaisse pas, ne vous éloigne pas de l'équilibre ou ne crée pas de sentiments de haine de soi. L'amour ne blesse pas, il fait du bien. Un comportement d'amour nourris votre bien être émotionnel. Quand quelqu'un vous aime, vous vous sentez accepté, soigné, en confiance et respecté. L'amour authentique crée des sentiments de chaleur, de plaisir, de sécurité, de stabilité et de paix intérieur. Une fois que vous comprenez ce qu'est l'amour, vous pouvez réaliser que vous parents ne pouvaient ou ne savaient pas comment aimer. C'est l'une des vérité les plus tristes que vous aurez à accepter. Mais quand vous définissez et reconnaissez clairement les limitations de vos parents et les manques dont vous avez souffert à cause d'eux, vous ouvrez une grande porte dans votre vie pour les gens qui vont vous aimer de la façon dont vous le méritez, d'un amour authentique.

"Merci de votre citations de Susan Forward. Oui, c'est une bonne définition de l'amour. Si nous n'en avons jamais eu dans l'enfance, nous n'avons pas pu apprendre à nous aimer non plus. Mais c'est la seule chose que nous pouvons faire, essayer d'apprendre à le faire: aimer la personne que nous sommes (avec notre histoire malheureuse, notre enfance tragique) et ne plus essayer de nous tromper a propos de l'amour de nos parents qui n'a jamais été là. En admettant l'entière vérité, nous venons à bout de nos illusions et devenons libre de vraiment prendre soin de nous mêmes."

Version Originale:

"Redefining Love
By Susan Forward
Excerpt from Toxic Parents: Overcoming their hurtful legacy and reclaiming your life (1989), pp. 323-324.
Love involves more than just feelings. It is also a way of behaving. When Sandy said, "My parents don't know how to love me," she was saying that they don't know how to behave in loving ways. If you were to ask Sandy's parents, or almost any other toxic parents, if they love their children, most of them would answer emphatically that they do. Yet, sadly, most of their children have always felt unloved. What toxic parents call "love" rarely translates into nourishing, comforting behavior.
Most adult children of toxic parents grow up feeling tremendous confusion about what love means and how it's supposed to feel. Their parents did extremely unloving things to them in the name of love. They came to understand love as something chaotic, dramatic, confusing, and often painful--something they had to give up their own dreams and desires for. Obviously, that's not what love is all about.
Loving behavior doesn't grind you down, keep you off balance, or create feelings of self-hatred. Love doesn't hurt, it feels good. Loving behavior nourishes your emotional well-being. When someone is being loving to you, you feel accepted, cared for, valued, and respected. Genuine love creates feelings of warmth, pleasure, safety, stability, and inner peace.
Once you understand what love is, you may come to the realization that your parents couldn't or didn't know how to be loving. This is one of the saddest truths you will ever have to accept. But when you clearly define and acknowledge your parents' limitations, and the losses you suffered because of them, you open a door in your life for people who will love you the way you deserve to be loved--the real way."

AM: Thank you for the quote from Susan Forward. Yes, it is a good definition of love. If we never got it in childhood, we couldn't learn to love ourselves either. But it is the only thing we can try to do: to love the person we are (with our sad history, with our tragic childhood) and no longer try to fool ourselves about the love of our parents that never was there. By admitting the whole truth, we get rid of the illusions and become free to really care for ourselves."

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