Alice Miller - Traductions en Français

Les Articles du Blog

2011-10-10T05:35:00.000-07:00

Voici la liste des articles traduits en français publiés sur ce blog, le nombre de traductions devenant important, j'ai pensé qu'il serait utile que seuls les articles (pas les traductions de réponses aux lecteurs) soient réunis en un seul endroit.

Note: la liste les articles ci dessous ne sont pas présentés par ordre chronologiques de publication sur le site d'Alice miller.

Présentation de La Pensée d'Alice Miller

Une Lettre Pour Mon Père

Journal Anglais de Médecine Générale

Comment Je M'aide Moi Même

Sentir les Sentiments Réprimés Depuis Longtemps

S'Eveiller

Ne Jamais Céder

Féminisme, Marxisme et Enfance

Les caisses d’assurance maladie financent le lobbyisme généré autour des agresseurs de mineurs.

L'Enfant Abusé - La Cause Principale des Meurtres

Le Roi Salomon n'était pas un expert en développement de l'enfant

Les Causes de la Violence sont Connues

Article "De Mon Coté", Traduction

A Propos de l'Abus Dans le Travail

A Propos du Transfert

Adolf Hitler: Comment un Monstre Peut Il Réussir à Aveugler une Nation ?"

Ma Post-Face 2007 à "Chemins de Vie"

Dire la Vérité aux Enfants sur la Terreur

Le Piège du Pardon

Comment Combattre le Déni

Interview d'Alice Miller à Ms Noreen Taylor, The Times, Londres 1999

Interview d'Alice Miller de 1992

Les Sentiments de l'Enfant

Lettre Ouverte à Tony Blair

Les Conséquences Politiques de l'Abus de l'Enfant

Lettre Ouverte aux Gouverneurs des Etats

Lettre Ouverte au Président des Etats Unis d'Amérique

Le Contrôle et l'Innocence de l'Enfant

Comment les Adultes Peuvent Survivre à une Enfance de Violences et de Mensonges

Le Traumatisme de l'Enfance

Interview d'Alice Miller sur son "Profil"

Présentation de La Pensée d'Alice Miller

2011-10-09T03:43:00.000-07:00

Le texte suivant est l'appendice a l'article "Journal Anglais de Médecine Générale" qui résume très clairement le travail d'Alice Miller, voilà pourquoi je l'indique ici de façon "autonome" indépendamment de l'article en question et pour ceux qui n'auraient pas le temps ou l'envie de lire le long article en entier. Il est nécessaire de préciser que le terme "A" utilisé dans l'article fait référence à un patient, souvent étiquetté incurable parce qu'on ne sait pas comment le guérir.

"La Pensée d'Alice Miller

Alice Miller est une psychothérapeute. Elle est intéressé dans l'importance des émotions dans la compréhension d'un comportement apparemment irrationnel. Sa thèse est que notre vie émotionnelle gouverne notre comportement. Un comportement en apparence irrationnel devient explicable une fois que l'on comprend la vie émotionnelle de la personne.

A.Miller croit que nos émotions sont formées dans notre petite enfance. Si nous avons des enfances heureuses alors nos émotions se développement naturellement et nous nous comportement de façon rationnelle. Si par contre nos enfances ont été malheureuses, le résultat d'un abus physique, sexuel ou émotionnel, notre monde émotionnel est endommagé. Des adultes endommagés émotionnellement peuvent nuire à eux ou aux autre ou souffrir avec des maladies psychosomatiques. Pourquoi ça ?

Les enfants qui sont abusés sont dans une situation dangereuses et terrifiante. Les enfants ont besoin de croire que leurs parents les aiment. Si ils réagisse de façon naturelle à l'abus en montrant leur colère et leur indignation, ils risquent d'être à nouveau abusés par leurs parents. L'enfant abusé, "A", réprime sa colère et son indignation et ne le sent pas consciemment. C'est une réponse de survie aux parents abuseurs qui améliore le bien être de "A" tant qu'il est dépendant d'eux. En réprimant sa colère est en se convaincant que tout est vraiment OK, "A" ne contrarie pas ses parents et augmente ses chances qu'ils continuent de lui donner des bonnes choses comme de la nourriture et une maison. "A" s'aide aussi à gérer une situation intolérable.

Quand "A" grandit la situation change. La répression de la colère n'est plus nécessaire et en fait est contre productive pour son bien être. Malheureusement, parce que "A" est lui même inconscient de la colère elle va probablement restée réprimée. Il vit avec la colère inconsciente à l'intérieur de lui et est contraint à l'exprimer d'une certaine façon. La colère peut être réprimée contre soi même (dans la dépression, l'auto mutilation ou maladie psychosomatique), ses enfants (en tant qu'abus de l'enfant), ou envers qui il a du pouvoir (dans la violence ou l'intimidation). Inversement il peut refaire l'expérience de sa propre colère en développant des relations avec d'autres gens qui vont l'abuser.

Cette colère inconsciente est habituellement inadaptée dans la vie adulte. Elle cause des dommages à "A", ses enfants et les autres. Elle ne joue plus aucun rôle utile. Si "A" est capable de reconnaitre consciemment sa colère et de l'exprimer directement alors il peut être capable de se libérer de la compulsion à nuire aux autres et à lui même. A.Miller pense que les gens comme "A" peuvent être aidés en communiquant avec des gens qui comprennent son expérience. C'est le but d'une thérapie.

Les médecins généralistes voient beaucoup de patients qui ont soufferts de certaines formes d'abus et l'expriment sous forme de dépression, d'auto mutilations ou des maladies psychosomatiques. "A" peut nous rendre "malades" si nous essayons de comprendre son comportement sur un niveau superficiel rationnel. Cependant si nous sommes capables de sentir les expériences émotionnelles qui se cachent derrière le comportement de "A" alors ça peut être thérapeutique.

Dr Judith Burchardt"

Les Témoins Eclairés Revisités par la Science

2011-10-05T03:06:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "enlightened witness revisited by science".

"Vous nous demandez ce que nous pensons de l'article que vous nous avez envoyé. Je sens personnellement qu'il est mieux d'admettre 10% de la vérité que rien du tout. Mais je préfère bien sur qu'on en admette 100%. Et certainement avec moins de mots que ça a été fait ici. Le manque de sérotonine n'est pas la cause de la dépression mais l'un de ses symptômes. Et la cause n'est pas génétique, c'est la nécessité de réprimer une émotion forte, comme la rage et la tristesse dans une famille abusive. Et le "soutient social" ne fonctionne pas tant qu'il y a autant de peurs de reconnaitre le rôle dévastateur de parents abusifs qui apprennent à leurs enfants depuis le début de leur vie à supprimer leurs émotions vitales, de ne pas crier, de ne pas pleurer, d'apprendre à obéir, etc. Un témoin éclairé, par contraste, est une personne qui peut écouter la victime avec indignation, sans être effrayé par son histoire."

Version Originale:

AM: You are asking what we think about the article you sent us. I personally feel that it is better to admit 10% of the truth than nothing. But I prefer of course that one admits 100%. And definitely with fewer words than it has been done here.
The lack of serotonin is not the cause of depression, it is one of the symptoms. And the cause is not genetic, it is the necessity to repress strong genuine emotions like rage and sadness in an abusive family. And the "social support" will not work as long as there is so much fear to acknowledge the devastating role of abusive parents who teach their children from the beginning of their lives to suppress their vital emotions, not to cry, not to scream, to learn obedience etc. An enlightened witness, in contrast, is a person who can listen to the victim with indignation, without being scared by her story.

Continuation du Chemin Vers le Véritable Soi

2011-10-05T03:04:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Continuation of The Journey Home to Our True Self".

"Merci beaucoup de votre courrier, il est tellement vrai. Vous écrivez: "J'ai été terrorisée de sentir que je devais aimer ma mère ! J'ai réalisé qu'une part de moi essayait de l'aimer et que je ne ressentais pas d'amour pour elle. J'ai seulement senti de la peur toute ma vie, la peur de ma mère, pas d'amour. Quand j'ai laissé ça partir de mon corps, cet tentative de forcer le sentiment d'amour, un changement majeur s'est produit. Depuis ce temps là mes jours sont libre de cette anxiété récurrente." Avec ces quelques mots vous décrivez une situation que probablement des millions de gens ont partagés avec vous sans avoir le courage de le dire. Je suis si heureuse que vous ayez finalement pu sentir cette pression et la rejeter et que vous puissiez maintenant sentir la libération que vous pouvez trouver quand vous décidez d'être vrai envers vos véritables sentiments actuels sans vous mentir. Toutes les religions, cependant, nous demandent l'opposé. Comment tant de gens peuvent ils croire en un Dieu qui veut que nous mentions à nous mêmes et appeler ça une vertue ?"

Version Originale:

AM: Thank you so much for your letter, it is so true. You write: “I had been terrorized to feel I must love my mother! I realized that a part of me was trying to love her and that I did not feel love for her. I only felt fear my entire life, fear of my mother, not love. When I let this go from my body, this attempt to force the feeling of love, a major shift happened. Since that time my days are free from this undercurrent of anxiety.” With these few words you describe a situation that probably millions of people would have shared with you without having the courage to voice it. I am so glad that you could eventually feel this pressure and reject it and that you now can feel the liberation you can find when you decide to be true to your real, actual feelings without lying to yourself. All religions, however, demand from us the opposite. How can so many people believe in a God that wants us to lie to ourselves and call these lies a VIRTUE?

Association Pour Enfants Abusés

2011-10-05T03:03:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Napac".

Dans le courrier, la personne dit que le plus grand crime contre les femmes est de les empêcher de rester s'occuper de leurs enfants pour aller travailler mais aussi qu'elle fut abusé par son père militaire qui était dans l'armée d'angleterre dans les années 60/70 et qu'il y avait des rituels sataniques, des parties (réunions) de pédophiles et dit aussi que c'est d'avoir réussi à parler à une enseignante qui a sauvé sa vie (c'est tellement rare qu'un enseignant se soucie de la vie d'un enfant que c'est à souligner, il s'agit sans doute de l'exception qui confirme la règle, de nombreux enseignants font croire qu'ils sont du coté de l'enfant, qu'il l'aident mais en réalité font tout le contraire...). Ces allégations d'abus spécialement dans les institutions en grand bretagne rejoigent des témoignages que je ne peux qu'évoquer brièvement ici que l'angleterre serait le centre d'une ancienne "fraternité" (secte: illuminatis, france maçons, etc ) très puissante faite de gens de grand pouvoir, et rejoignent aussi ceux d'un réseau de pédophilie européen impliquant des hauts personnalités toujours couvertes par les politiques et les juges (qui en font eux même partie) lorsque ces scandales éclates:

Les Réseaux de l'Horreur - L'Affaire de Marcel Vervloesem
Le réseau pédophile étatique
"Maddie", L’Enquête Interdite
http://www.pedopolis.com/

"AM: Merci pour votre courrier. Tout y est censé. Et il montre combien nous pouvons changer même dans la plus tragique des situations si la seule personne (notre professeur ?) est clairement, sans aucun but ni pédagogie, du coté de l'enfant maltraité. Malheureusement, cette attitude est très rare. Aucun de nos présidents, leader religieux, Papes, et d'autres personnes de pouvoir, même aucun philosophes, réalisateurs de films bien connus et acteurs ne semblent voir que les enfants sont partout maltraités, torturés, chaque jour, chaque minute et que de ce fait ils ont besoin de notre action pour sauver leurs vies comme l'a fait votre enseignante, et aussi pour sauver notre futur des criminels et des dictateurs fous."

Version Originale:

AM: Thank you so much for your letter. Everything makes sense in it. And it shows how much we can change even in the most tragic situations if only one person (your teacher?) is clearly, without any buts and pedagogy, on the side of the mistreated child. Unfortunately, this attitude is so rare. None of all our presidents, religious leaders, Popes, and other people in power, even none of the philosophers, well known authors, film-makers, actors seem to SEE that children all around are being mistreated, tortured, daily, every minute, and that this fact needs our ACTIVITY to save their lives as did your teacher, and also to save our future from criminals and mad dictators.

Le Détachement des Parents

2011-10-05T02:56:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Detachment from Parents".

Il est logique et correct que si vous n'avez pas eu de bon attachement étant enfant vous allez le rechercher toute votre vie dans l'espoir d'avoir ce dont vous avez si douloureusement manqué quand vous en aviez le plus besoin. Ainsi vous ne pouvez pas vous détacher facilement et attendez que vos parents changent, jusqu'à ce que vous ayez senti en thérapie combien vous avez souffert à cause de votre manque d'attachement, et surmonté cette perte. Attendre pour qu'ils changent va seulement augmenter votre dépendance à vos parents parce que habituellement ils ne changent pas. Et même si c'était le cas, vous aurez toujours besoin de sentir et de comprendre la douleur du petit enfant, abandonné et blessé, que vous étiez alors pour que vous puissiez résoudre votre situation difficile actuelle. Une fois adulte, vous n'avez pas besoin de parents abusifs, pas du tout. Ce n'est que dans l'enfance qu'il n'y avait pas d'autre choix.

Version Originale:

AM: It is correct and logical that if you didn't have a good attachment as a child you will look for it your whole life in the hope that once you will get what you so painfully missed when you needed it most. Thus you can't easily detach yourself and are waiting that your parents CHANGE, unless you have felt in your therapy how much you suffered because of your lack of attachment, and overcome this loss. Waiting for their change will only increase your dependency on your parents because usually they don't change. And even if they did, you still need to feel and understand the pain of the SMALL, abandoned and hurt child you once were so that you can understand and resolve your plight of today. As an adult you don't need abusive parents, not at all. Only in childhood there was no other choice.

Une Mot de Gratitude

2011-09-14T04:32:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "A note of gratitude".

Merci pour votre lettre, pleine de détermination, de conscience et de clarté. Il est impossible de surmonter les agression de votre père et les mensonges de votre mère, ou les deux, sans beaucoup de rage que vous avez du réprimer durant si longtemps au prix de votre corps. Heureusement, vous pouvez sentir et comprendre cette rage maintenant, merci à l'empathie de votre conseiller, donc vous devenez de plus en plus libre de vivre vos sentiments authentiques. Félicitations.

Version Originale:

AM: Thank you for your letter, full of determination, consciousness and clarity. It is impossible to overcome the aggressions of your father and the lies of your mother, or both, without a lot of rage that you had to repress over such a long time at the cost of your body. Fortunately, you can feel and understand this rage now, thanks to the empathy of your counselor, so that you become more and more free to live your authentic feelings. Congratulations.

Maisons de Soins

2011-09-14T04:27:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Nursing Homes".

Alice Miller dit que les mots peuvent être plus forts que les armes qui montrent de la peur plutôt que du courage, mais souvent c'est (malheureusement) la peur la plus forte et qui domine.

Extrait du courrier sur la question des maltraitances des enfants et de leur traitement par les gouvernements, ici celui du canada qui comme presque partout, ne s'en soucient absolument pas mais veulent donner l'impression du contraire:

"Même au Canada ou il est souvent dit que c'est le meilleur endroit au monde ou vivre, les abus et les maltraitances des enfants ne sont pas reconnus et traités convenablement dans ce pays non plus. Après trop d'années avec des traitements inadaptés pour des abus d'enfants et des négligences, j'ai trouvé un thérapeute qui vit en temps réel sans Mais.
Récemment, il était aux nouvelles que les séniors dans les maisons de retraite s'abusaient les uns les autres à un rythme alarmant. Ils semblent vouloir appeler ça démence.
Ma question est celle ci, est-ce que ça peut être un résultat direct d'adultes ayant passés leur vie avec des abus de l'enfant non résolus et maintenant s'abuser les uns les autres est un moyen de faire face. Si tel est le cas, c'est très triste.
Le gouvernement ignore les abus d'enfants tout le temps et clame le contraire.
Cette année quand le premier ministre Steven Harper s'est rendu en Afghanistan avec tous ses gardes du corps en ayant l'air si fier et populaire, je lui ai demander de se rendre dans les lieux au Canada ou les enfants sont abusés, pour qu'il se sente lui même comme ces enfants, et ensuite qu'il vienne me dire si il se sentait plus en sécurité en Afghanistan ?
Comme d'habitude, mes commentaires ont été effacés par quelqu'un de sa correspondance."

"Vous avez bien fait. Même si ils jouent à être sourds, quelque chose peut cependant les ennuyer si ils reçoivent souvent assez de messages comme les votres. Nous n'avons pas d'autre choix que d'écrire et espérer qu'un jour la vérité sera écoutée. Les mots peuvent être plus forts que les armes qui montrent plutôt de la peur que de la force."

Version Originale:

"Even in Canada where it is often portrayed as the best place in the world to live, child abuse and mistreatment is not being acknowledged and adequately treated in this country either.
After way too many years with inadequate treatment for child abuse and neglect, I find a therapist who lives in real time with no Buts.
Recently it was on the news that seniors in nursing homes were abusing each other at alarming rates. They seem to want to call it dementia.
My question to you is this, could this be a direct result of adults living a lifetime of unresolved child abuse and now striking out at each other as a way to cope.
If so, this is very sad.
The government ignores child abuse all the time and claims otherwise.
This year when Prime Minister Steven Harper was wandering thru Afghanistan with all his body quards looking proud and popular, I asked him to walk thru the places in Canada where children where being abused, to put himself into the feeling state of these children, and then tell me if he felt safer in Afghanistan?
As usual my comments were brushed off by one of his correspondence people."

"AM: You have done well. Even if they play being deaf, something may however bother them if they receive OFTEN ENOUGH messages like yours. We have no other choice than to write and to hope that one day the truth WILL BE LISTENED TO. Words can be stronger than arms which rather show fear than strength."

Une Lettre Pour Mon Père

2011-09-14T04:24:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "a letter to my father".

"Chère Mme Miller,

J'ai écrit une lettre à mon père et je me sentirais très honorée que vous acceptiez de la mettre sur votre site web. Votre travail et les nombreux témoignages de progrès et les courriers des lecteurs m'ont donnés la force de faire face aux moins une fois dans ma vie aux abuseurs et à leurs connaissances - en communiquant avec les autres ce que j'ai vécu. Jusqu'à maintenant j'étais tellement intimidée que je suis restée silencieuse. Je me sens toujours embarassée d'avoir été abusée, même si ce n'était bien sur pas honteux de ma part. Peut être que je peux contribuer avec ma lettre à ce que les autres victimes d'abus d'enfant trouvent aussi le courage de faire confiance à leur perception et d'affronter la terrible et pénible vérité. Cela serait très important pour moi. Je vous souhaite, votre équipe et les lecteurs de vos livres et de votre site web le meilleur.

Une lettre Pour Mon Père

A l'heure ou j'écrit cette lettre, nous n'avons pas eu de contact depuis 12 ans, et c'est bien comme ça. Mais il y a quelque chose que je veux néanmoins te dire. Jusqu'à ce que j'ai 30 ans, tu m'a crié dessus, tu m'a ridiculisée, tu m'a diffamée comme étant anormale dès que j'ouvrais la bouche. Tu as voulu m'intimider et me rendre silencieuse - le témoin et la victime de la maltraitance la plus cruelle de l'enfant. Alors, je n'ai pas voulu voir. Je vivais dans l'espoir absurde que si je m'exerçais je pourrais récupérer un peu d'amour parental et de reconnaissance.
Ce souhait était peut être naif, mais d'un autre coté aussi pardonnable considérant l'énorme déficit émotionnel, dont une enfance marquée par l'exclusion, que la négligence et d'incessants abus physiques entrainent.
Sur cette triste indigence, je t'ai idéalisé, ma mère un peu moins, toi beaucoup plus. Encore et encore, j'ai essayé de comprendre, de qualifier et d'excuser ta cruauté, et ta froideur émotionnelle. Je ne voulais pas voir que ton mariage était un rempart sadomasochiste et ton apport émotionnel n'a rien fourni d'autre.
Durant et après votre divorce, je me suis senti terriblement désolée pour vous deux, ma mère parce que j'ai du regarder son déclin dans la schizophrénie, sa décadence et son agonie tous les jours, toi parce que ta vie était tellement ratée. Je me sentais responsable pour ton bien être et ton bonheur et j'ai fait tout ce que je pouvais, vraiment tout ce que je pouvais, pour vous rendre tous les deux et moi même heureuse.
Je t'ai accueillie avec un amour sans limites et une confiance sans limites, comme tous les enfants. Ce que j'ai eu en retour de toi était une froideur émotionnelle, la haine, le mépris, la cruauté et l'exploitation narcissique. Durant la dernière année, j'ai occasionnellement senti le regret de ne pas avoir réussi à vous dénoncer les deux à la police - toi à cause de ton échec à porter assistance, elle à cause de ses attaques et tentative d'homicide involontaire.
Tu nous a laissé enfants, un de 2 ans et un de 7 ans, seuls avec une psychopathe, sans perdre une seule pensée sur le danger dans lequel nous étions. On ne peut pas imaginer ce que ressent un enfant dont la vie est entre les mains d'une personne qui est une schizophrène paranoïaque, qui
n'a aucune idée de sa maladie, qui est très agressive, suicidaire et parfois tellement confuse qu'elle n'est pas capable de former des phrases complètes. C'était un enfer , et je n'exagère pas. Elle était complétement imprévisible. J'étais terriblement effrayée de ses accès de rage, des choses bizarres qu'elle allait faire ou dire, inhumaine, ses grands yeux de zombis grands ouverts.
Si elle ne se servait pas de nous comme un mur de lamentations ou une poubelle pour ses idées délirantes, sa communication avec moi était restreinte à des commandes, des insultes, des interrogations ou des passages à tabac. Quand je pense à ces années, je ne peux pas me rappeler un seul moment de paix. Pas une fois je n'ai eu une discussion avec elle, lui ai dit mes pensées, mes désirs et mes souçis. Son language était la violence. Elle me battait plusieurs fois pas jour, même le matin, avant que j'aille à l'école, on me donnait une raclée. Même au milieu de la nuit, elle allait ouvrir la porte de la chambre et m'attaquait. Elle était habituée à me frapper avec ses poings ou avec n'importe quel type d'objets - pantoufles avec un talon en bois - jusqu'à ce que ses bras fassent mal, et elle était habituée à crier au rythme des coups: "Je vais te battre à mort, Je vais te battre à mort." J'avais toujours peur qu'un jour elle me batte à mort moi ou le plus petit. Et c'est presque arrivé.
Les causes de ces orgies de passages à tabac ? J'étais battue parce que juste une fois, je n'avais pas gagné un prix à la compétition de dessin. J'étais battue parce que j'avais parlé trop lentement ou trop vite. J'étais battue parce que j'avais seulement rapporté à la maison un B de la classe de test. J'étais battue parce que je n'avais pas de style. J'étais battue parce que je fréquentais une fille trisomique. J'étais battue parce que j'avais eu un rhume. J'étais battue parce que j'avais comploté contre elle. J'étais battue parce que j'avais transporté les deux seaux de charbon séparément que je devais porter dans les escaliers au 4ème étage quand j'avais 8 ans. J'étais battue parce que j'avais dit quelque chose de gentil sur ma grand mère. J'étais battue parce que j'avais accueillie un voisin dans le hall. J'étais battue parce que je rappelais mon père à ma mère. J'étais battue parce que j'étais blamée pour le divorce de mes parents. J'étais battue parce que j'étais toujours nerveuse. J'étais battue parce que je prétendais qu'il n'y avait pas de problème dans sa tête. J'étais battue parce que j'avais toussé alors qu'elle m'avait interdit de tousser plusieurs fois.
J'étais battue parce que je suis revenue avec un bras cassé et qu'elle n'a pas jugé utile de m'emmener chez le médecin... Dois je continuer ? Mon corps était parsemé de contusion et d'ecchymoses. Ca a duré 9 ans ... 9 ans d'enfer.
Et oui, ma mère m'a une fois vraiment cassé l'os de mon nez, même si tu as encore étiqueté ça comme mon imagination. J'avais 10 ou 11 ans. J'étais assise sur un tabouret blanc de salle de bain quand le coup est venu. C'était un dimanche après midi, et je voulais aller rendre visite à une amie d'école ce qui l'a évidemment provoquée. En premier, j'ai été brièvement inconsciente, et quand je suis revenue à moi, je saignais du nez comme un cochon. Toute la baignoire était rouge, sous la baignoire un lac rouge assez long se formait et ma mère cria que je devrais tenir ma tête au dessus de la baignoire, sinon, j'allais tout salir. Ca me faisait terriblement mal, tellement que je pouvais à peine le supporter. Les deux matins suivants, il y avait des trainées de sang sur ma taie d'oreiller. Pendant des semaines, mon nez saignait encore et encore, parfois au milieu de la rue, et des gens préoccuppés passant à coté me demandaient si ils devaient m'emmener chez le médecin - ce qui était extrêmement embarrassant. Je me rappelle aussi le bruit désagréable de craquement qui est apparu durant les 2 semaines suivantes quand j'ai craqué mon os du nez d'avant en arrière. Dans tous les cas, la fracture était alors clairement visible sur une image a rayon x - autant que sur mon visage.
Est-ce que tu te souviens comment ma mère avait prévue dans son obcession de tuer B., moi même et elle même ? Tu le savais et tu n'a rien fait. Ensemble avec nous, elle voulait sauter en bas d'un gratte ciel. B. et moi nous sommes assis en chaussure de rue et en veston dans le salon, attendant l'ordre d'y aller, pendant qu'elle t'appelait au téléphone pour t'informer des ses intentions. Elle voulait se tuer elle et les enfants, dit elle, si tu ne revenais pas vers elle. Si je me souviens bien, tu as répondu que tu ne pouvais pas être victime de chantage et tu a raccroché. Tu savais dans quel danger j'étais, tu connaissais son état d'esprit. Une fois adulte, je t'ai une fois parlé de cet incident, comme tu te rappelles certainement. Je t'ai demandé pourquoi tu n'a pas appelé la police. Tu t'es emporté et m'a crié dessus que j'aurais pu appeler moi même la police. N'as tu pas honte de toi, au moins un petit peu ? Non, je n'aurais pas pu appeler la police. J'avais 8 ans et je devais gérer quelqu'un qui était violent, une schizophrène enragée qui avait un grand avantage physique sur moi. Tu aurais du appeler la police et informer la protection de l'enfant. Je suis toujours perplexe quand je pense au danger que chacun de vous, autant que les autres, représentait pour la vie de vos enfants. Et je ne souhaite pas poursuivre la question de savoir si nous les enfants ne t'intéressions simplement pas ou si tu espérais te débarrasser de nous de cette façon.
Tu as toujours seulement pensé à ton propre bien, t'éloigner dans un endroit sûr. Tu nous a laissé à elle parce que tu espérais qu'alors elle allait évacuer sa rage sur nous et non sur toi. Quelle lacheté de se cacher derrière des petits enfants. Plus tard, tu as toujours clamé que ce n'était pas si difficile pour nous, et de toute façon, nous ne voulions pas qu'il en soit autrement, donc nous étions presque à blâmer. Coupables - afin de redresser cette méchante et lâche dénaturation des faits - nous les enfants n'étions pas coupables. Tu étais coupable et à blâmer. Coupables étaient les confidents silencieux dont la sympathie ne s'étendait pas plus loin que calomnier nos problèmes de développement, nos conditions hygiéniques, nos déficits émotionnels et cognitifs.
J'ai clairement vu, haïs et méprisé déjà à 9 ans la bestialité de ma mère. Pendant longtemps j'ai essayé de trouver des explications et des excuses pour ton comportement. Et toujours aujourd'hui j'ai des problèmes à imaginer comment est fait l'esprit d'un homme qui permet à ses enfants d'être torturés et si besoin tués - et qui n'en pense rien. C'est monstrueux. Je pense que tu a simplement manqué de capacité de compassion et d'empathie. Tu a nié notre douleur, notre peur mortelle, notre solitude pour éviter tes responsabilités envers nous. Tu ne nous voyais pas comme des être humains. Déjà enfants, tu nous voyais comme étant avilis, anormaux et mauvais, des rejets de l'humanité pour ainsi dire, dont tu avait honte devant les autres gens et dont la qualité inférieur justifiait que l'on ne prenne pas soin d'eux. Nous étions les déchets produits par un mariage que tu voulais volontiers seulement oublier. Personne n'aime les ordures. Personne n'a besoin de prendre la responsabilité des ordures. On en dispose simplement ou ça ne dérange personne et ou personne ne doit les voir, n'est-ce pas ?
Quand j'ai emménagée avec toi sur place - je n'avais pas d'alternative - et essayée de rester loin d'elle et que j'avais déjà 16 ans et que j'étais désespérée , j'aurais besoin de ton support, ta compréhension, ton respect, ton affection pour faire face à mes expériences très douloureuses.
Combien tu t'es senti héroïque et exploité, seulement parce que tu as du m'abriter pour quelques années dans ton appartement. Et tu m'a utilisé, exactement comme ma mère, pour te décharger de ta haine et de tes agressions sur moi. J'étais faible, désespérée et détruite; j'étais la victime idéale. Tu adorais me tourmenter. Tu justifiais tes attaques en clamant que j'étais mauvaise, stupide, dérangeante, agressive, et anormale. Non, je n'étais rien de tout ça; J'étais une souris soumises et effrayée.Ce qui t'ennuyait vraiment à propos de moi était simplement le fait que j'existais. Tu avais peur que je parle aux autres des maltraitances; tu as tout couvert et m'a rendu silencieuse. Tu m'a engueulée, diffamée, ridiculisée, humiliée, violé toutes mes limites jusqu'à ce que je sois proche de commettre un suicide. A un certain point, je ne pouvais pas le supporter plus longtemps. Tu as minimisé le pouvoir que tu avais alors sur ma misérable, petite existence. Ce que tu as fait alors avec moi - l'enthousiasme sadique avec lequel tu a essayé de ruiner mon estime personnelle, ma personnalité, l'ensemble de ma vie déjà humble de toute façon, avec lequel tu as détruit toute les belles expériences, chaque succès, chaque moment heureux pour moi - c'était aussi pathétique que les abus physiques durant les précédentes années.
Tu ne pouvais pas supporter que quelqu'un m'aime, quand quelque chose de bien m'arrivait, quand j'étais heureuse. Quand une fois je t'ai demandé ce que tu avais contre le fait que j'ai une vie normale, tu as répondu: "Pourquoi devrais tu être meilleure que moi ?" Pour une fois, tu as été honnête. Tu voulais que je sois mauvaise parce que toi même tu étais mal en point. Hors de la malveillance, tu voulais me voir souffrir. Je dois dire - dans le choix de mes parents le destin a profondément marqué les céramiques.
Ce que ma mère a fait, toutes ces choses horribles, elle l'a fait sous l'influence de sa psychose. Ca n'excuse rien, mais au moins ça me permet d'avoir l'illusion que ce n'était son véritable moi réel, conscient, qui commettait ses atrocités. Mais ce que tu as fais et échoué de faire - c'est inexcusable. Que tu étais faible, surmené, désespéré, que tu étais effrayé, que tu étais toi même dans le besoin - ça aurait été pardonnable. Personne n'est né un héros. Mais si la faiblesse se mélange avec le sadisme, si l'on humilie, méprise et exclu ceux que l'on a transformés en victimes de la violence - ce n'est simplement rien d'autre qu'abominable. Tu avais toujours honte de moi, et tu ne m'a laissé aucune opportunité de le savoir, te souviens-tu ? Tu ne voulais même pas m'inviter pour ton 60ème anniversaire avec comme raison que, avec mon simple diplome d'université, je ne serais sans doute pas à l'aise avec tes invités ayant un doctorat. Si quelqu'un doit avoir parfaitement honte, ce n'est certainement pas moi.
Ce que j'avais encore à te dire, je l'ai dit. Vous m'avez tous les deux donné une enfance cauchemardesque et étant jeune, vous m'avez haïe et presque détruit ma vie, mais heureusement seulement presque. Les parents normaux veulent que leurs enfants aient une vie meilleure. Ce que vous voulez pour vos enfants vous revient. Et comme vous deux avez échoués tellement lamentablement, et péris à travers votre propre froideur et malveillance - chacun de sa propre façon - tout souhait de rédemption est inutile. Vue de très loin, vous semblez aussi pitoyables. Vous avez perdu; vous vous êtes perdu vous mêmes, vos enfants, votre humanité. Vous n'avez rien crée de bien; vous n'avez donné de l'amour à personne ou crée une raison de vous respecter. Vous étiez malheureux et rendu les autres malheureux. Vous avez gaché votre unique vie irrécupérable pendant que votre ancienne victime mène une vie heureuse, bien remplie, exempte de relations abusives. Je suis - et même si vous avez toujours été d'une opinion différente - un être humain précieux et aimant, et j'ai une vie dont je n'ai pas besoin d'avoir honte. Ma vie est meilleure que la votre.

AM: J'ai été profondément touchée quand j'ai lu votre lettre pour laquelle je vous remercie du fond du coeur. En même temps, je sens une sorte de reconnaissance pour le sort qui a aidé la petite fille vivante, brave et et brillante non seulement à survivre à cette terrible prison de ses parents épouvantables mais aussi pour aider à rester saine pour garder la lucidité et le courage inhabituel de voir et d'accuser, sans "mais", sans illusions, sans auto-trahison. Cette attitude ne peut être rencontrée que très rarement, et votre lettre va certainement aider d'autres à reconnaitre leur propre situation et à oublier les "mais". Si vous n'avez pas d'objection, nous pouvons publier votre lettre aussi en Anglais et en Français [NDT: Cette lettre a été originalement écrite et publiée en allemand, puis traduite en anglais, j'ai traduit le courrier en français parce que je ne l'ai pas trouvée en français sur le site d'alice miller contrairement à ce qui est annoncé.] Je voudrais le faire parce que ici, l'enfant à la force de parler aussi pour une infinité d'autres enfants qui sont forcés de porter les délires plus ou moins visibles de leurs parents durant des années et de les considérer comme normaux. Formés par cette ignorance, ils restent souvent aveugles aux souffrances de l'enfant durant toute leur vie et recommandent des punitions physiques. Ils travaillent pour des "recherches" insensées pour l'industrie pharmaceutique, organisent des guerres, produisent des films cruels et ne savent pas du tout qu'ils "vivent" toujours dans la prison de leur parents malades parce qu'ils n'ont pas le courage de voir à travers les illusions de leurs parents et donc continuent d'empoisonner le monde avec les toxines qu'ils ont du avaler étant enfants.

Version Originale:

I have written a letter to my father and would feel very honored if you want to put it on your readers’ mail website. Your work and the many progress reports and readers’ letters have given me the strength to face at least once in my life the abusers and those with joint knowledge – by communicating with others what I experienced. Until now, I have been so intimidated that I remained silent. I always felt embarrassed that I had been abused, although it was of course not my shame. Maybe I can contribute with my letter that other victims of child abuse also find the courage to trust their perception and to confront the grueling and painful truth. That would mean so much to me. I wish you, your team and the readers of your books and website all the best. L. P.

A Letter to My Father

By now, we have not had contact for twelve years, and that is just fine. But there is something that I nevertheless want to tell you. Until I was thirty years old, you shouted me down, you ridiculed me, you defamed me as abnormal as soon as I opened my mouth. You wanted to intimidate and silence me – the witness and victim of the most cruel child maltreatment.
Then, I did not want to see. I lived in the absurd hope that if I exerted myself that I would maybe catch after all a tiny bit of parental love and recognition. This wish may have been naïve, yes, but on the other hand also forgivable considering the enormous emotional deficit, which a childhood marked by exclusion, neglect and incessant physical abuse entails.
Out of this notorious neediness I have idealized you, my mother somewhat less, you somewhat more. Again and again, I have tried to understand, qualify and excuse your cruelty and emotional coldness. I did not want to see that your marriage was a sadomasochistic clinch and that your emotional endowment did not provide anything else. Above all, I could not grasp that you neither could give love to each other nor to your children.
During and after your divorce, I felt terribly sorry for both of you: my mother because I had to watch her decline into schizophrenia, her decay and her agonies every single day; you because your life was so messed up as well. I felt responsible for your well being and happiness and I did anything in my power, really anything I could, to make both of you and thus myself happy. I met you with boundless love and boundless trust, like every child. What I got in return from you was emotional coldness, hatred, contempt, cruelty and narcissistic exploitation.
During the last years, I have occasionally felt regret that I failed to report both of you to the police – you because of your failure to render assistance, her because of assault and attempted manslaughter.
You left us children, a two-year-old and a seven-year-old, alone with a psychopath, without wasting a single thought about the danger we were in. One cannot imagine what it feels like for a child to spend his life in the power of a person who is paranoid schizophrenic, who has no insight into her illness, who is highly aggressive, suicidal and at times so confused that she is not able to form complete sentences. It was hell, and I do not exaggerate. She was completely unpredictable. I was terribly afraid of her fits of rage, of the bizarre things that she would do and say, of her soulless, huge zombie eyes pulled wide open.
If she did not just use us as a wailing wall or garbage can for her delusional ideas, her communication with me restricted itself to commands, insults, interrogations and beatings. When I think of those years, I cannot remember one peaceful moment. Not once have I had a talk with her, told her of my thoughts, wishes and worries. Her language was violence. She beat me several times a day; already in the morning, before I went to school, I was given a drubbing. Even in the middle of the night, she would tear open the door of the nursery and attack me. She used to hit me with her fists or with any kind of objects – slippers with a wooden wedge-heel – until her arms were hurting, and she used to scream in the rhythm of the blows: “I will beat you to death, I will beat you to death.” I was always afraid that one day she would beat me or the little one to death. And it very nearly happened.
The causes for the orgies of beatings? I was thrashed because just for once, I had not gained a price at the drawing competition. I was thrashed because I had talked too slowly or too quietly. I was thrashed because I only brought home a B in the class test. I was thrashed because I had no style. I was thrashed because I hung out with a Down syndrome girl. I was thrashed because I got a cold. I was thrashed because I had plotted against her. I was thrashed because I had carried up the two buckets of coal separately that I had to carry up the stairs to the fourth floor when I was eight years old. I was thrashed because I had said something nice about my grandmother. I was thrashed because I had greeted a neighbor in the hallway. I was thrashed because I reminded my mother of my father. I was thrashed because I was to blame for my parents’ divorce. I was thrashed because I was always nervous. I was thrashed because I claimed that there was no bug in her head. I was thrashed because I coughed although she had already forbidden me to cough several times. I was thrashed because I had come home with a broken arm and she did not feel like taking me to the doctor. . . Shall I go on? My body was studded with contusions and bruises. It went on for nine years. Nine years of hell.
And yes, my mother once really broke my nose bone, even if you dismissed this once again as imagination. I was ten or eleven years old. I was sitting on a white bathroom stool when the blow came. It was a Sunday afternoon, and I wanted to visit a girl friend from school which obviously provoked her. At first, I was briefly unconscious, and when I came to, I was bleeding from my nose like a pig. The whole bathtub was red, under the bathtub a longish red lake was collecting and my mother bellowed that I should hold my head over the bathtub, otherwise I would make everything dirty. It was hurting absolutely horribly, so much that I could barely stand it. The following two mornings, there were blood stains on my pillow cover. For weeks, my nose was bleeding time and again, sometimes in the middle of the street, and concerned people passing by asked me if they should bring me to a doctor – which was extremely embarrassing. I also remember the nasty crunching noise that occurred for the next two weeks when I cracked my nose bone back and forth. In any case, the fraction was from then on clearly visible on an x-ray picture – as well as in my face.
Do you remember how my mother planned in her mania to kill B., myself and herself? You knew it and did nothing about it. Together with us, she wanted to jump down from a high-rise. B. and I sat in street shoes and jackets in the living room, waiting for the marching orders, while she was calling you on the telephone to inform you about her intention. She would kill the children and herself, she said, if you would not come back to her. If I remember right, you answered that you could not be blackmailed and hung up. You knew in what danger we were; you knew her frame of mind. As an adult, I once asked you about this incident, as you certainly remember. I asked why you did not call the police. You grew loud and shouted at me that I myself could have called the police. Were you then not ashamed of yourself, at least a tiny little bit? No, I could not have called the police. I was eight years old and had to deal with a violent, raging schizophrenic who had a huge physical advantage over me. YOU should have called the police and should have informed the youth welfare agency. I am still bewildered when I think of the danger that each one of you, one as well as the other, meant for the lives of your children. And I do not wish to pursue the question if we children simply did not matter to you or if you were hoping to get rid of us in this way.
You always thought only of your own good, of removing yourself to a safe place. You fed us to her because you hoped that she then would vent her rage on us and not on you. How cowardly to hide oneself behind small children. Later you always claimed that it was not that awful for us, and anyhow, we did not want it any other way, so we were quasi to blame. Guilty – in order to once straighten out this dastard and mean distortion of the facts – guilty we children were not. You were guilty and to blame. Guilty were the silent confidants whose sympathy did not extend beyond black mouthing our developmental disorders, our hygienic condition, our emotional and cognitive deficits.
I clearly saw, hated and despised already as a nine-year-old the bestiality of my mother. For a long time, I tried to find explanations and excuses for your behavior. And still today do I have problems to imagine how the psyche of a man is knitted who allows his children to be tortured and if need be killed – and who thinks nothing of it. It is monstrous. I think you simply lacked the ability for compassion, for empathy. You denied our pain, our mortal fear, our loneliness in order to get rid of your responsibility for us. You did not see us as human beings. Already as children, we were in your eyes debased, abnormal and bad, human rejects so to speak, that you felt ashamed of in front of others and whose inferior quality justified that one did not care for them. We were the waste products of a marriage that you only all too gladly wanted to forget. One does not love garbage. One does not have to take responsibility for garbage. One simply disposes of it anywhere where it does not bother anybody and where one does not have to see it, doesn’t one?
When I moved in with you on the spot – I did not have an alternative – and tried to take custody away from her and was at sixteen already at the end of my rope, I would have needed your support, your understanding, respect, affection in order to cope with my harrowing experiences. How exploited and heroic you felt, only because you had to harbor me for a few years in your apartment! And you used me, just like my mother, to act out your hatred and your aggressions on me. I was weak, desperate and destroyed; I was the ideal victim. You enjoyed tormenting me. You justified your hostilities by claiming that I was bad, stupid, embarrassing, aggressive and abnormal. No, I was nothing of those things; I was a submissive and frightened grey mouse. What really bothered you about me was quite simply the fact that I existed. You feared that I would tell others about the mistreatments; you covered up everything and silenced me. You scolded me, defamed me, ridiculed me, humiliated me, violated all my boundaries until I was close to committing suicide. At some point, I could not stand it any longer. You got off on the power that you then had over my miserable, small existence. What you did then with me – the sadistic enthusiasm with which you tried to ruin my self-esteem, my personality, my overall already anyhow humble life, with which you destroyed every beautiful experience, every success, every happy moment for me – this was just as pathetic as the physical abuses during the previous years.
You could not stand it if someone liked me, when something good happened to me, when I was happy. When I once asked you what you had against me leading a normal life, you responded: „Why should you be better off than me?“ For once, you were honest. You wanted me do badly because you yourself were badly off. Out of malevolence, you wanted to see me suffer. I have to say – in choosing my parents, fate has reached deeply into the ceramics.
What my mother did, all these horrible things, she did under the influence of her psychosis. That does not excuse anything, but at least it allows me the illusion that it was not her real, conscious self that committed the atrocities. But what you have done and failed to do – that is inexcusable. That you were weak, overstrained and desperate, that you were afraid, that you were needy yourself – that would have been forgivable. Not everyone is born a hero. But if weakness mixes with sadism, if one humiliates, scorns, excludes and despises those that one turned into victims of violence – this is simply nothing but abominable. You always were ashamed of me, and you left out no opportunity to let me know about it, do you remember? You even did not want to invite me for your sixtieth birthday with the reason that I, with my „simple“ university degree, would for sure not feel comfortable among your guests with PhDs. If someone must be thoroughly ashamed here, it certainly is not me.
What I still had to tell you, I have said. You both bestowed on me a nightmarish childhood and youth; you hated me and almost destroyed my life, but fortunately only almost. Normal parents want their children to have better lives. What you wanted for your children came back to you. And as both of you have failed so grandiosely, and perished through your own coldness and maliciousness – each one in his/her own way – any wish for amends is unnecessary. Looking from a very, very distant place, you almost seem pitiable. You have lost; you have lost yourselves, your children, your humanity. You have not created anything good; you have not given love to anyone or created a reason to respect yourselves. You were unhappy and made others unhappy. You wasted you unique and irretrievable lives while your former victim leads a happy, fulfilled life, a life that is free from abusive relationships. I am – even if you always were of a different opinion – a valuable and loveable human being, and I have a life that I don’t need to be ashamed of.
My life is better than yours.

AM: I was distressed to the core when I read your letter for which I thank you wholeheartedly. At the same time, I felt a sort of gratefulness for the fate that helped the lively, brave and bright little girl not only to survive the terrible jail of her horrific parents but also to remain sound to keep the full clarity and the unusual courage in order TO SEE and TO ACCUSE, without „buts,“ without illusions, without self-betrayal. This stance can only very rarely be encountered, and your letter will certainly help others to recognize their own situation and to forgo the „buts.“ If you have no objections, we can publish your letter also in English and French. I would like to do this because here, the child has the strength to also speak for countless other children who are forced to bear the more or less visible delusions of their parents for years and to experience that as NORMAL. Formed by this ignorance, they often remain blind for the suffering of children during their whole lives and still recommend physical punishment. They work for senseless „research,“ for the pharmaceutical industry, organize wars, produce cruel movies and don’t know at all that they still „live“ in the prison of their sick parents because they never had the courage to see through their parents' delusions and thus continue to poison the world with the toxin that they had to swallow as children.

Le Danger des Alcooliques Anonymes

2011-09-14T04:22:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "the danger of AA".

Je suis d'accord avec tout ce que Barbara a écrit sur les alcooliques anonymes, et j'ai aussi écrit plein de fois sur les dangers de ce type de manipulation, hypocrisie, pédagogie empoisonnée et confusion. Vous voyez que vous avez senti l'influence négative de ce "traitement" et vous écrivez "Je suis allé à cette conférence, mais tellement de rage m'a envahi que j'ai du partir." Votre rage est compréhensible et si votre thérapeute voit ça comme étant sans danger, il ne peut plus être le bon thérapeute pour vous.

Version Originale:

AM: I agree with everything that Barbara wrote about AA, and I have also written many times about the dangers of this kind of manipulation, hypocrisy, poisonous pedagogy and confusion. You see that you felt the negative influence of this "treatment" as you write: “I went into this meeting, but such rage rose in me that I had to leave.” Your rage is understandable and if your therapist regards it as harmless, he may no longer be the right therapist for you.

Ma Définition de Moi Même

2011-09-14T04:22:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "my definition of myself".

Vous écrivez: ".. sa définition inclue aussi un curieux mépris de moi même, et encore plus de ce que je vaux comme être." Je pense que cet aperçu peut être suffisant pour entreprendre des actions et pour vous libérer de l'attachement de l'enfant. Ce dont vous aviez besoin dans l'enfance n'est pas la même chose que ce dont vous avez besoin aujourd'hui.

Version Originale:

AM: You write: "...her definition also packs a curious disregarding of my being, and much of what I value as a being." I think that this insight could be enough for taking action and for your liberation from the child-like attachment. What you needed in childhood is not the same as what you need today.

En Afrique, Les Accusations de Sorcellerie Mènent à l'Abus

2011-09-14T04:04:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "NYTimes.com: In Africa, Accusation of Witchcraft Leads to Abuse".

Le courrier cite un article qui montre comme des milliers d'enfants en Afrique sont accusés d'être des sorciers, d'apporter à leurs victimes la mort, la maladie et l'infortune: African Crucible: Cast as Witches, Then Cast Out. A voir aussi: Les Sacrifices d’Enfants Albinos en Afrique.

"Merci pour ce rapport. Ils peuvent faire tout ce qu'ils veulent avec les enfants et personne ne s'en soucie. Mais nous devons le montrer, quand nous le pouvons."

Version Originale:

AM: Thank you for this report. They can do EVERYTHING with children and nobody cares. But we must show it, wherever we can.

Un Suivi

2011-09-14T03:52:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "follow-up" et du rêve en question dans le courrier.

"Il y a quelques jours je me suis réveillée avec un rêve dont je voulais vous parler, à cause de sa beauté et de la clarté de son message:

un petit garçon est né, il n'y a pas de mère, c'est mon enfant
Je suis si contente avec lui, le porter sur ma poitrine, bien caché sous mon manteau
Je sors et je rencontre une bonne amie, j'ouvre un petit peu mon manteau pour qu'elle puisse voir mon enfant
Elle pense qu'il est tellement beau, et donc comme moi, elle dit, oh, il te ressemble tellement !
Après ça je rencontre beaucoup d'autres personnes, avec lesquelles je ne me sens pas à l'aise
Quand je rentre à la maison je me sens inquiète parce que mon enfant a glissé sous mon manteau et est pris dans plein de vieux trucs.
Je le libère, inquiète mais avec amour et beaucoup d'attention; je m'excuse auprès de lui
L'enfant comprend, il semble tout comprendre, il est très sage
Je suis tellement bonne et attentive et tendre et aimante envers lui"

"Merci beaucoup pour votre merveilleux rêve et votre lettre. Donc je n'étais pas loin de la vérité et j'ai eu la bonne intuition quand j'ai écrit que vous savez comment la guérison fonctionne. Vous aurez des périodes comme vous décrivez ici, mais aussi des périodes noires quand les anciens souvenirs vont oser revenir, mais vous n'allez plus vous oubliez ou vous abandonner. Le rêve le montre clairement. Félicitations."

Version Originale:

"(A few days ago I awoke from a dream which I want to tell you, because of its beauty and clarity in message:

a little baby-boy is born; there is no mother, it is my child
I am so happy with it, carry him on my chest, safely hidden under my coat
I go outside and meet a good friend, I open my coat a little so she can see my child
she thinks he is so beautiful and so do I; she says: o, he looks so much like you!
after that I meet several other people, with whom I feel not that comfortable
when I get home I feel alarmed because my child has slipped down under my coat and is entangled in a lot of old rubbish
I free him, worried but lovingly and very carefully; I apologize to him
the child understands, it seems to understand everything, it is very wise
I am so good and careful and tender and loving towards him)"

"AM: Thank you so much for your wonderful dream and your letter. So I wasn't far away from the truth and had the right intuition when I wrote you that you know how healing works. You will have times like you describe here, but also dark times when old memories will dare to come up, but you will no loger forget or abandon yourself. The dream shows it very clearly. Congratulations."

Elle me dévore

2011-09-14T03:46:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "she eats me".

Elle peut essayer de manger l'enfant mais ne peux pas manger l'adulte sauf si vous lui permettez de le faire. La méditation n'aide pas, vous devez vous protégez clairement en défendant vos limites et en disant non.

Version Originale:

AM: She could try to eat the child but can't eat the adult unless you allow her to do so. Meditation doesn't help, you must protect yourself CLEARLY by defending your limits and saying NO.

Finallement

2011-09-14T03:44:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Finally".

"Vous écrivez: "Ils ont volés ma colère et je veux qu'elle revienne". Vous pouvez la faire revenir et elle va vous aider à guérir. Elle va vous donner le courage de posséder vos vrai sentiments et de ne jamais permettre à qui que ce soit de les voler. Vous avez besoin d'eux plus que n'importe quoi d'autre."

Version Originale:

AM: You write: “They stole my anger and I want to get it back.” You CAN get it back and it will help you to heal. It will give you the courage to OWN your true feelings and never allow anybody to steal them. You need them more than anything else.

Je ne Veux pas Abandonner

2011-09-05T09:45:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "I don't want to give up!".

Vous écrivez: "Donc la question alors est, y a-t-il une façon d'auto-valider quand on est isolé, une façon de conduire quelqu'un à travers le deuil et le processus de recouvrement, que l'on puisse choisir de vivre plutot que d'abandonner?" De mon point de vue, il est clair que vous en comprenez assez pour ne pas vouloir détruire votre mémoire et abandonner. Vous connaissez votre histoire et êtes sur le meilleur chemin pour devenir libre de ses effets si vous n'abandonnez pas. Donc vous devez faire un choix. Faire le bon choix va vous donnez l'auto validation que vous recherchez.

Version Originale:

AM: You write: “So my question then is, is there some way to self-validate when one is isolated, some way to lead oneself through the mourning and recovery process so that one can choose to live rather than to give up?” In my opinion you made it clear that you understand enough to not want to destroy your memory and to GIVE UP. You know your history and are on the best path to become free of its effects if you DON'T give up. So you do HAVE a choice. To make the right choice will give you the self-validation you are looking for.

Journal Anglais de Médecine Générale

2011-08-11T02:08:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "British Journal of General Practice Article".

L'article traduit veut inviter les médecins à s'intéresser non seulement aux symptômes visibles de la maladie et de ce pourquoi les patient viennent consulter (qui n'est qu'une petite partie de leurs souffrances et de leurs causes) mais aussi à tout ce qui se cache derrière, à l'aspect psychologique, émotionnel et aussi à l'enfance (le début de leur histoire) et la façon dont ils étaient traités (émotionnellement) par leurs parents, ce qui a pu les rendre malades, incapables de se défendre des attaques (de leurs parents) et donc ils tombent malades. On pourrait rajouter une mise en garde contre ceux qui prétendent aider mais qui ne font en fait que faire subir à ceux qu'ils prétendent aider (c'est à dire faire "pour leur bien") ce qu'ils ont déjà subis dans l'enfance !

"AM:Merci beaucoup de nous avoir envoyé l'article et pour avoir écrit l'excellent appendice. J'espère que certains praticiens de médecine générale vont ouvrir leur oreilles et vérifier ce qu'ils ont lu avec leurs propres patients. Mais pour le faire ils devraient dépasser (au moins un peu) leur propre peur de la douleur de leur enfance. Malheureusement les docteurs comme ça sont rares; la plupart d'entre eux pensent qu'ils doivent faire quelque chose (prescrire des drogues) pour se sentir plus puissants et pour ne pas écouter. Ils ne savent pas qu'écouter leur donne plus de connaissances, aussi à propos d'eux mêmes, ce qui veut dire de gagner une véritable force pour eux mêmes au lieu de jouer au puissant."

Traduction de l'article :

"Un Adieu aux Patients Incurables ?

par le Dr Gwenda Delany

Note préliminaire.

C'est le témoignage de 26 années passées dans la médecine générale. J'ai complété le récit après quelques années de gestation, quand je me suis retirée du travail à la fin 2005, avec un cancer du sein étendu et un pronostique de quelques semaines. Les références à mes éléments de preuves sont donc insuffisantes, mais j'ai quand même indiqué les domaines ou certaines peuvent être trouvées. Mais c'est principalement de la médecine narrative, je sens que mon petit texte peut rester comme ça, et aller, selon les mots de Beethoven, droit au coeur, sans aucun problème en vue. Le mot "il" ou "elle" peut être remplacé par "elle" ou "il" partout ou il apparait dans le texte: l'auteur est une véritable "elle" qui trouve les convention comme "il/elle" envahissantes et discordantes.

Etant moi même docteur, j'ai la tendance incorrigible dans ce qui suis à me référer le plus souvent à des médecins qui rencontrent des malades incurables. Ils ne sont pas limités aux médecins bien sur, ou même aux professions médicales, en tant qu'humains, nous les rencontrons tous dans notre vie de tous les jours; nous avons tous la chance de faire quelque chose pour eux et de faire la différence. Les illustrations qui sont entièrement fictives, ont été fournies par un collaborateur non médical qui a eu beaucoup a faire avec les professions médicales dans le déroulement de sa vie, et espère en retour faire une différence pour eux.

Est-ce que"Patient Incurable" est un terme abusif ? Je ne pense pas, les conférenciers et les spectateurs peuvent vraiment amener un patient incurable [NDT: plus littéralement: "coeur brisé"] à leur rencontres. C'est un signe de vie et d'espoir, et c'est ce que je voudrais démontrer: si quelqu'un arrive à le voir de la même façon en ayant lu cette monographie, j'aurais achevé mon but.

Un Adieu aux Patients Incurables ?

Chapitre 1

Regardant les rendez vous de ce matin, je vois "A" qui vient me voir. A une époque plus ancienne, j'aurais peut être étiquetté "A" de patient incurable: un patient que je ne peux pas aider, qui aussi vient trop fréquemment me rappeler ce fait.

Chaque consultations avec "A" me laisse avec un trouble en moi hors de toute proportion par rapport au problème qui se présente. Un trouble fait de beaucoup de mes propres sentiments: Colère, détresse, irritation, peur, rejet, punition, exploitation, mépris, désespoir, impuissance, confusion. Tellement de confusion en fait, que j'ai beaucoup de mal de savoir ou dans tout ça commencent mes sentiments envers "A" et ou ceux de "A" finissent.

C'est une consultation avec laquelle nous sommes tous familiers, nous connaissons tous "A". Certains d'entre nous peuvent défendre leurs propres sentiments négatifs envers "A" comme étant totalement justifiés; d'autres peuvent les mettre hors de vue rapidement, honteux d'un supposé manque de professionnalisme et de compassion. Mais nous pouvons adopter une approche plus pratique, et traiter ces sentiments difficiles comme une partie de l'histoire objective et de l'examen. Ils sont présent en salle de consultation comme d'autres signes physiques peut l'être: une toux, par exemple, ou des pleurs.

Monica a demandé d'être pris sur notre liste il y a 18 mois, après des "malentendus" avec son précédent médecin généraliste, de l'autre coté de la ville. Elle a tout essayé pour des problèmes de digestion, dont elle est convaincue qu'ils proviennent d'une allergie alimentaire, elle a même essayée un régime à la diette plusieurs fois, mais personne ne pense que ça a prouvé quoi que ce soit. Elle répond souvent à vos suggestions avec un soupir ouvrant les yeux très larges; et puis silence. Comme elle vit à la limite de votre zone d'activité, elle a des difficultés pour arriver ponctuellement aux rendez vous. Il n'est pas possible de pas se sentir irrité par le comportement de Monica; vous êtes tenus de découvrir le secret de la source de son irritation, dans tous les sens du terme...

Bien sur, "A" peut être agé de 20,30,40 ou plus, homme ou femme, de n'importe quelle origine ethnique ou d'origine mixte. Dominant tous les sentiments, "A" s'est introduit dans la salle de consultation, il y a un sens habituel du traitement de la maladie, de la part du patient et du médecin. Les deux donnent l'impression d'avoir l'habitude de la consultation en terme de "Je me mérite pas ça" et "Pourquoi me faites vous ça ?" D'ou vient tout ça, et qu'est ce que ça veut dire ? Se pourrait il que ça veuille dire que nous sommes en présence à un certain niveau d'une histoire de mauvais traitements, de maltraitances - ou d'un certain type d'abus ?

Qu'est-ce que l'abus ? Ce terme est généralement réservé pour des préjudices sur des enfants par des adultes ou par d'autres enfants; infligés par ceux dans une position de pouvoir et/ou de confiance, sur quelqu'un ayant moins de pouvoir et de défense qu'eux mêmes. L'abus peut être ouvert ou avoir été déguisé, en amour, en discipline, en protection ou même en "bon parents"

La plupart d'entre nous n'auront pas de difficultés à reconnaitre la fin criminelle du spectre ou les abus physiques ou sexuels sont concernés, et attendent que la victime soit durablement et profondément marquée.

Jake a 19 ans, dans sa première année d'étude en art, toujours vivant à la maison, il semble un jeune homme timide qui se déplace maladroitement. Il a présenté fréquemment dans les derniers mois des maux de têtes et des troubles du sommeil. Aucun des remèdes que vous lui suggérez ne semblent beaucoup l'aider. En l'examinant pour une blessure à l'épaule, vous découvrez que ses bras sont remplis de cicatrices. Il n'a pas grand chose à dire sur ça, sauf "Je le fais quand je me sens pas bien." Personne ne sait dans sa famille qu'il se taillade. Quand vous trouvez le temps de regardez ses antécédents, vous voyez qu'il était sur le registre des risques pour possibles abus quand il avait 10 ans. Peu après, son père à passé deux ans en prison.

Il y a d'autres formes de maltraitances, moins extrêmes du point de vue de l'abus physique et sexuel, Il y a tout un spectre de dommages émotionnels grossiers et subtils. Si comme je le propose, nous avons raison de lier l'origine du comportement "incurable" dans la salle de consultation à un abus "mineur" ou "majeur", alors "A", sans le savoir, nous a déjà donné un plan d'un intérieur troublé et vierge de toute exploration. Ici sont les monstres, appartenant aux passé de "A", mais qui ne sont pas de son propre fait.

Geraldine est une femme dans la cinquantaine qui s'appuie fortement sur les laxatifs. Elle est en surpoids et, vous le suspectez, est plus qu'une buveuse modérée. Elle dit avoir soufferte de constipation chronique "depuis qu'elle est allée au pensionnat, vraiment" et est réticente à donner des détails de son régime alimentaire. En sa présence, vous avez le sens de choses retenues ... depuis très longtemps...

Tous ces exemples viennent de patients qui ne peuvent pas raconter leur histoire ouvertement. L'origine de leur douleur est cachée, même à eux mêmes.

Chapitre 2

L'abus émotionnel est un concept qui est entièrement ouvert à ... l'abus. Mais peut être peut il être expliqué très simplement. Pour avoir subis des sévices émotionnels, "A" doit avoir entendu ou interprété des mots comme ça très tôt durant sa vie:

Tu n'est pas comme je voudrais que tu sois.
C'est de ta faute.
Tous les autres savent comment.
Si tu voulais vraiment, tu l'aurais fait pour moi.
Je serais un bon parent (enseignant) si ce n'était pas pour un enfant comme toi.

Est-ce que quelqu'un dans la vie de "A" a dit ces mots, ou les a consciemment sous entendus ? Peut être peuvent ils avoir été prononcé/sous entendus par quelqu'un inconscient de leur pouvoir d'anéantir, quelqu'un qui n'est plus capable d'entendre comme ils vont abattre un enfant ? Quelqu'un de si endommagé par sa propre enfance qu'ils n'a jamais pu lui même arriver à réaliser comment un telle attaque va démolir un enfant dans sa propre image de lui même ou son estime ? Dans l'abus émotionnel, l'amour de l'enfant, la confiance et l'attachement sont utilisés pour fausser la course du développement de l'enfant dans l'intérêt (in)conscient de l'adulte, qui s'en prend à ses propres dommages non résolus.

Pour un enfant de 11 ans, Russell a déjà une accumulation impressionnante de notes. Un bébé prématuré, ses parents étaient inquiets qu'il puisse être un peu plus lent, mais il a ensuite commencé l'école, il semblait d'intelligence moyenne, peut être un peu plus faible pour son âge. Sa mère - ou parfois sa grand mère, qui vivait avec la famille, se présentait avec lui en chirurgie toutes les quelques semaines, avec des infections d'oreilles suspectes, des infections pulmonaires ou une infection des amygdales, demandant des anti-biotiques, et demandant si il devrait prendre un supplément d'huile de poisson ou des vitamines ? Ne devrait-il pas être envoyé à un spécialiste ?

Vous avez le sentiments que Russell est un enfant "malheureux" qui a besoin d'être mis sur le bon chemin; et seulement si vous étiez un bon docteur, vous verriez qu'il a tout faux... un enfant comme ça doit vivre dans une atmosphère de critiques constantes ce qui équivaut à de la violence psychologique.

L'abus émotionnel accompagne inévitablement l'abus sexuel et physique et peut aussi survenir quand il y a:
Une discipline rigide à la maison ou à l'école par respect pour les valeurs des générations passés sans rapport avec les besoins réels de l'enfant.
Endoctrination/Intolérance religieuse.
Demandes excessives de performances.
Demandes excessives de conformité à des normes douteuses.
L'inversement des rôles ou l'on attend de l'enfant d'être fort ou prévenant ou modeste par son âge, pour l'amour des adultes fragiles.
Déception autour de l'adoption ou de disparition parentale.
Des parents imprévisibles et déficients associé avec de l'alcoolisme/abus de drogue/maladie mentale non traitée. Etc, etc - pour plus d'exemples, nous avons seulement besoin de consultez nos patients.

Marie à 14 ans, la fille ainée d'une grande famille, et est d'une grande aide à la maison, sa mère dit qu'elle est une petite sainte, parce qu'elle prend soin des plus jeunes, préparant tout leur petits déjeuner avant d'aller à l'école. Son père est beaucoup en dehors de la maison pour son travail en tant que représentant de compagnies pharmaceutiques; quand il est à la maison, il soulage souvent son stress en sortant boire, mais sa mère dit que Marie adore toujours son père et qu'il n'y aura pas un mot contre lui. Cependant, dernièrement, Marie a eu beaucoup de maux d'estomac et semble ne plus vouloir manger, après avoir entrevu sa fille dans la douche, sa mère est inquiète parce qu'elle devient terriblement mince.

Marie développe une anorexie et nous dit quelque chose à propos de ses problèmes non reconnus dans sa famille. Voyant sa mère lutter dans un mariage difficile et une impossible charge de travail, marie à trouvé une façon de repousser les demandes de la féminité; elle continue d'être la bonne fille qui est aimée et approuve le maintient, même si ça la tue, de l'illusion apparemment vitale que tout va bien.

Qu'est-ce que ces parents ont en commun sinon qu'ils fournissent un environnement d'insécurité pour l'enfant en développement, ou il a appris à ne pas avoir confiance en lui ou en les autres; ou l'on attend de lui qu'il s'efforce d'avoir des buts qui impliquent d'abandonner une grande partie de sa créativité et spontanéité aux demandes des autres. C'est susceptible de laisser une marque profonde le privant de son estime de lui même et de sa confiance en lui, et de le laisser avec des sentiments de colère et de rage dont il n'est peut être même pas au courant. Tous les mêmes, ils le "rongent" douloureusement, et le font se sentir sans valeur, même si il est occupée de se créer une vie qui semble épanouie, avec une carrière réussie et une famille heureuse. A son insu,à l'intérieur, un cri a attendu d'être entendu depuis l'enfance:

Je suis qui je suis
Je vous aime tellement
Je sais que je ne vous donne pas ce que vous voulez
J'essaie parce que je vous aime
Je ne peux m'aider
Je suis devenu fou, je vous déteste
Je me déteste
Vous m'avez fait tel que je suis mais je ne peux pas accepter que vous m'ayez fait ces terribles choses
Quand je grandirais je serais déprimé - non - bourreau de travail - ou
Je vais me retourner et devenir un délinquant pédophile tueur en série terroriste patient incurable - et - et - et - vous serez désolé.

Aussi simple que ça. Le Roi Lear l'a dit en premier:
"- Je ferais de telles choses -
Je ne sais pas encore maintenant qui ils sont, mais ils doivent être les terreurs de la terre."

Pour avoir un exemple, devons nous regarder très loin ? Dans nos propre coeurs ?

Chapitre 3

Donc disons alors pour le besoin du raisonnement que "A", notre patient "incurable", pourrait bien avoir subis une forme d'abus - physique, sexuel ou émotionnel - très tôt dans la vie. Pourquoi le prendre en charge, en consultation ? Ou même dans notre myriade de rencontres sociales, familiales et domestiques ?

Avec la meilleure volonté du monde, il y a un déséquilibre de pouvoir entre le patient et un médecin dans une consultation médicale: déséquilibre qui rappelle facilement le déséquilibre de pouvoir entre l'enfant et l'adulte, les émotions qui vont avec et les attentes qui s'en suivent. Si ça impliquait un abus de n'importe quel type, alors, à un certain niveau, même inconsciemment, le patient peut voir le docteur comme une "figure de pouvoir" en charge de consultation, comme un abuseur et l'offre d'aide du médecin peut être alors considéré comme une tromperie, de la séduction ou une attaque, ou une demande excessive d'une certaine façon. Cet état de fait exigera à son tour que le patient échaudé soit au fait avec des tactiques et des stratégies pour repousser et déjouer le malheureux docteur; d'aller sur la défensive, ou sur une offensive "préemptive"[NDT: pour devancer l'adversaire: le médecin]. Souvent les deux: le patient/victime semble se soumettre et semble se conformer, invité par les vieilles peurs des puissantes figures parentales - et seulement plus tard cède à la colère en rejetant ou censurant l'aide qui lui est offerte.

Jennifer, dans la quarantaine, veut que vous l'aidiez à perde du poids. Elle est une femme bavarde, sociable qui s'occupe seule d'un fils handicapé et un travail à mi temps; mais toutes ces sortie nocturnes de filles, dont elle dit qu'elles la réconfortent, ont contribué à un problème de poids qui lui fait perdre son souffle et se sentir inconfortable. Il y a un très bon groupe dirigé par l'infirmière, mais jennifer est catégorique; seulement vous pourrez l'aider. Au début tout va bien, elle perd rapidement du poids, vous félicitez ces efforts; mais alors les problèmes commencent. Quand vous devez lui dire gentiment qu'elle reprend du poids, elle fond en larmes; c'est pour votre bien, n'est-ce pas - vous n'avez évidemment jamais été tenté par un biscuit au chocolat de votre vie !

Vous avez commencé en étant un bon parent, l'aidant à se priver pour son bien; et maintenant vous êtes devenu le mauvais parent critique et hostile; la privant de tout ce qui lui donne gout à la vie.

Et ce n'est que le début. Les besoins naturels et insatisfaits de "A" pour une bonne relation avec une "figure de pouvoir" protectrice peut le conduire à passer des attentes et des exigences impossibles pour quelqu'un qui demande, professionnellement: "Que puis je faire pour vous ?" Quand quelqu'un comme ça nous en demande à nous, il est forcément déçu ! Impossible, le rêve inconscient de défaire les traumatismes du passé se heurte encore aux lacunes de la réalité adulte dans nos cabinet de consultations. Pour le patient, c'est une grande déception: renforçant probablement ses défenses "incurables" et son comportement envers la figure parentale idéalisée du docteur qui encore une fois l'a laissé tombé à la lumière de son désespoir.

La bonne nouvelle est: ça n'a rien de personnel. Rien à voir avec nous. Tout ce que nous devons savoir est que nous somme en présence d'un simple cas de confusion d'identité. Le patient en notre présence, sans le réaliser consciemment, se relie et se confronte à son abuseur, la figure parfois détestée, souvent aimée, toujours puissante qui influence toujours les règles de sa vie. (Rappel: je ne parle pas d'abus criminel majeur ici, mais de n'importe quel degrés d'abus plus subtils.) Le comportement du patient incurable nous dit avec une grande précision comme était cette relation en terme émotionnel, comment il se sentait et ce qu'il ressentait à propos de cette relation, comment il a fait face et l'a couvert jusque là, même si il va jusqu'à raconter une autre histoire, une histoire d'une agression (pas si) passive, de recherche d'attention, de clowneries, de maladie mentale, d'alcoolisme ou d'addiction. Ici dans notre cabinet de consultations.

John à 29 ans, un grand jeune homme qui est visiblement perturbé émotionnellement. Il est assi dans la salle d'attente avec les bras croisés, marmonnant dans sa barbe, et il y a toujours des places vides de chaque cotés. Ce qu'il a à vous montrer sont des blessures; il a laissé tombé un marteau sur son pied, il s'est brulé la main sur un anneau électrique. Un fois il est arrivé avec des marques horribles de morsures, il s'est battu, n'est-ce pas ? Il parle avec colère et tend à pousser le membre injurié vers votre visage, mais jusque là vous n'avez jamais eu à pousser le bouton de panique.

Quelque part très tôt dans sa vie, John a appris à avoir peur; maintenant, pour changer, il peut faire le dur, et vous pouvez savoir ce que c'est d'être l'un de ceux qui a peur.

Bien sur nous ne sommes par les abuseurs d'"A", tout ce qu'il fait est nous traiter comme si nous l'étions, et ne nous donne pas moins de bonnes visions de sa vie. Mais lui et ses émotions sont tellement puissants que nous somme en grand danger d'oublier, et de devenir ici et maintenant son abuseur: nous pourrions finir par le punir pour les sentiments difficiles qu'il nous présente, en se mettant en colère, en devenant rejetants ou hypocrites - juste comme ces parents originaux ou les figures d'autorité - contribuant tellement à perpetuer un cycle vicieux d'abus qui semble totalement hors de contrôle.

Mais si nous nous rappelons et restons avec notre idée, que le patient nous prend simplement pour quelqu'un que nous rappelons, une vieille figure de pouvoir plutot que notre moi personnel malchanceux, nous trouvons que nous pouvons rester imperturbables avec peu d'efforts. Nous somme libres de constater la colère et la défaite que nous sentons en présence de ce patient, sans être en danger de reporter sur lui notre propre sens de l'incompétence. Nous pouvons rester fermement de son coté, accueillir ses propos avec intérêt et respect, sans avoir besoin de le détourner ou de le contrôler en état d'auto défense. Nous devenons ouverts à son histoire réelle et triste, que nous ne souhaiterions pas à notre pire ennemi; et dans nos efforts pour améliorer notre relation avec lui, nous commençons de recevoir du soutient par l'admiration que nous développons pour sa capacité à endurer et survivre durant ces temps difficiles. La question se pose, à sa place, nous en serions nous si bien sortis ?

Chapitre 4

Pour résumé ce qui a été vu avant: je voudrais suggérer que le comportement "incurable" du patient et son attitude commencent à prendre sens, et sont entièrement appropriés et cohérents; si nous gardons à l'esprit la forte probabilité d'une histoire passé d'abus, dans le sens le plus large du terme: émotionnel, physique, sexuel. Nous pouvons décider de voir le patient "incurable" comme quelqu'un pour qui les choses sont sérieusement mal allées très tôt dans sa vie: dans une relation de confiance, à un stade très vulnérable en matière de développement.

Nos coeurs sombrent pour les meilleurs des raisons. Les sentiments sont toujours vrai et toujours rationnels, ils sont toujours appropriés et proportionnel à leur cause originelle. On peut leur faire confiance même si il peut être impossible de les lier à n'importe quelle circonstance dans la vie présente du patient; et même si leurs causes originelles restent cachées durant toutes nos consultations ensemble. Notre difficulté à voir "l'image d'ensemble" peut indiquer que nous somme en présence d'une expérience réprimée du patient, ré-activée d'une façon exacte mais obscure, utilisant le docteur comme une figure tout prête et pratique de transfert.

Ces termes peuvent ne pas être d'une grande aide pour certains médecins, ou peut activement les décourager, et peut être qu'ils ne sont pas essentiels. Mais ils sont une carte, un arrière plan théorique de l'endroit ou se trouve l'action: je leur offre cette lumière, avec des exemple qui peuvent être utiles.

La répression se produit chaque fois qu'une expérience durant l'enfance et le développement donne lieu à des sentiments qui ne sont pas complétement vécus et assimilés: parce que ces sentiments sont interdits/trop douloureux/trop confus pour l'enfant et parce qu'il n'y a personne de plus expérimenté pour aider l'enfant à les identifier et à les gérer. Aujourd'hui, de plus en plus de preuves expérimentales deviennent disponibles qui supportent l'hypothèse; par exemple accessible dans les livres sur le lien entre la psychologie de l'enfant et la neurophysiologie, comme "comment les bébés pensent". Un enfant sans support adéquate est incapable de gérer un conflit intense comme: "J'aime mes parents mais ils m'injurent, physiquement/sexuellement/émotionnellement". (Cela s'applique au concept d'abus dans le plus large sens du terme, du plus limité à celui qui met la vie en danger). Ayant pris un faut départ dans la vie avec une telle expérience ingérable et qui n'a pas été assimilée, l'enfant adulte est alors incapable de supporter des sentiments suscités par ses situations abusives similaires qui viennent sur son chemin de vie une fois adulte. Il va manquer d'empathie ou de compréhension pour lui même et pour les autres (souvent avec ses propres enfants) qui ont été ou sont abusés de façon similaire. Au même moment l'énergie mentale nécessaire pour garder ses anciens sentiments chaotiques et indésirables réprimés en toute sécurité et inconscients est indisponible pour des but plus créatifs pour le patient et le laissent se sentir épuisé, inadapté, et mauvais. Le malade ne se sent pas spécialement mal tout le temps, et peut décider de venir consulter quelqu'un à propos de problèmes de santé évasifs: quelqu'un qui se sent épuisé, impuissant et pas bien à la fin d'une consultation dysfonctionelle... Nous !

Peter n'a pas eu de travail depuis plus de 10 ans, et comme la trentaine passe, il commence de se sentir désespéré. Son problème est qu'il ne peut pas quitter la maison sans vérifier plusieurs fois que toutes les portes et les fenêtres sont fermées, et tous les appareils éteints. Durant les mauvais jours, ça peut lui prendre deux heures pour sortir par la porte principale. Quand il est n'importe ou ailleurs qu'a la maison, il se préoccupe constamment du besoin de toilettes. Il est tout a fait disposé de parler de son passé, il a été élevé dans une maison "stricte mais aimante", et bien qu'il ne posait pas de problèmes, comme il l'a dit mot pour mot, son frère Martin était "un petit diable" qui avait toujours des problèmes et était battu par son père pour son mauvais comportement.

Qu'est-ce que ces compulsions font maintenant pour le patient ? Quand il a observé toute ses règles rigides qu'il s'est imposé pour verrouiller les choses en place, il doit y avoir au moins le soulagement d'avoir fait quelque chose de bien, d'avoir conjuré la colère et le rejet qui le menaçaient toujours dans sa vie précoce, si il échouait à être assez bon; en même temps, leur irrationalité et son insistance à leur sujet sont juste assez provocateur pour l'observateur "normal" pour exprimer certains ressentiments naturels qu'il n'avait pas le droit de sentir. Et a propos de Martin ? Est-ce que Peter envie le courage de son frère, qui lui a permis d'éviter le fardeau d'un trouble obsessionnel compulsif ? Ou est-ce qu'il sent qu'il devrait avoir fait plus pour le protéger ?

La répétition de la compulsion: les expériences réprimées sont plus fortes sur la raison ou les arguments ou une thérapie cognitive; contre tout attentes, elles sont réactivées encore et encore de beaucoup de différentes façons dans de nombreux contextes différents à travers la vie du patient, jusqu'a ce que d'intolérables sentiments réprimés et leur événements déclencheurs ai été identifiés et vécus consciemment et que l'on y ai réagit (avec de la tristesse, de la colère ou de l'indignation) par le patient. La seule façon que ça peut être fait pour le patient est de les revisiter: si tout le reste à échoué, seul; mais espérons que chacun puisse le faire en compagnie de quelqu'un voulant les écouter durant une forme de thérapie par la parole qui heureusement peut être aussi informelle et convenir comme une rencontre dans nos cabinets.

Michael travaille comme chef cuisinier dans un restaurant local. Il est un bel homme jeune. Asmathique, plutot mince, avec une expression mélancolique. Son père semble avoir été un homme violent et imprévisible qui l'a jeté dehors quand il avait 18 ans, en découvrant qu'il était gay. Depuis Michael a eu une succession de partenaires, qui paraissaient être au début le réponse à tous ces besoin; mais les relations prennent toujours un mauvais tournant. Il vous parle de Derek, qui d'emmenager avec lui, un peu rude, mais il est très grand - fait comme un gorille, Michael dit fièrement, il est videur en boite de nuit ! La prochaine fois qu'il vient pour ses médicaments vous notez un bleu à la pommette de Michael; peut être que la rugosité de Derek n'est pas juste un manque d'aptitudes sociales.

Donc pourquoi Michael est attiré par le type d'homme que son père était ? Un partenaire sympathique, doux, ne va pas le satisfaire; il doit revenir à la première relation homme à homme de sa vie, en espérant que cette fois au moins il pourra trouver une façon d'apaiser sa colère et de gagner de l'amour.

Le transfert, une part de cette compulsion de répétition non résolue que le patient manifeste contre le médecin qui l'écoute, et les sentiments qui surgissent durant la consultation, nous disent l'histoire du patient de façon codée et donne des indications précieuses sur la façon dont le patient s'est attaché à d'importantes figures durant son développement: parents, famille, enseignants, les autorités, les "aides" - même les nounous ou les docteurs - qui l'ont embrouillés et maltraités, dans tous les sens du terme, quand il était encore très jeune et dépendant d'eux. Durant cette reconstitution inconsciente dans la consultation, la patient impose ou transfert, une situation passée ou une relation à celle présente. Durant n'importe quelle consultation il peut se donner le rôle de l'enfant, l'auditeur jouant le rôle de l'adulte insatisfait; ou le patient peut garder le rôle de l'adulte tout puissant pour lui: et soulager ces anciens sentiments de douleur, d'humiliation et d'incompréhension en tentant de les infliger à l'auditeur, afin que le médecin joue le rôle de l'enfant. Les sentiments de l'auditeur de colère, d'irritation suscités en réponse à une telle consultation sont ceux que le patient a peut être connu dans un passé lointain mais d'une situation ou relation cruciale.

L'hypertension artérielle de claire est apparue durant une visite médicale avec le docteur de son entreprise en ville, elle a clairement fait comprendre que ce qu'elle veut de vous est une solution rapide, mais malheureusement tout ce que vous avez essayé n'est pas satisfaisant d'une façon ou d'une autre - inefficace, ou les effets secondaires sont inacceptables. Elle est une femme petite, élégamment habillée qui n'aime pas attendre et reçoit les excuses en silence. Vos tentatives de lancer une conversation pendant que vous vérifiez sa pression artérielle ne sont pas bienvenues; elle a une façon d'élever un sourcil qui peut être déconcertante. Occasionnellement, elle offre un commentaire sur la salle d'attendre ou pose une question à propos de votre apparence. - "Dites moi, ou allez vous vous faire couper les cheveux ?"

Claire vous fait revenir, avec votre coeur - au niveau de l'enfant de 3 ans dont la mère trouve des fautes avec tout ce qu'elle fait. Pour des raisons qui viennent de sa propre enfance, un mère comme ça ne peut pas donner à sa fille l'encouragement et le support, à la place, elle est en compétition avec elle, et gagne à chaque fois. Cinquante ans plus tard, Claire est toujours sous pression pour réussir, peut être si elle arrive à donner à tous les autres l'air d'être inférieur.

Est-ce que tout ça est plausible ou imaginaire ? Il y a une simple expérience supplémentaire que nous pouvons conduire nous même, qui peut satisfaire le plus perfectionniste des chercheurs en quête de vérité. Il concerne le dialogue dans nos têtes, les commentaires souvent inaudibles que nous avons tout le temps au fond de nous. Parfois il vient s'imposer sur le devant de la scène en étant presque paralysant; mais le plus souvent il est coupé, malgré le fait que n'importe quel incident mineur peut le rendre de nouveau audible.

Tout au long de nos vies, nous sommes poursuivis par des voix critiques, renforçant le sentiment d'infériorité qui est là dès que nous réalisons à quel point nous sommes petit et sans défense, comparés aux adultes. Du début à la fin, les critiques ne s'arrêtent jamais.

Oui, mais vous avez dessiné le cheval plus grand que la maison ! Et vous avez dépassé la ligne quand vous avez colorié l'intérieur.

Sarah a fait peu de progrès en jouant avec son piano. Elle ne va jamais progresser jusqu'à ce qu'elle passe au moins deux heures à pratiquer ses gammes.

J'ai appris à ton frère à conduire, et je dois dire que ça paraissait naturel pour lui comparé à toi. Tu n'a pas à changer les vitesses comme ça - tu n'es pas censé te battre avec ! Et pense à ce que tu fait à ma boite de vitesse !

Je me fiche du temps perdu avec votre gardienne d'enfant. Votre travail est d'être à l'heure ponctuellement le matin et je me fiche de savoir comment vous faites - est-ce clair ?

Avant que nous terminions la réunion je sens que je dois mentionner quelque chose qui m'a été rapporté. Apparemment un client à appelé juste après l'heure de fermeture hier et a été mal accueilli par l'une de nos secrétaires. C'était vous qui aviez pris l'appel, n'est-ce pas Karen ?

Chapitre 5: Enquête et Chemin à Suivre

Examiner les sentiments du passé est intensivement douloureux pour le patient, un douleur qui n'a d'égal que de garder les sentiments réprimés par des stratégies incurables. Mais il n'y a pas de véritable guérison sans découverte du passé. Le patient doit fixer le rythme, mais ne doit jamais être forcé et doit être autorisé à resté bloqué si c'est la seul chose qu'il soit capable de faire pour l'instant. Le médecin qui écoute n'est pas dans la position de le désaprouver pour ça, et peut rester à l'écoute en étant conscients que c'est ce qui reste d'un ancien traumatisme, en acceptant le verdict du patient sur ce que l'on peut explorer, et en restant solidement du coté du patient pendant qu'il est intimidé par la reconstitution de ce qui s'est passé. La reconstitution n'est pas une attaque personnelle contre le médecin à l'écoute, peut importe si ça y ressemble beaucoup.

Julie a beaucoup changée récemment, avec une cystite suspecte; tout les tests se sont révélés négatifs. Elle est un peu enveloppée, jolie, dans la fin de son adolescence; elle porte des chaussures serrées à lanière et des vêtements qui ont toujours l'air trop petits pour elle, tandis que ces cheveux tirés en arrière et ses sourcils froncés lui donne une expression de douleur. Elle offre en riant des anectodes sur ses nombreux petits amis et des nuits passés à boire avec les filles et a récemment fait aussi allusion à l'usage de drogues récréatives. Quand vous lui demandez si son mode de vie peut être la cause de certains de ces problèmes de santé, elle vient en face de vous et vous dit, "Parfois, vous me rappelez exactement ma mère !"

Il peut être difficile pour les professionels surchargés de la santé de sentir de l'amour pour Julie, qui ne s'aime pas beaucoup et qui n'a pas autant de plaisir qu'elle le voudrait. Mais elle continue de venir vous voir; qu'essaie-t-elle de vous montrer, si ce n'est la succession d'infections sexuellement transmissible insaisissables ? Y a-t-il une façon d'entrer en contact avec son insécurité et son malaise ?

Chaque professionnel travaillant avec des patients "incurables" va avoir sa propre approche basée sur le tempérament et l'expérience, et va sentir comment s'adapter aux besoins individuels de chaque patient. Si nous pouvons accepter notre propre malaise qui se présente avec l'énigme du comportement des patients incurables, et si nous pouvons signaler que ce comportement ne nous rejette pas, mais nous garde intéressé et heureux d'essayer et d'aider, alors nous n'avons pas besoin d'un expert qui nous expliquera "comment faire".

Mais il peut être utile de considérer certains outils thérapeutiques.

Se lier (alias "regard positif inconditionnel", dans la phrase inventée par Carl Rogers) est l'un d'entre eux: ça vient facilement, quand nous nous rappelons que les sentiments du patients et son comportement sont des réponses appropriées à des stimulations réprimées (cachées) et que le patient est un survivant d'expériences qui auraient vaincu beaucoup d'entre nous.

Sauver la face: nous pouvons appliquer cet ancien proverbe chinois d'aider l'interlocuteur à maintenir sa dignité (comme nous souhaiterions que notre propre vulnérabilité soit respectée): en accueillant les suggestions du patient, les explications, l'auto diagnostique, etc , et en les explorant ensemble dans la discussion - si nécessaire, en concluant ensemble pour la première fois que les tentatives d'interprétations du patient ne semblent pas assembler les pièces du puzzle, ne semblent pas y arriver, et que le mystère reste entier (même si nous nous sentons sur d'avoir nous même trouvé l'explication longtemps avant que le patient soit prêt, et même si nous attendons avec impatience de lui dire: il ne vaut mieux pas, il vaut mieux attendre que le patient soit prêt à trouver la réponse lui même.)

Transfert: le traitement du patient incurable du médecin peut être utilisé pour former des hypothèses sur le traitement du patient d'autres, et par d'autres figure significatives de sa vie, spécialement durant l'enfance et le développement, ces hypothèses peuvent être données au patient avec précaution et avec un esprit ouvert, pour confirmation/rejet - ou peuvent être simplement déposées par le médecin comme des idées utiles à vérifier plus tard quand ils sentira que ce sera plus utile de le faire.

Transparence: Tout ce qui précède doit être une exploration réelle, d'égal à égal, d'un territoire inexploré. Le médecin à l'écoute n'a pas de trucs dans son sac, pas de réponses toutes faites, pas de direction à donner: il n'y a pas de techniques, seulement une volonté pour le médecin de montrer ce qui se passe et ce qui s'est passé, pour le patient.

Conclusion

Soigner le patient "incurable" est facile si nous le laissons être. En fait, jusqu'à ce que le patient lui même nous donne le feu vert, nous n'avons pas besoin de faire quelque chose. Nous n'avons pas besoin de venir avec des conseils, des recommandations ou des traitements. Nous pouvons admettre notre ignorance: le patient a les réponses, et tout ce que nous pouvons faire est de les attendre dans une atmosphère d'optimisme et de confiance - sachant que les réponses sont là, même si nous ne les connaissons pas. Il y a une base encore limité de preuves, mais qui s'étoffent, en attendant une approche narrative / qualitative, l'expérience empirique et l'intuition constituent une approche provisoire assez efficace pour être utilisée.

Lectures

Je suis totalement redevable aux écrits d'Alice Miller, qui m'ont aidés à donner un sens aux consultations de patients "incurable", et à formuler les idées résumée dans ce texte. Ses livres sont très recommandés, spécialement:

Le Drame de l'Enfant Doué
C'est Pour Ton Bien
La Connaissance Interdite

Des conclusions similaires, dans un contexte éducatif plutot que thérapeutique, sont présentées dans le livre "The New Summerhill", d"A.S. Neill’s.

"How Babies Think: The Science of Childhood" d'Alison Gopnik, Andrew Meltzoff et Patricia Kuhl décrit les preuves expérimentales concernant le développement de l'esprit de l'enfant.

"Dibs In Search Of Self ", de Virginia Axline décrit la façon dont les théories peuvent être mises en pratique.

Dr Gwenda Delany

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Appendice: La Pensée d'Alice Miller

Alice Miller est une psychothérapeute. Elle est intéressé dans l'importance des émotions dans la compréhension d'un comportement apparemment irrationnel. Sa thèse est que notre vie émotionnelle gouverne notre comportement. Un comportement en apparence irrationnel devient explicable une fois que l'on comprend la vie émotionnelle de la personne.

A.Miller croit que nos émotions sont formées dans notre petite enfance. Si nous avons des enfances heureuses alors nos émotions se développement naturellement et nous nous comportement de façon rationnelle. Si par contre nos enfances ont été malheureuses, le résultat d'un abus physique, sexuel ou émotionnel, notre monde émotionnel est endommagé. Des adultes endommagés émotionnellement peuvent nuire à eux ou aux autre ou souffrir avec des maladies psychosomatiques. Pourquoi ça ?

Les enfants qui sont abusés sont dans une situation dangereuses et terrifiante. Les enfants ont besoin de croire que leurs parents les aiment. Si ils réagisse de façon naturelle à l'abus en montrant leur colère et leur indignation, ils risquent d'être à nouveau abusés par leurs parents. L'enfant abusé, "A", réprime sa colère et son indignation et ne le sent pas consciemment. C'est une réponse de survie aux parents abuseurs qui améliore le bien être de "A" tant qu'il est dépendant d'eux. En réprimant sa colère est en se convaincant que tout est vraiment OK, "A" ne contrarie pas ses parents et augmente ses chances qu'ils continuent de lui donner des bonnes choses comme de la nourriture et une maison. "A" s'aide aussi à gérer une situation intolérable.

Quand "A" grandit la situation change. La répression de la colère n'est plus nécessaire et en fait est contre productive pour son bien être. Malheureusement, parce que "A" est lui même inconscient de la colère elle va probablement restée réprimée. Il vit avec la colère inconsciente à l'intérieur de lui et est contraint à l'exprimer d'une certaine façon. La colère peut être réprimée contre soi même (dans la dépression, l'auto mutilation ou maladie psychosomatique), ses enfants (en tant qu'abus de l'enfant), ou envers qui il a du pouvoir (dans la violence ou l'intimidation). Inversement il peut refaire l'expérience de sa propre colère en développant des relations avec d'autres gens qui vont l'abuser.

Cette colère inconsciente est habituellement inadaptée dans la vie adulte. Elle cause des dommages à "A", ses enfants et les autres. Elle ne joue plus aucun rôle utile. Si "A" est capable de reconnaitre consciemment sa colère et de l'exprimer directement alors il peut être capable de se libérer de la compulsion à nuire aux autres et à lui même. A.Miller pense que les gens comme "A" peuvent être aidés en communiquant avec des gens qui comprennent son expérience. C'est le but d'une thérapie.

Les médecins généralistes voient beaucoup de patients qui ont soufferts de certaines formes d'abus et l'expriment sous forme de dépression, d'auto mutilations ou des maladies psychosomatiques. "A" peut nous rendre "malades" si nous essayons de comprendre son comportement sur un niveau superficiel rationnel. Cependant si nous sommes capables de sentir les expériences émotionnelles qui se cachent derrière le comportement de "A" alors ça peut être thérapeutique.

Dr Judith Burchardt

Version Originale:

"AM: Thank you so much for sending us the article and for having written the excellent Appendix. I hope that some of the GP will open their ears and check what they have read with their own patients. But for doing so they should overcome (at least a bit) their own fear of their childhood pain. Unfortunately, doctors like this are rare; most of them think that they have to DO something (prescribe drugs) to feel powerful and do not to listen. They don't know that listening gives them much more knowledge, also about themselves, which means to gain true strength for themselves instead of playing the powerful one."

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A Farewell To Heartsink?

by Dr Gwenda Delany

Prefatory note.

This is a testament of 26 years lived in General Practice. I completed the testament after some years’ gestation, when I retired from work at the end of 2005, with disseminated breast carcinoma and a prognosis of weeks. The references to my evidence base are therefore entirely inadequate, though I have indicated the areas where some may be found. But as this is primarily narrative medicine, I feel my small testament may stand as it is, and go, in Beethoven’s words, from the heart to the heart; with not a sink in sight.
The word ‘she’ or ‘he’ is short for ‘he’ or ‘she’ wherever it crops up in the text: the writer is a bona fide ‘she’ who finds conventions such as ‘s/he’ obtrusive and jarring.

Being a doctor myself, I have the incorrigible tendency in what follows to refer most often to doctors in connection with heartsink encounters. These are of course not limited to doctors, or even to medical professionals; as humans, we all encounter them in our daily lives; we all get the chance to do something about them, and to make a difference. The illustrations, which are entirely fictional, were provided by a non-medical collaborator who has had much to do with medical professionals in the course of her life, and hopes in her turn to make a difference to them.

Is ‘heartsink’ a term of abuse? I don’t think so: speaker and listener may truly bring a sunk heart to their meetings. That this is a sign of life and hope, is what I aim to demonstrate: if anyone comes to see it in the same light as a result of reading this monograph, I shall have achieved my aim.

A Farewell to Heartsink?

Chapter 1

Scrolling through this morning’s appointment list, I see A is coming to see me. In a cruder era a few years ago A might have been labelled a ‘heartsink patient’: a patient whom I just can’t seem to help, and who all too frequently comes to remind me of the fact.

Every consultation with A leaves me aware of a turmoil in myself out of all proportion to the presenting problem. Turmoil made up of many feelings on my part: Anger, misery, irritation, fear, rejection, blame, manipulation, exploitation, contempt, hopelessness, helplessness, uselessness, confusion. So much confusion in fact, that I hardly know where in all of this my feelings towards A begin or A’s towards me end.

It’s a consultation we’re all familiar with: we all know A. Some of us might defend our own negative feelings towards A as entirely justified; others would prefer to bundle them hurriedly out of sight, ashamed of a supposed lack of professionalism and compassion. But we could adopt a more practical approach, and treat these difficult feelings as part of the objective history and examination. They are as present in the consulting room as any other physical sign might be: a cough say, or impetigo - or bursting into tears.

Monica asked to be taken on your list 18 months ago, after “misunderstandings” with her previous GP, in a practice on the other side of town. She has tried everything for recurrent bouts of IBS, which she is convinced stems from a food allergy; she’s even attempted an exclusion diet a couple of times, but neither of you felt that it proved anything. She often responds to your suggestions with a sigh, opening her eyes very wide; then silence. As she lives on the edge of your practice area, she has difficulty arriving punctually for appointments. It’s impossible not to feel irritated yourself by Monica’s behaviour; you are being challenged to discover the secret source of her irritation, in every sense…

Of course, A can be 20, 30, 40 or older; male or female; of any or of mixed ethnic origin. Dominating all the feelings A has ushered into the consulting room, there is a sense of ill-usage, on the part of both patient and doctor. Both appear to experience the consultation in terms of: ‘I don’t deserve this’ and ‘Why are you doing this to me?’ Where does all this come from, and what does it mean? Could it literally be telling us that we are dealing on some level with a history of ill-usage, of maltreatment - of some kind of abuse?

What is abuse? The term is generally reserved for harm inflicted on children by adults or by older children: inflicted by those in a position of power and/or trust, on someone more powerless and defenceless than themselves. The abuse may be overt or may have come in disguise, as love, as discipline, as protection or ‘good parenting’ even.

Most of us would have no difficulty in acknowledging the criminal end of the spectrum where physical or sexual abuse are concerned, and would expect the victim to be deeply and lastingly scarred.

Jake is 19, in his first year as an art student, still living at home; he seems a shy young man, who moves awkwardly. He has presented quite frequently in the past few months with headaches and trouble sleeping. None of the remedies you suggest seem to help much. Examining him for a shoulder injury, you discover that his arms are heavily scarred. He has little to say about this, except “I do it when I feel bad.” Nobody in his family is aware that he cuts. When you find time to look back over his early notes, you see that he was on the At Risk Register for possible abuse when he was ten; shortly afterwards, his father spent two years in prison.

Many ‘heart-sink’ patients will turn out to have suffered such gross and overt abuse; though feelings of confusion, intolerable shame and self-blame may still be preventing them from disclosing, or even from consciously remembering it.

There are other forms of ill-treatment: as well as less extreme physical and sexual abuse, there is a whole spectrum of gross and subtle emotional damage. If, as I propose, we’re right in linking ‘heartsink’ behaviour in the consulting room to an origin in a ‘major’ or ‘minor’ abusive experience, then A, without knowing it, has already given us a map to a troubled and largely unexplored interior. Here be dragons, belonging to A’s past, but not of A’s making.

Geraldine is a woman in her late fifties who relies heavily on laxatives. She is overweight and, you suspect, a more than moderate drinker. She claims to have suffered chronic constipation “ever since I was at boarding school, really,” and is reluctant to give details of her diet. In her presence, you have the sense of things being held back…from a long way back…

All these examples are of patients who can’t tell their stories openly. The origin of their pain is hidden, even from themselves.

Chapter 2

Emotional abuse is a concept that lays itself wide open to - well – abuse. But perhaps it can really be put very simply. To have experienced emotional abuse A must have heard or interpreted words like these early on in life:

You’re not the way I want you to be.
It’s your own fault.
Everybody else knows how.
If you really wanted to, you’d do it for me.
I’d be a good parent (teacher) if it weren’t for a child like you.

Did anyone in A’s life really say these words - or consciously imply them? Might they have been spoken/implied by someone unaware of their power to annihilate, someone no longer capable of hearing how they would strike a child? Someone so damaged by their own childhood that they themselves had never come to realise how such an attack would strike a child in his self-image or worth? In emotional abuse, the child’s love, trust and attachment are used to warp the course of the child’s development in the (un)conscious interests of the adult, who is lashing out with unresolved damage of her own.

For an 11 year old boy, Russell already has an impressive accumulation of notes. A very premature baby, his parents were worried that he might be a slow learner; but by the time he started school, he seemed to be of average ability, if a bit small for his age. His mother –or sometimes his grandmother, who lives with the family –turns up with him at the surgery every few weeks, with suspected ear infections, chest infections or tonsillitis; demanding antibiotics, and wondering if he ought to be taking fish oil or extra vitamins? Shouldn’t he be referred to a specialist?

You get the feeling that Russell is an unsatisfactory child, who needs to be put right; and if only you were a good doctor, you’d see that he’s all wrong... a child like this has to live in an atmosphere of constant criticism which amounts to emotional abuse.

Emotional abuse inevitably accompanies physical and sexual abuse and may also occur where there is:
Rigid ‘discipline’ at home or in school, in deference to values of past generations and unrelated to the child’s real needs
Harsh or intolerant religious/cultural indoctrination
Excessive demand for achievement
Excessive demand for conformity to questionable standards
Role reversal where the child is expected to be strong or considerate or self-effacing beyond his years, for the sake of the fragile adult(s)
Deception surrounding adoption or parental disappearance
Unpredictable and deficient parenting associated with alcoholism/drug abuse/ untreated mental illness. Etc, etc - for further examples, we need only consult our patients.

Mary is fourteen, the eldest girl of a large family, and a great help at home; her mother says she is a little saint, the way she looks after the younger ones, making all their breakfasts before she goes to school. Her father is away a lot in his job as a drug company rep; when he is home, he often relieves his stress by going out drinking, but her mother says that Mary still adores her Daddy and won’t hear a word against him. However, lately Mary has been having a lot of stomach upsets and seems to be off her food; after glimpsing her daughter in the shower, her mother is worried that she is getting dreadfully thin.

Mary’s developing anorexia is telling us something about the unacknowledged problems in her family. Seeing her mother struggling with a difficult marriage and an impossible workload, Mary has found a way of fending off the demands of womanhood; she goes on being the good girl who is loved and approved of –sustaining, even if it kills her, the apparently vital illusion that all is well.

What these parents have in common is that they provide an insecure environment for the developing child, where she learns not to trust herself or others; where she is expected to strive after goals which entail giving up much of her own spontaneity and creativity to others’ demands. This is likely to leave its lasting mark in depriving her of self-esteem and self-confidence, and leave her with feelings of anger and outrage she may not even be aware of. All the same, they are painfully eating away at her, and are making her feel worthless; even if she is busy establishing what appears to be a fulfilling life, with a successful career and happy family. Unknown to her, inside him, a cry has been waiting to be heard since childhood.

I am that I am
I love you T-H-I-S much
I know I don’t give you what you want
I keep trying to because I love you
I can’t help myself
I’m mad at you, I hate you
I hate myself
You made me the way I am but I can’t face it that you did this terrible thing to me
When I grow up I’m going to be depressed – no- workaholic – or
I’m going to get my own back and become a delinquent addicted paedophile serial killing suicide bombing heartsink patient - and – and – and - you’ll be SORRY

Simple as that. King Lear said it first:

- I will do such things -
What they are yet I know not, but they shall be
The terrors of the earth.

As for an example, do we need to look very far? In our own hearts?

Chapter 3

So let’s say then for the sake of argument that A, our ‘heartsink’ patient, may well have experienced some form of abuse - physical, sexual or emotional - early in life. Why take it out on us, in our consultations? Or even in our myriad social, familial and domestic encounters?

With the best will in the world, there is a power imbalance between patient and doctor in a medical consultation: one that easily recalls the original power imbalance between child and adult, the emotions that went with it and the expectations that follow from it. If these involved abuse of any kind, then on some level, however unconsciously, the patient may see the doctor, the ‘figure of power’ in charge of the consultation, as abuser; and the doctor’s offers of help may then be seen as deceit, seduction or attack; or grossly wanting in some other way. This state of affairs in turn will require the once bitten, twice shy patient to be ready with tactics and strategies for repulsing and outwitting the hapless doctor; to go on the defensive, or on a ‘pre-emptive’ offensive. Often both: the patient/victim gives in and appears to comply, prompted by old fears of powerful parent figures - only later to give way to old anger by rejecting or rubbishing the help that is offered.

Jennifer, in her late forties, wants you to help her lose weight. She is a chatty, sociable woman who copes alone with a disabled son and a part-time job; but all those girls’ nights out, which she says cheer her up, have contributed to a weight problem that’s making her breathless and uncomfortable. There is a very good group run by the practice nurse, but Jennifer is adamant; only you will do. At first all goes well, and she rapidly loses a stone; you praise her efforts; but then the lapses begin. When you have to tell her gently that she is gaining again, she bursts into tears; it’s all right for you, isn’t it – you’ve obviously never been tempted by a chocolate biscuit in your life!

You started off as the good parent, helping her to deny herself for her own good; and now you’ve become the bad parent, critical and hostile, depriving her of everything that gives her life sweetness.

And that’s just for starters. A’s natural and unmet needs for a good relationship with a generous and protective ‘figure of power’ may lead her to place impossible expectations and demands on someone who asks, professionally: ‘What can I do for you?’ When that someone who asks is us (us, for heaven’s sake!) she is bound to be disappointed…. Impossible, unconscious dreams of undoing the traumas of the past come up against the shortcomings of adult reality in our consulting rooms. For the patient, this is a disillusion too far: likely at first to reinforce her ‘heartsink’ defences and behaviour towards the idealised parent-figure of the doctor who once again has let her down and made light of her hopes.

The good news is: it’s nothing personal. Nothing to do with us. All we have to remember is that we are dealing with a simple case of mistaken identity. The patient in our presence, without consciously realising it, is relating to and confronting her abuser, the sometimes hated, often loved, and always powerful figure whose influence still rules her life. (Reminder: I am not necessarily talking of major, criminal, abuse here, but of any degree of more subtle abuse.) The patient’s ‘heartsink’ behaviour tells us with great accuracy how that relationship was in emotional terms, how she felt and feels about it, how she copes with it and covers it up; even as she goes on telling another story, one of (not so) passive aggression, attention-seeking or clowning; of mental illness, alcoholism or addiction. Right here in our consulting room.

John is 29, a tall, burly young man who is obviously emotionally disturbed. He sits in the waiting room with arms folded, muttering under his breath, and there are always empty seats on either side. What he has to show you are injuries: he dropped a hammer on his foot, he burnt his hand on the electric ring. Once he turned up with horrific bite marks; he’d been in a fight, hadn’t he? He speaks angrily and tends to thrust the injured limb in your face, but so far, you’ve never actually had to reach for the panic button.

Somewhere in John’s early life, he learnt to be afraid; now, for a change, he can do the frightening, and you can find out what it’s like to be the one who fears.

Of course, we are not A’s abuser, all the while he’s treating us as if we were, and giving us whopping great insights into his life. But he and his emotions are so powerful that we are in danger of forgetting, and of actually here and now turning into his abuser: we may end up punishing him for the difficult feelings he presents us with, by becoming angry, rejecting or self-righteous – just like his original parents or authority figures – so helping to perpetuate a vicious circle of abuse that seems beyond anyone’s control.

But if we remember, and stay with our realisation, that the patient is undermining someone we merely stand for, an old figure of power rather than our hapless personal self, we find we can stay unfazed with very little effort. We are freed up to note the anger and defeat we feel in the presence of this patient, without being in danger of taking our own sense of inadequacy out on her. We can remain firmly on her side, welcoming her communication with interest and respect, experiencing no need to deflect it or to control it in self-defence. We become open to his real and sad history, one we wouldn’t wish on our worst enemy; and in our efforts to improve our relationship with him, we start to become supported by the admiration we develop for his grit in enduring and surviving appalling times. The question arises: in his place, would we have come out so well?

Chapter 4

To sum up what went before: I would like to suggest that the ‘heart-sink’ patient’s behaviour and attitude begin to make sense, and are entirely appropriate and consistent, if we bear in mind the strong possibility of a past history of abuse, in the widest sense of the term: emotional, physical, sexual. We could decide to see the ‘heartsink’ patient as someone for whom things went seriously wrong early on in life: in a relationship of trust, at a vulnerable stage in development.

Our hearts sink for the best of reasons. Feelings are always true and always rational, i.e. they are always appropriate and proportional to their original cause. They can therefore be trusted even when it may be impossible to link them to anything in the patient’s present circumstances; and even though their original cause remains undiscovered during all our consultations together. Our difficulty in ‘getting the picture’ may indicate we are dealing with a patient’s repressed experience, re-enacted in exact but obscure ways, using the listener/doctor as a ready-to-hand and convenient figure of transference.

Such terms may be of little help for some doctors, or may actively put them off; and perhaps they are not essential. But they are a map, a theoretical ground-plan of where the action is at: I offer them in that light, with examples that may be of use.

Repression occurs whenever an experience during childhood and development gives rise to feelings that are not fully lived through and assimilated: because these feelings are forbidden/too painful/too confusing for the child, and because there is no-one more experienced available to help the child identify and deal with them. Today more experimental evidence is becoming available that supports this hypothesis; e.g. in accessible books on the overlap of child psychology and neurophysiology, such as “How babies think.” A child without adequate support is unable to cope with such intense conflict as: ‘I love my parents/ carers but they injure me, physically/ sexually/ emotionally’. (This applies to the concept of abuse in the widest sense of the word, from the limited to the life-threatening) Having got off to a faulty start in life with such an unmanageable and unassimilated experience, the grown-up child is then disabled from handling feelings aroused by similar abusive situations that come her way in adult life. She will lack empathy or understanding for herself or for others (often her own children) who have been or who are being abused in similar ways. At the same time the mental energy needed to keep the old chaotic and unwanted feelings safely repressed and unconscious, is not available to the patient for more creative purposes and leaves her feeling drained, inadequate and bad. The sufferer feels non-specifically unwell all the time, and may decide to consult someone about her elusive health problems: someone who may then feel drained, inadequate and bad, at the end of a dysfunctional consultation… US!

Peter has not had a job for more than ten years, and as his thirties are slipping by, he is beginning to feel desperate. His problem is that he can’t leave the house without checking several times that all the doors and windows are secure, and all appliances switched off. On bad days, it can take him two hours just to get out of the front door. When he’s anywhere away from home, he worries constantly about needing the toilet. He is quite willing to talk about his background; he was brought up in a “strict but loving” home, and though Peter himself kept his nose clean, as he puts it, his brother Martin was “a right little devil” who was always in trouble, and was beaten by his father for his bad behaviour.

What do these compulsions actually do for the sufferer? When he’s observed all his self-imposed, rigid rules about locking things up, there must be at least the relief of having done something right, of having warded off the anger and rejection that were always threatened in his early life, if he failed at being good; at the same time, their irrationality and his insistence on them is just provocative enough to the “normal” observer to express some of the natural resentment he was never allowed to feel. And what about Martin? Does Peter envy his brother’s courage, which enabled him to avoid the burden of Obsessive Compulsive Disorder? Or does he feel that he should have done more to protect him?

Repetition compulsion: repressed experiences are stronger than reason or argument or cognitive therapy; willy-nilly they are enacted again and again in many different ways and in many different settings throughout the patient’s life, unless and until the intolerable repressed feelings and their triggering events have been identified and consciously experienced and reacted to (with sadness, anger or indignation) by the sufferer. The only way this can be done is for the patient to revisit them: if all else fails, alone; but let’s hope she can do so in the company of someone willing to listen, during some form of ‘talking’ therapy: which fortunately may be as informal and ad hoc as an encounter in our surgeries.

Michael works as a chef in a local restaurant. He is a good-looking young man. asthmatic, slightly built, with a wistful expression. His father seems to have been a violent and unpredictable man who threw him out when he was eighteen, on discovering that he was gay. Since then Michael has had a succession of partners, who appear at first to be the answer to all his needs; but the relationships always turn out badly. He tells you about Derek, who’s just moved in with him; a bit rough, but he’s a great bloke –built like a gorilla, Michael says proudly, he used to be a bouncer in a nightclub! Next time he comes for his medication, you notice a bruise on Michael’s cheekbone; maybe Derek’s roughness isn’t just a lack of social skills.

So why is Michael attracted to the kind of man his father was? A gentle, sympathetic partner wouldn’t satisfy him; he has to keep going back to the first man-to-man relationship in his life, hoping that this time at last he can find a way to placate his anger and win love.

Transference: as part of this unresolved repetition compulsion the patient’s behaviour towards the listener, and the feelings that arise in the consultation, tell us the patient’s story in code and give invaluable clues about how the patient related to important figures in his development: parents, relatives, teachers, people in ‘authority’, ‘helpers’ – even nurses or doctors - who have confused and mistreated him, in any sense of the term, while he was very young and dependent on them. During this unconscious re-enactment in the consultation, the patient imposes, or transfers, a past situation or relationship on to the present one. In any given consultation he may allocate the role of the child to himself, casting the listener as the unsatisfactory adult; or the patient may keep the role of the all-powerful adult for himself: and relieve his old feelings of pain, humiliation and incomprehension by attempting to inflict them on the listener, so that the doctor is cast as the former child. The listener’s feelings, of anger, irritation etc, elicited in response to such a consultation, are the feelings the patient may have experienced in a long-past but crucial relationship or situation.

Clare’s high blood pressure came to light during an MOT with her company doctor in the city; she makes it clear that what she wants from you is a quick solution, but unfortunately everything you’ve tried so far is unsatisfactory in one way or another –ineffective, or the side–effects are unacceptable. She is a tall, smartly dressed woman who dislikes being kept waiting, and receives apologies in silence. Your attempts to make light conversation while checking her BP are not welcomed; she has a way of raising one eyebrow which can be disconcerting. Occasionally she offers a comment about the waiting room facilities, or asks a question about your appearance –“Tell me, where do you get your hair done?”

Clare makes you sink –along with your heart- to the level of the 3-year old whose mother finds fault with everything she does. For reasons that originate in her own childhood, a mother like this can’t give her daughter support and encouragement; instead, she is in competition with her, and wins every time. Fifty years on, Clare is still under pressure to succeed; perhaps if she can make everybody else look small..

Is all this plausible but imaginary? There is a simple, additional thought experiment we can conduct on ourselves, that may satisfy the most exacting enquirer after truth. It concerns the dialogue in our heads; the often inaudible running commentary we have playing non-stop in the background of our lives. Sometimes it comes intrusively and almost paralysingly to the fore; more often it is muted, though any minor incident may suddenly turn up the volume.

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Throughout our lives, we are all pursued by critical voices, reinforcing the sense of inferiority that is there as soon as we realise how small and helpless we are, compared with the grown-ups. From playgroup to focus group, the criticisms never stop:

Yes, but you’ve drawn the horse bigger than the house, haven’t you! And you’ve gone over the lines where you’ve coloured it in..

Sarah has made little progress with her piano playing this term. She will never improve unless she spends at least two hours a day practising her scales.

Well, I taught your kid brother to drive, and I must say he was a natural compared to you. You don’t want to change gears like that –you’re not meant to be fighting it! And just think what you’re doing to my gearbox!

I’m not interested what time your childminder turned up. Your job is to get here punctually in the mornings and I don’t care how you do it –is that clear?

Before we close the meeting I feel I must mention something that’s been brought to my attention. Apparently a customer rang just after closing time yesterday and was brushed off quite rudely by one of our reception staff. It was you who took the call, wasn’t it, Karen?

Chapter 5: Investigations and management

Examining feelings of past abuse is intensely painful for the sufferer, a pain matched only by that of keeping feelings repressed by heartsink strategies. But there is no true healing without uncovering the past. The patient has to set the pace, must never be forced and must be allowed to remain stuck if that’s all she’s ready for at the time. The listener is in no position to disapprove of her for this; and can remain therapeutic simply by being aware that this is the stuff of old trauma; by accepting the patient’s verdict on how far (if at all) to go with any exploring; and by remaining solidly on the patient’s side while genuinely being undaunted by the re-enactment that’s going on. The re-enactment is not a personal attack on the listener, no matter how much it feels like one.

Julie has turned up quite a lot recently, with suspected cystitis and problems with discharge; all tests have proved negative. She is a plump, pretty girl in her late teens; she wears tight strappy shoes and clothes that always look too small for her, while her scraped-back hair and heavily plucked eyebrows give her a pained expression. She offers giggly anecdotes about her numerous boyfriends and nights out drinking with the girls, and lately has been hinting at recreational drug use too. When you ask whether she thinks her lifestyle might be causing some of her health problems, she comes right out and tells you, “Sometimes you sound just like my mum!”

It may be hard for the overworked health professional to feel liking for Julie, who doesn’t really like herself much and isn’t having as much fun as she wants you both to believe. But she does keep coming to see you; what is she trying to show you, if it’s not the succession of elusive sexually transmitted infections? Is there any way of getting in touch with her insecurity and unease about herself?

Every professional working with ‘heartsink’ patients will have his own successful approach based on temperament and experience - and will sense how to adapt this to every individual patient’s needs. If we can accept our own discomfort when presented with the riddle of the patient’s heartsink behaviour, and if we can signal that this behaviour doesn’t throw us, but keeps us interested and happy to try and help, then we have no need for an ‘expert’ to spell out to us ‘how to do it’.

But it may be useful to consider some of the therapeutic tools:

Liking (aka ‘unconditional positive regard’- in the phrase coined by Carl Rogers) is one of them: it comes easily, when we remember that the patient’s feelings and behaviour are appropriate responses to hidden (repressed) stimuli and that the patient is a survivor of experiences that would have defeated many of us.

Face-saving: we can apply the ancient Chinese wisdom of helping one’s interlocutor to maintain his dignity (as we would all wish our own vulnerability to be respected): by welcoming the patient’s suggestions, explanations, self-diagnosis etc., and by exploring them together in discussion – if necessary, concluding together for the time being that the patient’s tentative interpretations don’t quite seem to fit the picture, don’t quite seem to get us there, and that the mystery remains as yet unsolved (even if we feel sure that we ourselves have hit upon the explanation long before the patient is ready to do so, and even if we are bursting with impatience to tell him all about it: better not, better if the patient is given the space to find the answer for himself.)

Transference: the patient’s ‘heart-sink’ treatment of the listener may be used to form hypotheses about the patient’s treatment of, and by, other significant figures in his life, especially during childhood/development; these hypotheses may be put, cautiously and with an open mind, to the patient for confirmation/rejection- or may simply be filed away by the listener as useful ideas to be checked out at a later stage when it feels more helpful to do so.

Transparency: All the above has to be a genuine exploration, by two equals, of uncharted territory. The listener has no tricks up his sleeve, no answers ready to pounce with, no directions to give: there is no technique, only a willingness for the doctor to be shown how it is and how it was, for the patient.

CONCLUSION.

The care of the ‘sinking heart’ patient is easy if we let it be. In fact, until the patient herself gives us the go-ahead, we don’t need to do anything about it. We don’t need to come up with advice, recommendations, or treatment. We can afford to admit our ignorance: the patient has the answers, all we can do is wait for them in an atmosphere of optimism and confidence –knowing the answers are there, even if we don’t know what they are. There is as yet a limited, but growing, evidence base: meanwhile a qualitative/ narrative approach, empirical experience and intuitive assent constitute a provisional one rich enough to be getting on with.

Further Reading

I am totally indebted to the writings of Alice Miller, which helped me to make sense of ‘heartsink consultations’, and to formulate the ideas summarised in this monograph. Her books are highly recommended, especially:

The Drama Of Being A Child
For Your Own Good
Thou Shalt Not Be Aware

Similar conclusions, in an educational rather than a therapeutic setting, are reached and set out in A S Neill’s The New Summerhill.

How Babies Think: The Science of Childhood by Alison Gopnik, Andrew Meltzoff and Patricia Kuhl describes experimental evidence concerning the development of children’s minds.

Dibs In Search Of Self by Virginia Axline describes one way that theory may be put into practice.

Dr Gwenda Delany

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Appendix: The Psychological Thought Of Alice Miller

Alice Miller is a psychotherapist. She is interested in the importance of emotions in understanding seemingly irrational behaviour. Her thesis is that our emotional life governs our behaviour. Seemingly irrational behaviour becomes explicable once one understands a person’s emotional life.

Miller believes that our emotions are formed in early childhood. If we have happy childhoods then our emotions develop naturally and we behave in a rational way. If however our childhoods have been unhappy, as a result of physical, sexual or emotional abuse, our emotional world is damaged. Emotionally damaged adults may harm themselves or others or suffer with psychosomatic illness. Why is this?

Children who are being abused are in a frightening and dangerous situation. Children need to believe that their parents love them. If they react in a natural way to the abuse, by showing their anger and outrage, they risk further abuse from their parents or carers. The abused child, A, represses her anger and outrage and does not feel it consciously. This is a healthy response to abusive parents as it optimises A’s wellbeing while she is dependent on them. By repressing her anger and convincing herself that everything is OK really, A does not antagonize her parents and so maximises the chance that they will continue to give her the good things they can, such as food, shelter and a home. She also helps herself to cope with an intolerable situation.

When A grows up the situation changes. The repression of her anger is no longer necessary and is in fact counter-productive for A’s wellbeing. Sadly, because A is herself unconscious of the anger it will probably remain repressed. She lives with the unconscious anger inside her and is compelled to express it in some way. The anger may be expressed towards herself (as in depression, self-harm or psychosomatic illness), her children (as child abuse) or towards others over whom she has power (as in violence or bullying). Conversely she may re-experience her own anger by developing relationships with other people who will abuse her.

This unconscious anger is usually maladaptive in adult life. It causes harm to A, her children and other people. It no longer plays any useful function. If A is able to consciously recognize her anger and express it directly then she may be able to free herself from the compulsion to harm herself and others. Miller believes that people like A can be helped by communicating with people who understand her experience. This is the aim of psychotherapy.

General practitioners meet many patients who have suffered some form of abuse and express this in the form of depression, self-harm or psychosomatic illness. A may make our heart sink if we try to understand her behaviour on a superficial rational level. However if we are able to sense the emotional experiences lying behind A’s behaviour then this may be therapeutic.

Dr Judith Burchardt

Est-ce Que j'ai Besoin d'en Savoir Plus

2011-08-07T06:38:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Do I need to know more?".

Vous écrivez "quelque chose de traumatisant à du se produire à une certaine époque, mais je ne peux pas m'en souvenir."
Qu'est-ce que vous cherchez si vous savez ça: "Ma mère n'a jamais voulue un enfant et me l'a clairement fait comprendre; elle me l'a dit. Elle a essayé de m'abandonner plusieurs fois. Elle s'est donné délibérement comme mission dans la vie de ruiner la mienne. Après tout, elle se disait que j'avais ruiné sa vie en naissant. Elle était une lesbienne et m'a sexuellement abusée."
Ce dont vous avez besoin est de sentir la souffrance de cette petite fille qui n'était pas voulue, a été de nombreuses fois en danger d'être abandonné et a été sexuellement abusée. Cette connaissance est suffisante pour être très en colère contre votre mère et pour devenir la mère aimante de cette petite fille torturée qui recherche toujours une mère empathique et prenant soin d'elle.

Version Originale:

AM: You write: “Something traumatic must have happened at that time, but I cannot recall it.”
What are you looking for if you know this: “My mother had never wanted a child and made that quite clear to me; she told me so. She tried to abandon me many times. She deliberately made it her mission in life to ruin mine. After all, she reasoned, I had ruined her life by being born; fair is fair. She was a closet lesbian and sexually abused me.”
What you need is to FEEL the suffering of this small girl who was not wanted, was many times in danger of becoming abandoned and was sexually abused. This knowledge is sufficient to get very angry with your mother and to become the loving mother of this tortured little girl who is still in search of a caring, empathic mother.

Je Suis un Psychothérapeute Entrainé

2011-08-07T06:37:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "I am a trainee psychotherapist".

Plus vous osez voir le comportement de vos parents envers vous et sentir combien ça vous a heurté, mieux vous protégez vos enfants de "l'ADN fou". Vous semblez déjà le faire très bien. Bonne chance !

Version Originale:

AM: The more you dare to see your parents’ behavior towards you and to feel how it was hurting you, the better you protect your children from the “mad DNA.” You seem to do it already quite well. Good luck!

Anxiolytiques

2011-08-07T06:36:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Anxiolytic Medication".

Vous écrivez: "Je demande votre opinion sur mon utilisation continuelle de ces drogues. Vont elles m'empêcher d'être capable d'accéder à ces sentiments réprimés ? J'ai peur que si j'arrête de les prendre, je serais incapable de travailler. J'ai aussi peur du retrait de ces médicaments malheureusement très addictifs. N'importe quel conseil que vous pourrez donnez sera apprécié."
Je ne peux pas changer votre réalité. Si vous pensez que vous ne pouvez travailler que quand vous prenez des médicaments , même si vous voyez le danger de perdre votre véritable moi, je suis incapable de vous donnez des conseils. C'est à vous de faire votre choix. Vous êtes bien informé sur l'effet de ces médicaments. Je peux seulement dire que de mon point de vue vous n'allez pas perdre la capacité de travailler si vous décidez de vivre avec votre véritable moi. Je pense que l'opposé est vrai, mais vous devez peut être changer le "travail" que vous faites maintenant.

Version Originale:

AM: You write: "I am seeking your opinion about my continued use of these drugs. Will they prevent me from being able to access these repressed feelings? I am afraid that if I stop taking them, I will be unable to work. I am also afraid of withdrawal from these unfortunately very addictive medications. Any advice you could provide would be appreciated."
I can't change your reality. If you think you can only work when you take the medication, even though you see the danger of loosing your TRUE SELF, I am unable to give you any advice. It is up to you to make the choice. You are well informed about the effects of your medication. I can only say that in my opinion you will not loose the capacity to work if you decide to live with your true self. I think that the opposite is true. But it is possible that you will have to change the "work" you are doing now.

Remerciement

2011-08-07T06:35:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thank you".

Je suis vraiment heureuse que mon livre vous ai donné le courage de supporter vos sentiments et aidée à rester authentique envers eux. Bien sur, vous ne devriez pas revenir vers vos parents abusifs; c'était un enfer qu'ils avaient crée dans votre enfance. Maintenant ils veulent détruire votre bien être avec votre famille, pour vous rendre malheureuse et encore dépendante d'eux, et ils veulent continuer leur travail destructeur en exploitant votre enfant. Heureusement, vous avez la perspicacité, le courage et la force de protéger d'eux vous et votre famille.

Version Originale:

AM: I am so happy that my book could support you in your feelings and help you to stay true to them. Of course, you should not go back to your abusive parents; it was a hell what they created you in your childhood. Now they want to destroy your well-being with your family, to make you unhappy and dependent on them again, and they want to continue their destructive work by exploiting your child. Fortunately, you have the insight, the courage, and the strength to protect yourself and your family from them. Congratulations.

Pensionnats

2011-08-07T06:34:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Boarding School".

Je prend le temps de vous répondre parce que je veux vous aider dans votre plan d'écrire sur les pensionnats, spécialement parce que vous êtes une victime vous même et que vous semblez consciente des conséquences désastreuses de tels traitements pour un enfant. Bonne Chance !

Version Originale:

AM: I take the time to answer you because I want to support you in your plan to write about the boarding schools, especially because you are a victim yourself and you seem to be aware of the awful consequences of such treatment for a child. Good luck!

Remerciement et Demande d'Informations

2011-08-07T06:33:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thank you and info request".

Je pense que si vous voulez aider les enfants vous avez besoin de travailler avec les parents sur leurs histoires et de les aider à trouver ce qui les empêche d'être les parents dont leurs enfants ont besoin pour qu'ils puissent se sentir protégés, respectés et aimés. Faire ce travail avec une connaissance claire de votre propre histoire peut vous aider plus qu'un diplôme d'université.

Version Originale:

AM: I think that if you want to help children you need to work with parents on THEIR HISTORIES and to help them to find out what hinders them to be the parents their children need so that they could feel protected, respected, and loved. To do this work with a clear knowledge of your own history could help you more than an university degree.

www.screamsfromchildhood

2011-08-07T06:32:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "www.screamsfromchildhood".

Pourquoi êtes vous si effrayé et bloqué dans vos sentiments authentiques envers une personne qui était prévenante et attentionnée ? Une personne comme ça devrait être capable de comprendre vos sentiments ou au moins les accepter ? Mais même si elle pouvait comprendre ça maintenant, ça ne va pas vous épargner de faire le travail que vous voulez faire parce que la peur que vous sentez est la peur d'un petit enfant qui a du apprendre à ne pas sentir, à ne pas faire de problèmes et à prendre soin de sa mère. Pourquoi ne pouvez vous pas comprendre la situation de cet enfant ?

Version Originale:

AM: Why are you so afraid and blocked in your authentic feelings towards a person who was caring and nursing? Should a person like that be unable to understand your feelings or at least accept them? But even if she could understand this TODAY, it will not spare you the work you want to do because the fear you feel is the fear of a small child who had to learn NOT TO FEEL, NOT TO MAKE PROBLEMS and to care for his mother. Why can't YOU understand the plight of this child?

Remerciements d'un Enfant de Remplacement

2011-08-07T06:30:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thanks from a Replacement Child".

L'auteur parle de similarité entre son histoire et celle de Van Gogh, ils étaient tous deux comparés à un enfant mort idéalisé par la mère, un enfant "parfait", mais sans doute que si cet enfant avait été vivant, il n'aurait pas été autant aimé par la mère, il n'était aimé que si il était mort.

"Je suis heureuse que vous ayez trouvé l'histoire de Van Gogh. Indépendamment de ce qu'ils pouvait apporter, ce n'était jamais assez pour sa mère parce que l'AUTRE Vincent était celui qu'elle "aimait". L'aurait elle aimée aussi si il n'avait pas été mort ? Vous êtes sur le droit chemin et heureusement votre corps vous aide à reconnaitre la confusion de votre thérapeute et d'arrêter de le voir. Maintenant vous ne pouvez plus être trompé. Félicitations."

Version Originale:

AM: I am glad that you found the story of van Gogh. No matter what he could provide, it was never enough for his mother because the OTHER Vincent was the one she "loved." Would she have loved him also if he had not been dead? You ARE on the right path and fortunately your body helps you to recognize the confusion of your therapist and to stop seeing him. Now you no longer can be fooled. Congratulations.

Cauchemars et Nouvelles d'Horreurs

2011-08-07T06:29:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Nightmares and Novels of Horror".

Pourquoi recherchez vous plus de souvenirs ? Vous en savez assez pour comprendre ce qui vous est arrivé. Et je le sais de vous. Mais je pense que vous ne pouvez pas croire que toute cette cruauté est réellement arrivée, que votre mère vous a dit "Honte à toi" quand vous avez essayé de lui dire ce que votre père vous a fait et que vous aviez besoin de son aide. Cette réaction d'une mère est tellement horrible que je peux comprendre que vous hésitiez à y croire. Alors vous voulez trouver plus de détails, pour me convaincre, votre thérapeute, et peut être les autres de votre droit à être enragée. Actuellement, vous voulez convaincre Lynn de croire que cette horreur était finalement réelle en effet. Avec une mère qui a tout nié et qui vous a fait vous sentir coupable vous avez peur de sentir votre rage. Mais c'est cette rage qui peut vous aider à laisser seule votre famille et de devenir vraie envers vous même. Est-ce que ce thérapeute vous empêche de sentir cette rage ? Est-ce qu'il se peut que votre thérapeute en ai peur et que vous vouliez le protéger ?

Version Originale:

AM: Why do you need to look for more memories? You know enough to understand what happened to you. And I know it from you. But I think that you can't believe that all this cruelty REALLY HAPPENED, that your mother told you "Shame on you" when you tried to tell her what your father did to you and you needed her help. This reaction from a mother is so horrible that I can understand that you hesitate to believe. So you want to find more details, to convince me, your therapist, and maybe others about your right to be enraged. Actually you want to convince Lynn to BELIEVE her eventually that the horror was REAL indeed. With a mother who denied everything and made you feel guilty you are afraid of feeling your rage. But it is this RAGE that can help you to leave your family alone and become true to yourself. Does your therapist hinder you from feeling this rage? Can it be that he is afraid of it and you want to protect him?

Une Lettre Ouverte de Gratitude

2011-08-07T06:25:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "An Open Letter of Gratitude".

L'hypocrisie des gouvernements qui font semblant de protéger les enfants se retrouve partout, ici en france avec la défenseur des enfants par exemple à qui j'avais signalé des problèmes d'enfants harcelés par leurs parents (insultes, cris, coups, etc, pour des choses anodines) et on m'a répondu comme si c'était presque normal, presque rien n'a été fait pour que ça change, l'apothéose a été lorsque l'on m'a répondu qu'ils ne pouvaient rien faire parce que ce n'était pas les enfants eux mêmes qui avaient signalés le comportement abusif de leurs parents !

On voit bien dans le courrier qu'il est toléré que les parents frappent leurs enfants tant qu'ils sont moins forts qu'eux (moins de 12 ans) et donc tant que les parents ne risquent pas de représailles, c'est donc encore pour protéger les parents plutot que l'enfant, mais toute la société (mondiale) est faite quasi exclusivement pour la protection des parents au détriment de celle des enfants qui servent de gardes du corps, de boucliers humains aux parents.

Extrait du courrier qui concerne la réponse d'Alice Miller:

"Ma frustration en étant maintenant un enseignant du service public au Canada, est comment mon pays paye a peine la protection des enfants. Encore une fois, c'est un pays qui a complétement dévasté son propre peuple aborigène, principalement en volant les terres, leurs enfants , encore et encore, je me trouve confronté aux réalités de la vie des enfants, ou les sociétés d'aide à l'enfant sont littéralement incapables d'arrêter la violence. Je suis enragé par notre constitution et nos lois qui sont faites pour que les besoins des enfants ne soient pas prioritaires sur ceux des parents. Au Canada, il est légal de frapper les enfants de 12 ans et moins, comme ça m'a vivement été signalé par un travailleur social avec qui j'ai eu une longue conversation récemment à propos d'un enfant dont j'ai reporté l'abus. Je lui ai demandé "Donc quand un enfant devient aussi fort qu'un adulte, frapper peut être considéré comme une agression ? Etes-vous en train de me dire que les punitions corporelles contre l'enfant sont tolérées aussi longtemps qu'ils y a une déséquilibre de pouvoir entre les parents et l'enfant ?" Son silence de l'autre coté du téléphone était assourdissant.
Cependant, pour mettre les besoins des enfants en priorité face aux droits des parents requiert un investissement financier de la part des politiques et de la société dans son ensemble. Il serait nécessaire d'avoir beaucoup plus de maison d'accueil, de réformes des maisons d'accueil qui sont souvent plus abusives quand la famille d'origine elle même. Il serait nécessaire d'avoir plus de travailleurs sociaux, de thérapeutes familiaux, de psychologues, de psychiatres et le courage de faire ce qui est juste quand ils le sentent tous nécessaire. Cependant, le bénéfice pour la société est qu'elle nécessiterait moins de prisons, moins d'asiles psychiatriques, moins de système judiciaire pour la prochaine génération. Ca créerait une société plus pacifique et consciente. Mais il requiert que les besoin de l'enfant soient mis en avant et soient la priorité, alors que la société est elle même blessée. Comment puis je convaincre les politiques qui ne voient pas loin de l'étendue et de l'impact à long terme que de protéger et reconnaitre les besoins des enfants, quand les gouvernements continuent de blesser les enfants eux mêmes avec leurs propres mensonges, avec la propagande de la protection de l'enfance, quand encore et encore, les déclarations n'ont pas de poids financier ou constitutionnel ? "

"AM:Je peux comprendre votre indignation à propos de l'hypocrisie des gouvernements qui "prennent soins" des enfants et je partage vos sentiments. Mais je n'ai pas de solution à vous suggérer. Ce que vous faites est sans doute le mieux: questionner les déclarations absurdes, montrer à ses gens l'absurdité de leurs arguments. Mais la plupart d'entre eux sont fermés à vos remises en questions parce que leur logique est basée sur la peur de leurs propres parents et sur les messages qu'ils ont eu d'eux quand ils avaient 3 ou 4 ans: que les enfants ont besoin d'être battus. Et ces messages semblent plus forts que ce que l'on dit ou écrit. Ils semblent être le système de base dans leur ordinateur (cerveau). Cependant, nous devons continuer de parler et d'écrire, comme vous le faites justement."

Version Originale:

"My current frustrations being now a public school teacher myself in Canada, is how my country pays lips service to the protection of children. Again this is a country that completely devastated its own Aboriginal people, primarily through taking away land, then taking away their children. Time and time again, I find myself faced with the realities of children's lives, where the children's aid societies are literally powerless to stop the violence. I am enraged by how our constitution and laws are set up so that the needs of the children never supersede the rights of the parents. In Canada, it is legal to spank a child 12 and under, as was keenly pointed out to me by a social worker I had a long conversation with recently regarding a child, whose abuse I reported. I asked her "So, when a child becomes, pound for pound, on par with the adult, smacking and hitting can then be considered assault? Are you telling me that corporal punishment against the child is condoned, so long as there is a physical power imbalance between parent and child?" Her silence on the other end of the phone was deafening.

However, to put the needs of the child rightly IN FRONT of the rights of the parents requires a financial commitment on the part of politicians and society at large. It would require a whole lot more foster homes, significant foster home reform, which are often more abusive then the family home itself. It would require more social workers, more family therapists, more psychologists, more psychiatrists, and the legal back bone to be able to "do the right thing" when they all feel it professionally necessary. However, the benefit to society is that it would require less prisons, less psychiatric wards, less judicial systems for the next generation. It would create a more peaceful, productive, and enlightened society. But it requires our current society to uphold and value the needs of children as it's number one priority, when society itself is wounded.

How do I convince short sighted politicians of the wide sweeping, and long term impacts that protecting and validating the needs of children, when governments continue to wound the children themselves with their own lies, by the propaganda of "we care about children", when time and time again, the statement has no constitutional or financial weight to it?"

AM: I can understand your indignation about the hypocrisy of governments that "care" about children and I can share your feelings. But I have no solution to suggest to you. What you are doing is still the best: to question absurd statements, to show these people the absurdity of their arguments. But most of them are not accessible to your questions because their logic is based on their fear of their parents and on the messages they got from them when they were 3 to 4 years old: that children need to be spanked. And THESE messages seem to be stronger than whatever we say or write. They seem to be the hard disk in their brain computer. However, we must continue to talk and to write, as you rightly do.

Une Lettre de l'Homme Invisible

2011-08-07T06:24:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "A letter from the invisible man".

"Je suis heureuse que vous ayez finalement décidé de quitter la place cachée et de venir à l'air libre. Comme vous voyez, votre philosophie n'a pas été capable de vous protéger complétement des dangers de votre famille. Maintenant vous semblez réaliser que les dangers que vous avez essayé d'éviter était autrefois réels, mais maintenant votre mère ne peut plus vous blesser sauf si vous continuez de lui permettre de le faire."

Version Originale:

"AM: I am glad that you eventually decided to leave the hiding place and to come out in the open air. As you see, your philosophy was not able to fully protect you from the dangers of your family. Now you seem to realize that the dangers you tried to avoid were actually REAL, but that today your mother can no longer hurt you unless you continue to allow her to do so."

Un Très Long Chemin en Effet

2011-08-07T06:24:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Long Journey Indeed".

Après avoir pris des anti dépresseurs pendant longtemps, il est plus que normal que vous ne puissiez vous libérer aussi vite que vous le voudriez. Mais vous êtes sur le chemin de le faire parce que vous comprenez comment fonctionne la guérison. Le plus grand obstacle que vous pourriez avoir à combattre sont les voix que vous citez: "Oh, allez, grandit, va vivre ta vie, arrête de jouer les victimes, tu es simplement un incapable, inadapté, arrête de te cacher derrière cette histoire sanglottante d'enfance malheureuse, certaines personnes en ont subis bien plus, tu as toujours été une personne impossible, prend tes médicament et arrête de t'apitoyer sur toi même,etc. " Vous avez peut être besoin de regarder dans les yeux des personnes qui vous ont parlé de cette façon (ou qui le font toujours ?) et de réaliser combien leur comportement a été destructeur en effet. Avez vous besoin de les écouter maintenant ? Avez vous lu mon article sur la dépression sur ce site [NDT: La dépression ou l'art de se leurrer] ?

Version Originale:

AM: After having taken antidepressants for a long time, it is quite normal that you can't free yourself as quickly as you want to. But you are on the path to do so because you understand now how healing works. The biggest obstacles that you might have to combat are the voices you quote: “o, come on, grow up, get a life, stop playing the victim, you are just unable, unfit, stop hiding behind this unhappy-childhood-sobstory, so many people have had it much harder, you have always been this impossible person, take your medicine and stop pitying yourself, etc.”
You need perhaps to look in the eyes of the persons who talked to you this way (or are still doing so?) and to realize how destructive their behavior is indeed. Do you need to listen to them NOW? Have you read my article on Depression on this website?

Parents Dangereux

2011-08-07T06:19:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Dangerous parents".

Pourquoi voulez vous que je croie dans les constructions psychanalytiques que j'ai critiqué pendant plus de 25 ans ? Votre première lettre était tellement confuse que je ne pouvais pas non plus comprendre votre question, ni vous comprendre la mienne. Mais maintenant je sens que vous pouvez me comprendre, n'est-ce pas ? Les parents réels de l'enfant étaient dangereux, mais les adultes peuvent apprendre à se libérer de la dépendance de ces parents pour qu'ils n'aient plus du tout de pouvoir sur nous. Les constructions analytiques des parents dangereux est seulement un signe du fait que les thérapeutes analytiques vivent toujours dans l'était de la peur de l'enfant aussi longtemps qu'ils nient la cruauté de leur parents réels. Malheureusement, la plupart d'entre eu nient ce fait, accuent l'enfant (par dessus tout Mélanie Klein et ses disciples comme Kernberg et les autres) et rend donc impossible pour leurs patients de reconnaitre la torture à laquelle ils étaient soumis dans leur enfance. Donc leurs patients restent aussi pris dans ses peurs pour des décennies. Pourquoi allez vous chez un psychanalyste ?

Version Originale:

AM: Why do you want me to believe in psychoanalytical constructions that I have criticized for more than the last 25 years? Your first letter was so confused that neither could I understand your question, nor could you understand mine. But now I feel that you COULD understand me, didn't you? The real parents of the child WERE dangerous; but as adults we can learn to free ourselves from the dependency on those parents so that they no longer have any power over us. The analytical construction of dangerous internal parents is only a sign of the fact that analytical therapists still live in a state of the child's fear as long as they deny the cruelty of their REAL parents. Unfortunately, most of them deny this fact, accuse the child (above all Melanie Klein and her followers like Kernberg and others) and make it thus impossible for their patients to recognize the torture they were submitted to in childhood. So their patients also stay caught within these fears for decades. Why do you go to psychoanalysts?

Se Trouver Soi Même

2011-08-07T06:18:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Finding myself again 2".

Vous écrivez: "Quand vous êtes ouvert et attentifs à vos véritables sentiments et que vous les suivez vous devenez honnête, et en tant que personne honnête vous avez de meilleures chances de rencontrer des gens honnêtes avec qui vous pouvez être connecté à un niveau plus profond et c'est extraordinaire, et vaut vraiment le coup d'être vécu."
Exactement! Je suis tellement heureuse pour vous et vous souhaite de garder votre courage; ça en vaut la peine.

Version Originale:

AM: You wrote: “When you're open and attentive to your true feelings and follow them you're being honest, and as an honest person you have better chances to meet other honest people with whom you can connect on a deeper level and that is extraordinary, and definitely worth living for.”
Exactly! I am so glad for you and wish for you to keep your courage; it is worthwhile.

Les Séquelles

2011-08-07T06:11:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Aftermath".

Oui, vous avez de solides raisons pour un meilleur futur. Tout ce que vous écrivez a du sens pour moi, et une fois que vous pourrez abandonner vos illusions d'avoir finalement de l'amour de vos parents, vous deviendrez libre. Je n'ai pas de doutes là dessus. C'était la peur d'être puni pour la vérité et la "philosophie" trompeuse de votre thérapeute qui a bloqué vos progrès et augmenté votre peur. Heureusement vous pouvez dépasser cette peur et vous permettre de voir et de sentir votre vérité.

Version Originale:

AM: Yes, you do have solid reasons for a better future. Everything that you wrote here makes sense to me, and once you could give up your illusion of getting eventually the love of your parents, you became free, I have no doubt about this. It was the fear of being punished for the truth and the misleading "philosophy" of your therapists that blocked your progress and increased your fear. Fortunately you could overcome this fear and allow yourself to SEE and FEEL your truth.

Une Douleur Incroyable

2011-08-07T06:10:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "An incredible pain"

Je réalise maintenant que ma réponse ne vous est pas parvenue et j'en suis désolé. Je vous ai écrit que c'est très douloureux de sentir que vous n'étiez pas aimé, pas vu, pas compris et si seul avec cette douleur. Pour vous montrer que même de nombreuses personnes très connues ont souffert du même destin, je vous ai envoyé une citation du compositeur très connu Igor Stravinsky. Vous pouvez trouvez cette citation dans mon livre: "Le Drame de l'Enfant Doué", p.38. Je vous ai écrit aussi que la douleur de votre enfance doit avoir été tellement douloureuse que vous avez été forcé de la réprimer, mais votre corps l'a gardé pour vous tout se temps donc vous pouvez finalement la sentir complétement en tant qu'adulte et avec le temps en arriver à bout. La douleur sentie consciemment ne reste pas pour l'éternité. Une fois que vous le savez, elle va vous quitter et vous rendre libre pour d'autre sentiments parce que vous n'aurez plus besoin de vos énergies pour supprimer votre vérité. Et vous deviendrez plus fort parce que vous ne serez plus effrayé de l'arrivée de souvenirs douloureux. Ils deviendront leur contexte et ne seront plus aussi effrayants.

Version Originale:

AM: I realize now that my answer to you didn't come through and am sorry about this. I wrote to you that it is very very painful to FEEL that you were not loved, not seen, not understood and were so alone with this pain. To show you that also many well-known people suffered the same destiny, I sent you a quote from the famous composer Igor Stravinsky. You can find this quote in my book “The Drama of Being a Child,” page 38, footnote. I wrote also to you that the pain of your childhood must have been so strong that you were forced to repress it, but your body kept it for you all the time so you can EVENTUALLY fully FEEL it as adult and with time get rid of it. The consciously felt pain doesn't last forever. Once you know it, it will leave you and make you free for other feelings because you will no longer need your energies for suppressing your truth. And you will become stronger because you will not be afraid of painful memories coming up. They will become their CONTEXT and be no longer so scary.

Coliques

2011-08-07T06:07:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Colic".

L'auteur du courrier demande à alice miller pourquoi son fils à des coliques alors qu'elle ne l'a pas maltraité, en réponse à un courrier ou alice miller disait que toute colique vient d'un abus perpétré sur l'enfant.

"Ce que vous écrivez à beaucoup de sens; vous n'avez pas besoin de vous inquiéter si la relation est devenue si bonne. Il est aussi possible que sa naissance ai réveillé en vous certains mauvais souvenirs de votre propre naissance que vous avez réussi à dépasser après qu'elle ai eu 3 mois."

Version Originale:

"AM: What you write makes much sense; you don't need to worry if the relationship turned out to be so good. It is also possible that her birth reawakened some sad memories in you from YOUR birth that you succeeded to overcome after she was 3 months old."

Des Scientifiques Bio-Médicaux ont de plus Hauts Résultats dans des Tests d'Autisme

2011-07-20T07:25:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Bio-medical scientists score higher in Autism-Spectrum traits".

"J'ai suivis les échanges d'email récent sur les lésions dans le cerveau. Il semble pour moi que "N" d'Israël était soucieux du l'attribution hasardeuse des problèmes psychologiques à d'hypothétiques "prédispositions génétiques", tandis que la réponse était sur les déficites neurologiques et les lésions qui se produisent après la conception. "V.J" de Norvège dit que la psychiatrie essaye de guérir le psychisme et que la médecine somatique essaye de guérir le corps. Je ne pense pas que ce soit vrai pour les psychiatre qui appartiennent à l'Association Psychiatrique Américaine. Regardons si vous êtes d'accord avec moi en visitant leur site internet - www.psych.org - et examinons la bannière animée au dessus de la page.

Le slogan est "Dirigé par les Membres - Basé sur la Science - Focalisé sur le Patient." J'ai du le lire deux fois. En premier j'ai cru qu'il disait: "Dirigé par l'Argent - Basé sur la Pseudo Science - Focalisé sur les Drogues." Mais sérieusement, regardez les images qui apparaissent dans la séquence du coté de la bannière. Pour les revoir, rafraichissez la page:

Image 1: Deux médecins en blouse blanche et l'un dans une blouse chirurgicale. Chirurgie pour une détresse psychologique ? N'est-ce pas l'inventeur de la lobotomie, Egas Moniz, qui s'est fait tiré dessus par un ancien patient "ingras" et qui l'a laissé paralysé ?

Image 2. Deux cliniciens examinant une feuille de scanner du cerveau.

Image 3. Quatre personne heureuse, "brillantes". Aucune d'entre elle ne semble venir de quartier pauvres, qui souffrent de plus haut taux de détresse psychiatrique.

Image4. Une femme en blouse blanche parle à deux personne en costume d'affaires. C'est probablement supposé illustrer le conseiller en relations, mais ça ressemble plus à une réunion d'affaire dans une salle de réunion d'entreprise.

Dans les dernières années, les journaux ont reportés qu'une épidémie d'autisme se propage. La cause pourrait être le thimérosal dans les vaccins d'enfants ou d'autres toxines environnementales. Mais ce serait un problème social et politique. Dans l'autisme de haut niveau, il n'y a pas de dépréciation des capacités cognitives et il y a des individus avec ce diagnostique qui ont obtenus de succès remarquables dans des carrières scientifiques. Dans ce cas le symptôme principal est l'aveuglement de l'esprit et le manque d'empathie.

Les chercheurs sur l'autisme de formation médicale sont convaincus que les facteurs génétiques en sont la cause. Cependant, jusqu'à ce que les recherches qui impliques les gènes soient répliqués de façon réussie de nombreuses fois, et puissent être utilisées de façon fiable pour faire des prédictions, ça ne compte pas pour de la véritable science. Les chercheurs qui sont désireux de montrer du doigt les gènes semblent avoir oubliés l'importance de la réplication. Ils font des annonces à la presse sur la base de découvertes sans réplication. C'est de la science de pacotille. Je pense que plus probablement l'aveuglement de l'esprit et le manque d'empathie envers les individus qui ont un autisme de haut niveau sont le résultat d'une éducation parentale sans empathie - quelque chose qui peut arriver également dans les enfances de médecins et de scientifiques chercheur. L'article suivant donne des évidences biens sourcées que tout les scientifiques bio médicaux et les psychologues expérimentaux ont des scores plus élevés dans le spectre de l'autisme que la moyenne de la population:

http://robothink.blogspot.com/2005/10/empathy-deficit.html

"AM:Merci beaucoup pour votre lettre et les liens. Ces textes expliquent très bien pourquoi les découvertes des recherches sur le cerveau faites durant ces dernières années n'ont pas été utilisées pour une meilleure compréhension de la souffrance des êtes humains causée par l'expérience de la peur au tout début de la vie. Pour comprendre ces connexions nous devons être en contact avec nos émotions. Si nous sommes déconnecté d'elles nous manquons d'empathie, pour nous même et pour les autres, et nos "découvertes" faites uniquement avec l'aide des ordinateurs restent vaines. Même si elles sont spectaculaires et peuvent sauver des millions de vie en réduisant l'ignorance globale des donneurs de fessée. Votre lien très éclairant explique pourquoi la plupart des gens d'aujourd'hui (incluant les scientifiques) ne réalisent toujours pas que l'abus de l'enfant et le déni de ses dangers ne sont rien d'autres que l'effet de l'abus de l'enfant enduré qui laisse des dommages dans le cerveau des abuseurs autrefois battus."

Version Originale:

"I have been following the recent readers' mail exchanges about lesions in the brain. It seemed to me that "N." from Israel was concerned about the bogus attribution of psychological problems to hypothetical 'genetic predispositions', while the replies were about neurological deficits and lesions that occur after conception. "V. J." from Norway said that psychiatry is trying to heal the psyche and that somatic medicine is trying to heal the body. I don't think that's true for psychiatrists who belong to the American Psychiatric Association. See if you agree with me by visiting the APA website - www.psych.org - and examining the animated banner at the top of the page.

The slogan is "Member driven - Science based - Patient focused." I had to read it twice. At first I thought it said: "Money driven - Pseudoscience based - drug focused." But seriously, look at the images which appear in sequence at the side of the banner. To run through them again, refresh the page:

Picture 1. Two in medics in white coats and one in a surgical gown. Surgery for psychological distress? Wasn't the inventor of lobotomy, Egas Moniz, shot and left paralyzed by an ungrateful ex-patient?

Picture 2. Two clinicians examining a sheet of brain scans.

Picture 3. Four shiny, happy people. None of them look like members of the urban poor, who suffer the highest rates of psychiatric distress.

Picture 4. A woman in a white coat talking to two people in business suits. Probably it's supposed to portray relationship counselling, but it looks more like a management meeting in a corporate boardroom.

In the last few years newspapers have reported that an autism epidemic is underway. The cause could be thimerosal in child vaccines or other environmental toxins. But that would be a social and political problem. In "High Functioning Autism" there is no impairment of cognitive abilities and there are individuals with this diagnosis who have achieved outstanding success in scientific careers. In these cases the main symptom is "mindblindness" and a lack of empathy.

Autism researchers from a medical background are convinced that genetic factors are the cause. However, until the research which implicates genes is successfully replicated many times over, and can be used reliably to make predictions, it doesn't count as "hard science." Researchers who are eager to point the finger at genes seem to have forgotten the importance of replication. They make announcements to the press on the basis of unreplicated findings. It's shoddy science. I think it's much more likely that "mindblindness" and lack of empathy in idividuals who have "High Functioning Autism" are the result of unempathic parenting -- something which can happen equally in the childhoods of medical doctors and research scientists. The following article provides well sourced evidence that ALL bio-medical scientists and experimental psychologists tend to score higher in Autism-Spectrum traits than the population average:

http://robothink.blogspot.com/2005/10/empathy-deficit.html"

AM: Thank you very much for your letter and the links. These texts explain very clearly why the discoveries of brain researchers made over the last years have not been used for a better understanding of the plight of the human being caused by experiencing FEAR early in life. To understand these connections we need to be in touch with our own emotions. If we are disconnected from them we are lacking empathy, for ourselves and for others, and our "discoveries" made only with the help of computers may remain fruitless ALTHOUGH THEY ARE SPECTACULAR AND COULD SAVE MILLIONS OF LIVES by reducing the global ignorance of spankers. Your much-telling links explain why MOST people TO THIS DAY (INCLUDING SCIENTISTS) still DON'T REALIZE that child abuse and the denial of its danger are nothing else than the effect of endured child abuse that left behind damage in the brain of the once spanked abusers.

Coliques et Education Douloureuse

2011-07-20T07:24:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "colick and hurtful parenting".

Oui, bien sur, la colique est un nom pour la réaction de l'enfant au manque d'amour et au refus de communication, au comportement cruel des parents qui parlent de "coliques" à la place de prendre leur enfant dans les bras et apaiser sa douleur. C'est bien pour vous et votre enfant que vous puissiez comprendre ça.

Version Originale:

AM: Yes, of course, colick is a name for the child's reaction to the lack of love and the refusal of communication, to cruel behavior of parents who talk about "colicks" instead of taking their child in their arms and soothe her pain. It is good for you and for your child that you could understand that.

Finallement de la Colère

2011-07-20T07:23:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Eventually the Anger".

Merci de votre lettre, pleine de sagesse. Félicitations. Vous écrivez: "Maintenant je reconnais ma propre colère. Je travaille ma propre sympathie pour moi même. Je réalise que lorsque je sens un sentiment de "méchanceté" envers un enfant, que c'est le sentiment du parent abusif qui était dirigé sur moi quand j'étais un enfant. J'imagine ce qu'on doit ressentir d'avoir été le récipient de ce sentiment de méchanceté. Comme il a brisé mon coeur. Ce sentiment de "méchanceté" diminue." Il n'y a rien que je puisse ajouter. Vous êtes sur le bon chemin pour changer votre vie et pour sauver votre fils, et je suis sur que vous réussirez. Parce que vous avez le courage de voir et de sentir les CAUSES des vos difficultés. Vous n'avez jamais été une mauvaise personne; vous avez seulement été trompée par vos thérapeutes qui ne vous ont pas permis de respecter vos véritables sentiments.

Version Originale:

AM: Thank you for your letter, full of wisdom. Congratulations. You write: “Now I validate my own anger. I work for sympathy for myself from my self. I realize whenever I feel a 'mean' feeling toward a child, that this is the abusive 'parent's' feeling that was directed at me when I was a child. I imagine how it felt to have been the recipient of that mean feeling. How it broke my heart. The 'mean' feeling diminishes.” There is nothing I can add. You are on the right path to change your life and to rescue your son, and I am sure that you will succeed. Because you have the courage to see and feel the CAUSES of your plight. You were never a bad person; you were only misled by your therapists who didn't allow you to respect your true feelings.

Migraines et Fibromyalgie

2011-07-20T07:23:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Migraines and Fibromyalgia".

Vous écrivez: "Même si je me sens mieux de jours en jours, et que je suis sortie du trou dans lequel j'étais, je dois toujours me battre contre une douleur physique. Dans la dernière année, les douleurs de mon corps venant de la fibromyalgie et des migraines ont fortement diminuées, mais elle n'ont pas disparues." Pourquoi ne croyez vous pas votre corps qu'il peut en faire plus si vous ne quittez pas le droit chemin que vous avez osez trouver ? Les douleurs peuvent vous dire qu'il y a toujours beaucoup plus de cruauté que vous avez enduré à laquelle vous devez faire face. Vous avez besoin de temps pour faire ça. Un an n'est peut être pas assez pour sonder ce dont vous avez du souffrir durant des années. Mais je ne doute pas que vous allez réussir à vivre sans douleur corporelle une fois que vous aurez complétement abandonné le déni. Soyez patiente, ça prend du temps, parfois beaucoup de temps. La fibromyalgie est une maladie très cruelle, aussi cruelle que la cruauté émotionnelle de vos parents que vous avez peut être peur de voir et de sentir depuis votre plus petite enfance.

Version Originale:

AM: You write: “Although I feel better each day and I'm out of the hole I was in, I do still have to battle physical pain. In the past year my body pains from fibromyalgia and migraines have greatly lessened, but they have not gone away.” Why don't you trust your body that it can do more if you don't leave the right path you have dared to find? The pains may tell you that there is still much more cruelty you had to endure that you will have to face. You need time for doing this. One year might be not enough to fathom what you had to suffer over so many years. But I don't doubt that you will succeed to live without corporal pain once you give up fully the denial. Be patient, it takes time, sometimes much time. Fibromyalgia is a very cruel illness, as cruel as your parents' emotional cruelty that you may be afraid to see and feel since your earliest childhood.

Encore Une Personne Ignorante

2011-07-20T07:21:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Another unaware person".

Traduction d'un passage du courrier très explicite sur la façon dont les médias produisent de l'ignorance et cachent la vérité alors que de par leur audience ils pourraient sauver la vie de millions d'enfants en disant la vérité:

"Gordon Ramsey était sur Larry King [NDT: un talk-show populaire aux USA] la nuit dernière. C'est un chef cuisinier et il a sa propre émission de télé réalité et il est très abusif envers tout le monde. Quelqu'un au téléphone lui demandait si "l'agression" qu'il montre envers les autres à quelque chose à voir avec le fait d'avoir vu son père alcoolique battre sa mère quand il était petit ? Sa réponse était: "Non, pas du tout. Ca n'a rien à voir avec papa et maman." A la place il a dit que c'était parce qu'il était avec d'autres chefs et appelait ça la "passion". Et son frère est addicté à la drogue, grosse surprise !"

"AM: Oui, il est très frustrant de voir l'ignorance des gens. Et ce qu'il a dit semble être "normal" parce que tout le monde parle comme ça. C'est la raison pourquoi je pense la plupart d'entre nous sont des victimes précoces de dommages au cerveau. Mais malheureusement il y a des exceptions comme vous qui sont au courant. Merci de nous avoir écrit."

Version Originale:

"Gordon Ramsey was on Larry King last night. He is a chef and has his own reality show and is very abusive towards everybody. He was asked by a caller if the "aggression" that he shows towards others has to do with seeing his alcoholic father beat up his mother as a young child? His answer was, "No, not at all. It has nothing to do with Mum and Dad." Instead he said it has to do with being around other chefs and it's called "passion". And his brother is a drug addict, big surprise there!"

"AM: Yes, it is very frustrating to see people's ignorance. And what he said seems to be "normal" because everybody talks like that. This is the reason why I think that almost all of us are victims of early brain damage. But fortunately there are exceptions like you who are AWARE. Thank you for writing us."

Tous les Abus de l'Enfant Causent des Lésions au Cerveau

2011-07-20T07:17:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "All c hild abuse causes brain damage"

Note: la traduction du courrier a été ajoutée ultérieurement à la traduction de la réponse.

En résumé, cet article explique que plus un enfant est abusé, plus il a de séquelles (lésion dans le cerveau), mais même les plus petits abus semblent avoir quand même un impact non négligeable et durable dans le cerveau de l'enfant et que les dommages causés sont proportionnels à l'intensité de l'abus, de même que les sentiments, réprimés ou non, en résultant. Le blocage des informations sur les conséquences des abus mêmes minimes sont justement le résultat de ces abus: des lésions qui empêchent les informations de circuler librement.

A lire aussi sur les conséquences insoupçonnées des claques et fessées sur le développement de l'enfant :

"Oui, la Nature Humaine est Bonne", d'Olivier Maurel
"La Fessée, Questions sur la Violence Educative", d'Olivier Maurel

"Tous les abus de l'enfant cause des lésions cérébrales
27 Septembre 2007

J'ai certains commentaires sur des questions récentes de lecteurs sur les lésions causées dans le cerveau par l'abus de l'enfant (désolé de mon pauvre anglais)
L'approche double pour gérir a été montrée comme étant nocive: la Psychiatrie qui essaye de guérir le psychisme et la médecine somatique qui essaie de guérir le corps - isolément - conduit à a des incompréhensions de ce qu'est un être humain. Le traitement incorrect qui suit conduit à une re-victimisation comme l'a montré les recherches du professeur Norvégien de médecine Anne Luise Kirkengen (même si les médecins évaluent souvent leur thérapies comme un succès)
Comme le montre de nombreuses études, nous somme tous programmés très tôt par la façon dont on s'occupe de nous et nous répétons ça d'une façon photographique même si nous n'avons aucun souvenirs de ça. Une étude a trouvée que des enfants abusées qui n'avaient aucun souvenirs d'abus reproduisaient les scènes de quand ils avaient été abusés durant leur jeux. Les scènes reproduisaient exactement le matériel vidéo enregistré par la babysitter abusive. (ref: J.Hermann 1992)
Et une étude croisée sur nos cousins le singe rhésus montre que tandis que 60% des singes abusés abusent leur propre enfants quand ils grandissent, 0% des singes non abusés abusent de leurs progéniture une fois adultes (Maestripieri 2005). Même si nous n'avons pas de souvenirs d'abus ou l'opposé - un traitement empathique - ça va revenir d'un façon ou d'un autre, le plus souvent de la même façon que ça a été reçu. C'est stocké dans nos corps, et nos cerveaux font partie de notre corps (au moins la dernière fois que j'ai vérifié).
Les connaissances sur ces connexions sont essentielles même si nous ne voyons pas leur valeur immédiatement, mais bien sur de nombreux thérapeutes vont suivre une règle pour avoir à bloquer les nouvelles preuves dérangeantes. Et un point important est l'honnêteté envers les patients. Un patient à le droit de savoir pour lui même et de décider quoi faire de l'information (La frère d'une de mes petites amies est décédé d'un cancer du sang, mais il ne savait pas ce qui n'allait pas jusqu'à ces dernières semaines. Les docteurs n'ont simplement pas pensés que l'information pourrait lui faire du bien (!)). La principale réponse à pourquoi nous devons inclure les lésions dans le cerveau dans l'image de l'abus de l'enfant est celle ci: rien n'est que "psychologique".
Depuis que Douglas Bremner a scanné en 1995 des cerveaux de personnes atteintes de syndrôme de stress post traumatique, l'évidence des lésions causées dans le cerveau par l'abus de l'enfant et la négligence se sont entassées (Bremner est l'une des raison pour laquelle les personnes traumatisées sont prises plus au sérieux qu'il y a 20 ans, et il travaille maintenant pour l'étude sur les relations entre les multiples traumatismes de l'enfance et leur résultat sur la santé et le comportement dans la vie adulte, pour autant que je sache). De grandes parties dans le cerveau semblent affectées, parmis elles l'aire appelée hippocampe (ou les hippopotames vivent en été ?) et amygdale (une princesse d'un film de science fiction ?)

Les études de Bremner, Vermetten et ses collègues ont montrés des lésions dans les cerveaux des gens avec des syndromes de stress post traumatiques dus à des abus d'enfants démontre une réduction de la taille de l'hyppocampe d'une proportion allant de 12 à 19% (Bremner et al. 1997 & 2003). Nous trouvons la même chose avec les gens ayant une "personnalité borderline" (ce qui est juste un nom insultant pour des gens traumatisés enfants.) Driessen et al. en 2000 ont trouvés que les patients avec des troubles bipolaires ont pratiquement l'hippocampe 16% plus petit et l'amygdale 8% plus petite que les contrôles. Si nous regardons les cerveaux des gens avec un trouble de dissociation de l'identité, nous trouvons des plus grosses lésions.
Les récentes découvertes de Vermetten et ses collègues (2006) ont montré un volume de l'hippocampe 19.2% plus petit et l'amygdale 31.6% plus petit pour les patients avec un trouble de dissociation de l'identité comparé aux "sujets sains" (ils n'étaient probablement pas "sains" parce que la plupart des gens ont endurés certaines formes d'abus "subtils" (voir ci-dessous) indiquant des lésions encore pire dans le cerveau des gens avec les troubles cités ci-dessus). Et comme les gens avec des syndromes de stress post traumatiques et troubles bipolaires ont été sévèrement abusés, les gens avec le trouble de dissociation de l'identité ont enduré des abus encore pires (Lewis et al. 1997). Il semble que nous ayant une réponse dosée en connexion (le plus, le pire) avec le degré d'abus et le degré de dommages dans le cerveau: forte évidence de causalité.

Une relation dose-réponse entre l'abus et les dommages psychologiques est même de mieux en mieux établie, mais beaucoup de chercheurs et de gens en général plaident pour un modèle par paliers. Ils espèrent et prie que si seulement l'abus n'est pas si sévère ou si régulier, l'enfant ne va pas être endommagé. Cependant, les études qui sont conçues pour contrôler ça trouvent un appui pour un modèle linéaire et non par palier : tous les abus ont un impact !

L' étude de new york du CIC (Children in the Community) de New York est très intéressante. C'est une étude prospective longitudinale qui a suivi les enfants et leurs familles pendant 30 ans. Dans certains des 150 textes produits par ce projet, les chercheur ont recherché pour des formes plus subtiles de maltraitances, et un modèle linéaire dose-réponse est fortement mis en évidence parmis les 23 paramètres de "comportement parental inadapté" (Johnson et al. 2001).

Il peut être utile de mentionner que les études sur les animaux ont montrées que les adversités précoces, par exemple des séparations répétées de la mère, ont un impact durable sur l'hippocampe à travers la production de cortisone ou une sensibilité accrue au cortisol (Anderson et Teicher, 2004, Mirescu et al. 2004)

Des taux alarmants de cortisol ont aussi été trouvés dans des jeunes enfants de 15 mois (Ahnert et al. 2004), régulièrement séparés en étant envoyé au jardin d'enfant (une forme très commune d'abus d'enfant en Scandinavie). Et une étude de Daphne Bugental avec des collèges de 2003, ont trouvé qu'un retrait émotionnel maternel (comme une tactique de contrôle) et une indisponibilité émotionnelle (due à la dépression) produisent des niveaux similairement élevés de cortisol dans des petits enfants ayant moins de 1 ans connus pour produire des lésions dans l'hippocampe (hippo campe n'est pas un endroit joyeux pour tous.)

En résumé: les abus et les négligences causent des lésions dans le cerveau. Plus l'abus/négligence empire, plus l'impact émotionnel empire. Il n'y a pas de modèle pour l'impact émotionnel, et comme toutes les émotions ont des corrélations physiques un modèle pour les dommages physiques n'est pas prêt d'exister. Il a été montré qu'un des résultats de sévères abus et abus "subtiles" est un niveau plus élevé de cortisone. Il a été démontré que des niveaux prolongés de cortisol ont produisent des lésions dans le cerveau.

Conclusion: il n'y a presque aucun doute que tous les traitements non empathiques des enfants ont des effets immédiats et durables. L'abus ne disparait simplement pas. Il cause des dommages durables au cerveau. Bloquer cette information est totalement irrationnel mais compréhensible si l'on a été soi même victime d'abus d'enfants. "

"Merci beaucoup pour votre lettre claire et l'information importante qu'elle contient. Probablement que c'est votre courage de voir vos propre parents qui vous a donné la capacité de comprendre plus que certains scientifiques qui ne sont jamais en contact avec leur émotions. Ils peuvent écrire sur les dommages irréversibles du cerveau sans avoir la connaissance de thérapies réussies. En fait, la plus grosse majorité de la population mondiale confirme absolument que leurs croyances que les dommages causés par l'abus de l'enfant ne peuvent pas être guéris - si ils refusent de travailler dessus en thérapie. D'un autre coté, nous pouvons voir dans cette boite email qu'il y a des gens qui peuvent dépasser leur peur et se débarrasser de leur symptômes en osant voir ce que leurs parents leur ont fait et se rebeller contre la cruauté et les injustices endurées dans leur enfance."

Version Originale:

"I have some comments on the recent reader's mail issue, lesions in the brain caused by child abuse (sorry about my poor English).

The dualistic approach for healing has been shown to be harmful: Psychiatry trying to heal the psyche and the somatic medicine is trying to heal the body – isolated - leads to to misunderstanding of what it IS to be a human being. The incorrect treatment that follows leads to re-victimization as shown by the research of the the Norwegian professor of medicine Anna Luise Kirkengen (even though the doctors often evaluate their therapy to be a success!).

As numerous studies show, we are all very much programmed by the early care we receive and we even sometimes repeat it in a photographic manner even if we do not have any recollection of it. A study found that abused children that did not have the recollection of abuse replicated scenes from when they where abused through their play. The scenes matched exactly the video material recorded by the abusing babysitter (ref.: J. Herman 1992). And a compelling cross-fostering study from our cousin the rhesus monkey shows that while 60% of very early abused monkey babies abuse their own children when they grow up, non - 0%! - of the non abused monkey babies abuse their offspring as adults (Maestripieri 2005). Even if we have no recollection of abuse or the opposite - empathic treatment - it will come out one way or the other, most often the same way as received. It is stored in our bodies, and our brains are part of our bodies (at least last time I checked).

Knowledge about connections are essential even if we don't see the value of it right away, but of course lot of therapists follows a recipe so that they will have to block out disturbing new evidence. And a very important point is honesty to the patients. A patient has the right to know about himself, and to decide for himself what to do about the information (The brother of a former girlfriend of mine died of blood cancer, but did not know what was wrong with him until his last weeks. The doctors just didn't think that the information would do him any good (sic!!!)). The main answer to WHY we must include lesions in the brain in the picture of child abuse is however: nothing is "just psychological".

Since Douglas Bremner in 1995 scanned the brains people with PTSD, the evidence for lesions in the brain caused by child abuse and neglect has piled up (Bremner is one of reasons that traumatized people is taken more serious today than 20 years ago, and is currently working for the ACE study, as far as I know). A lot of areas in the brain seem to be affected, among them the area called hippocampus (where the hippos live in the summer?) and amygdala (a princess from a sci-fi film?).

Studies by Bremner, Vermetten and collegues has shown lesions in the brains of people with PTSD due to child abuse shows a reduction in hippocampal size in the range of about 12% to 19% (Bremner et al. 1997 & 2003) We find the same in people with so called borderline personality disorder (which is just an insulting name for people traumatized as children). Driessen et al. 2000 finds that the patients with BPD had nearly 16% smaller volumes of the hippocampus and 8% smaller volumes of the amygdala than the controls. If we look at the brains of people with DID (dissociative identity disorder), we find even greater lesions. Vermetten and colleges' recent findings (2006) shows hippocampal volume to be 19.2% smaller and amygdalar volume 31.6% smaller in the patients with DID, compared to the "healthy subjects" (they were probably not "healthy" since most people have endured some form of "subtle" abuse (see below) indicating even worse lesions in the brains of the people with PTSD, "BPD" and DID). And as the people with PTSD and "BPD" have been severely abused, the people with DID have endured even worse abuse (Lewis et al.1997). We seem to have a dose response connection (the more, the worse) between the degree of abuse and the degree of damage to the brain; strong evidence of causality.

A dose response relationship between abuse and psychological damage is even better established, but a lot of researchers and people in general argue argue for a threshold model. They hope and pray that if only the abuse is not so severe or not so regular, the child will be undamaged. However, studies that are designed to control for this finds support for a linear, but not a threshold model: all abuse have an impact!

The CIC study (Children in the Community) from New York is very interesting. This is a prospective longitudinal study that have followed children and their families for over 30 years. In some of the about 150 papers produced by this project, the researchers look for more subtle forms of maltreatment, and a linear dose respons pattern is strongly supported over the 23 parameters of "maladaptive parental behavior" (Johnson et al.2001).

It could also be worth mentioning that studies on animals have found that early adversities, for instance repeated maternal separation, have a lasting damaging impact on hippocampus through increased production of cortisol or increased sensibility to cortisol (Anderson & Teicher 2004, Mirescu et al.2004).

Alarming raises in cortisol has also been found in 15 month young children (Ahnert et al. 2004), regularly separated by being sent to kindergarten (a very common form of child abuse in Scandinavia). And a study of Daphne Bugental with colleges from 2003, found maternal emotional withdrawal (as a control tactic) and emotional unavailability (due to depression) to produce similar high levels of cortisol in infants below 1 year known to produce lesions in the hippocampus (hippo campus is not a jolly place for all!).

Summary: Abuse/neglect causes lesions in the brain. As the abuse/neglect get worse the emotional impact get worse. There is no threshold for emotional impact, and since all emotions have physical correlations a threshold for physical damage is unlikely to exist. It has been shown that a result of both severe and "subtle" abuse is increased levels of cortisol. Prolonged increased levels of cortisol has demonstrated to produce lesions in the brain.
Conclusion: There is little doubt that all unemphatic treatment of children have both immediate and lasting impacts. Abuse does just not go away. It causes lasting damage to the brain. Blocking out this information is totally irrational but understandable out of being av victim of child abuse ourselves."

"AM: Thank you very much for your clear letter and the important information it contains. Probably it was your courage to see your own parents that gave you the capacity to understand more than some scientists can who never came in touch with their feelings. They can write about irreversible damages in brain without having the knowledge of successful therapies. In fact, the big majority of the world population absolutely confirms their beliefs that the damage caused by child abuse can't be cured - if they refuse to work on it in therapy. On the other hand, we can see in this mailbox that there are people who could overcome their fear and got rid of their symptoms by daring to see what their parents had done to them and to rebel against cruelty and injustices endured in their childhood."

Rage et Colère

2011-07-20T07:16:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "anger and rage".

Vous écrivez sur votre colère comme si c'était une notion abstraite ou un container que vous avez a transporter sans savoir ce qu'il contient. Pourriez vous nous expliquer plus spécifiquement ce que vous voulez savoir de nous en nous donnant un ou deux exemples ? Par exemple: Vous êtes en colère, qu'est-ce qui vous a mis en colère ? Comment? Que vous a-t-il/elle fait ? Qu'aimeriez vous lui dire ? Etes vous libre de dire ce que vous voulez ou retenez vous votre rage à la source ? Pourquoi ? Etes vous effrayé d'être puni ? Que va-t-il se passer si vous montrez comment vous vous sentez ? Essayez de décrire la situation sur le moment et essayez de décrire vos sentiments aussi précisément que vous le pouvez.

Version Originale:

AM: You write about your anger as if it were an abstract notion or a container that you have to carry around without knowing what it contains. Would you mind to explain to us more specifically what you want to know from us by giving us one or two examples? For instance: You are angry, who made you angry? How? What has s/he done to you? What would you like to tell him or her? Are you free to say what you need to say or are you withholding your rage? Why? Are you afraid of being punished? What will happen if you show how you are feeling? Try to describe the situation you are experiencing at the moment and try to describe your feelings as precisely as you can.

Faits et Péssimisme

2011-07-20T07:15:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Facts and Pessimism", "Facts and Pessimism #2" et "Facts and Pessimism #3".

La personne qui écrit le courrier se montre sceptique sur le fait que les gens qui ont été maltraités dans leur enfance ont des lésions dans le cerveau, et a visiblement peur que cette information soit utilisée pour encore nier les maltraitances subies qui sont les causes de ces lésions et ne se concentrer que sur cette lésion et donc proposer encore comme "traitement" des drogues psychiatriques qui ne font que masquer les symptômes des maladies et évitent de s'intéresser à l'histoire personnelle et émotionnelle du patient ou des opérations dans le cerveau dangereuses.

A la fin, l'auteur du courrier parle des théories et du lavage de cerveau pour expliquer pourquoi on ne comprend pas que battre les enfants leur fait du mal et du mal à toute la société par la suite, mais ce lavage de cerveau et les théories ont justement pour origine ce que l'enfant à subis dans l'enfance (le cerveau de l'enfant a été formé comme ça) quand il était encore tout petit: c'est le déni qui permettait à l'enfant de survivre avec toutes ces peurs et ses souffrances trop fortes pour lui dues aux maltraitances mais une fois que l'enfant n'est plus dans la situation nécessitant ce déni (une fois adulte), le déni ne protège plus mais au contraire empêche de se libérer et produit de nouvelles souffrances.

"Bruce Perry, Martin Teicher et d'autre neurobiologistes ont trouvés des lésions dans le cerveau des enfants fortement maltraités (en Roumanie par exemple). Malheureusement, les cerveaux de ceux que vous appelez "normaux" n'ont jamais été testés conçernant leur enfance. Cela devrait être fait pour répondre à vos suppositions. Croyez vous vraiment que les gens qui ont écrit qu'un enfant doit être battu pour devenir une personne décente ont un cerveau normal, en bonne santé ? Je ne suis pas d'accord avec vous sur ce point. Je suis d'accord que des dommages émotionnels ont été causés par l'abus de l'enfant, mais le cerveau et son fonctionnement doivent avoir été endommagé dans tous les cas, probablement dans les premieres années de la vie, parce que la réticence à comprendre les effets de l'abus de l'enfant est symptomatique pour toute la planète de temps immémoriaux. Ou sont les gens avec des cerveaux fonctionnant normalement ? C'est simplement la peur du tout petit enfant qui a bloqué le potentiel complet du cerveau très tôt et qui doit avoir laissé son empreinte sur le cerveau."

"Il semble que nous soyons d'accord sur l'issue d'une thérapie: que travailler sur sa propre histoire est une façon de guérir des effets des abus de l'enfant et de son déni. Mais il y a toujours une autre question qui nous dérange et qui ne semble pas vous déranger: Pourquoi cette connaissance (facile pour nous à comprendre) est elle globalement niée, ignorée, effrayante et évitée ? Qu'est-ce qui cause cette ignorance et cette aveuglement des abuseurs, des parents cruels, des docteurs, des juristes et pourquoi ne comprennent ils pas la plus simple des connexions ? De notre point de vue ils sont empêchés de comprendre par les lésions dans leur esprit, causé par la peur d'un bébé et d'un enfant qui commence de marcher. Pourquoi est-ce que seulement une petite minorité de gens réalisent que frapper un enfant produit une société malade et violente ? Que répondez vous à cette question ? S'il vous plait, répondez seulement à celle là."

"Vous avez raison si vous dites: si les gens avaient été mieux informés, avaient, avaient... Mais pourquoi n'est-il pas possible de passer les informations de Jan Hunt's partout dans le monde ? Parce que les gens ont subis un lavage de cerveau grâce aux théories ? Malheureusement ils ont subis un lavage de cerveau par la peur bien avant qu'ils soient capable de comprendre la parole et les théories. Ces théories les aident plus tard à rester avec leur déni et à montrer la plus grande résistance contre les écrits de Jan Hunt et les quelques autres."

Version Originale:

"AM: Bruce Perry, Martin Teicher and other neurobiologists found lesions in the brains of strongly mistreated children (from Rumania for instance). Unfortunately, brains of people whom you call "normal" were not tested concerning their childhood. This should absolutely be done to respond to your assumptions. Do you really believe that people who write that a child must be beaten in order to become a decent person have a normal, healthy brain? I don't agree with you about this point. I agree that the emotional damage was caused by child abuse, but the brain and its functioning must have been damaged in every case, probably in the first year of life, because the reluctance to understand the effects of child abuse is symptomatic for the whole planet from time immemorial. Where are the people with normally functioning brains? It is simply the fear of the very small child that blocked the full brain potential very early on and that must have left behind its effect on the brain."

"AM: We seem to agree about the issue of therapy: that working on the own history is a way to healing the effects of child abuse and its denial. But there is still another question that bothers us and seems not to bother you, namely: Why is this knowledge (for us so easy to understand) globally denied, ignored, feared, and avoided? What causes this ignorance and blindness of abusers, cruel parents, doctors, lawyers, and why don't they understand the most simple connections? In our opinion they are hindered to understand by the lesions in their mind, caused by the fear of a tormented baby and toddler. Why can only very few people realize that spanking children produces a violent and sick society?What do you answer to this question? Please, answer ONLY this one."

"AM: You are right if you say: had people been better informed, had, had..... etc. But why is it not possible to pass Jan Hunt’s information worldwide? Because people were brainwashed by "theories"? Unfortunately, they were brainwashed by FEAR much earlier than they were able to understand speech and theories. These theories help them later to stay with their denial and show the biggest resistance against the writings of Jan Hunt and the few others."

Les Enfants

2011-07-20T07:15:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Children".

"Ils ne détruisent pas les os des petits enfants en Amérique et en Angleterre comme ils le font en irak; au moins ils ne le font pas à autant. Mais ils les endommagent, la plupart, en les frappant et en leur causant des lésions dans leurs cerveaux. De cette façon une nouvelle génération de gens ignorants sont produits, des gens qui maltraitent leurs enfants et prétendent le faire pour leur bien."

Version Originale:

AM: They don't damage the bones of small children in America and Britain like they do in Iraq; at least they don't do it to so many. But they damage them, most of them, by spanking them and causing lesions in their brains. In this way a new generation of ignorant people is being produced, people that mistreat their children and pretend to do this for their own good.

Je les Déteste. Je Leur Ressemble. Je M'aime !!!!

2011-07-20T07:14:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "I hate them. I'm similar to them. I love me???!!!!!".

Alice miller dit que les enfants les plus torturés sont effrayés de voir leur vérité sur la façon dont ils étaient traités par peur d'être punis, mais ils étaient justement punis (en les faisant souffrir) pour qu'il leur soit interdit de voir cette douloureuse vérité parce que les parents eux mêmes ne voulaient pas la voir non plus (à travers l'enfant).

"Non, vous n'êtes pas avec vos enfants comme vos parents étaient avec vous. Loin de là. Si vous répétez quelque chose vous le faites pour protéger vos parents de votre rage, donc comme ça vous pouvez éviter de voir ce que signifiait la façon dont étaient vos parents. Après que votre mère ai refusée de venir vers votre enfant, vous êtes allé jouer au golf pour pouvoir dire: la façon dont ma mère se comporte est tout a fait normale, c'est normal d'ignorer un enfant, je le fais aussi. Il est normal d'avoir un trou à la place du coeur. Mais vous avez un coeur, vous avez seulement besoin du courage de regarder vos parents et de sentir la rage. Les gens qui étaient le plus torturés dans l'enfance sont réticents à voir leur vérité et à sentir leur rage parce qu'ils sont effrayés d'être encore puni. A cause de cette peur ils prétendent que "Ce n'était pas si mal". Mais maintenant vous ne pouvez plus être de nouveau punis et blessé - sauf si vous avez encore l'idée de demander à votre mère une faveur. Une fois que vous apprendrez à vous protéger et à demander à d'autres gens pour de l'aide. Il y a plein de gens qui ne vont pas vous blesser quand vous aurez besoin de leur aide."

Version Originale:

AM: No, You are not with your children like your parents were with you. Far from that. If you repeat something you do it to protect your parents from your rage, so that you can avoid seeing how mean your parents were. After your mother refused to come to your child, you went to play golf so that you could say: the way my mother behaves is quite normal, it is normal to ignore a kid, I do it too. It is normal to have a hole instead of a heart. But you DO HAVE a heart; you only need the courage to look at your parents and to feel the RAGE. People who were most tortured in childhood are very reluctant to see their truth and to feel their rage because they are afraid of being punished again. Out of this fear they pretend that "It was not so bad". But now you can NOT be punished and NOT be hurt again - unless you have again the idea to ask your mother for a favor. Once you will learn to protect yourself and ask other people for help. There are a lot of people out there who will not hurt you when you need their help.

Si Vous Avez le Temps: Quelques Questions

2011-07-20T07:12:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "If you have the time - a couple of questions".

Questions du courrier auxquelles Alice Miller répond:

"L'une de mes grandes questions est si vous travaillez sur un livre à l'heure actuelle ?

Comment voyez vous votre plus ancien travail aujourd'hui ?

Y a-t-il des choses que vous avez écrites il y a des années qui ont changées depuis ?

Quel est votre livre favoris parmis tous ceux que vous avez écrit ?

Quel est votre psy favoris ?

Pourquoi écrivez vous tellement sur le thème de l'abus de l'enfant sachant qu'il y a plein d'autre thèmes dans le domaine de la psychologie de l'enfant ?"

"AM: Voilà mes réponses:
1-Mon prochaine livre sera publié en Septembre en Allemagne sous le titre "Ta Vie Sauvée"
2-J'aime toujours le drame de l'enfant Doué qui est toujours en vente.
3-Certaines petites choses, mais pas le thème principal.
4-Chacun de mes livres ont leur propre perspective, mais je les considère tous réussis.
5- Je n'ai pas de psychologue favoris, pour expliquer ça, je copie ici la réponse au lecteurs qui me demande une liste de psy:

"Si je connaissais des thérapeutes assez respectueux pour répondre à vos questions; assez libres pour montrer leur indignation sur les comportements de vos parents envers vous; assez courageux pour vous accompagner avec empathie quand vous exprimez votre rage bloquée dans votre corps depuis des décennies; assez bien informés pour ne pas faire des sermons sur "vous devez oublier", le pardon, la méditation et les "pensées positives"; assez honnêtes pour ne pas vouloir vous endormir avec des mots vides comme "spiritualité" quand ils ont peur de votre histoire tragique - je serais heureuse de vous donner leurs noms, adresse et téléphone. Mais je ne les connais pas.
Quand j'ouvre Internet, je trouve une avalanche d'offres ésotériques, religieuses, sectaires, commerciales ou des pratiques manipulatrices dangereuses sur le corps, en tout cas pas ce que je cherche.
Dans l'espoir qu'il existe aussi des thérapeutes qui proposent une confrontation sérieuse et systématique avec la réalité de la propre enfance et une assistance sans vous leurrer, je vous propose avec ma liste FAQ les outils pour votre recherche.
Si les thérapeutes refusent de répondre à vos questions, vous gagnez, au moins, du temps et de l'argent.
Si vous avez gardé la crainte de l'enfant sous terreur que vous étiez, quand vous posez des questions aujourd'hui aux thérapeutes, votre peur est compréhensible mais cela ne veut pas dire que vos questions ne sont pas importantes et essentielles, elles le sont sans aucun doute."

6- Je parle tellement du "sujet" de l'abus de l'enfant parce qu'il est essentiel et personne d'autre ne l'enseigne dans les universités. Il est toujours tabou alors que l'enfance est la base de toute la vie, et l'ignorance sur cette question est très dangereuse pour toutes les sociétés sur notre planète."

Version Originale:

"One of my big wonderings is if you are working on a book at this moment?

How do you self see your oldest work today?

Are some of the things you wrote years back changed for you since then?

What of all the books you have written is your personal favorite?

What psychologist is your favorite?

Why is it the theme child abuse you write so much about, given that there are so many other things to write about in the psychology-topic?"

"AM: Here my answers:
1- My next book will be published this September in Germany under the title: "Dein gerettetes Leben"
2- I still like The Drama of the Gifted Child, it is still on sale.
3- Some small things but not the main issues.
4- Every one of my books has its own prospective and I value them all.
5- I don't have a favorite psychologist. To explain to you why, I am quoting here my answer to readers who ask me for a list of therapists:

AM: Certainly, if I knew of some therapists who would be respectful enough to answer your questions; free enough to show indignation about what your parents have done to you; empathic enough when you need to release your rage pent up for decades in your body; wise enough to not preach to you forgetting, forgiveness, meditation, positive thinking; honest enough to not offer you empty words like spirituality, when they feel scared by your history, and that are not increasing your life-long feelings of guilt – I would be happy to give you their names, addresses and phone-numbers.
Unfortunately, I don't know them, but I still like to hope that they exist. However, when I am looking for them on the Internet I find plenty of esoteric and religious offers, plenty of denial, commercial interests, traditional traps, but not at all what I am looking for. For that reason I gave you with my FAQ list tools for your own research. If a therapist refuses to answer your questions right from the start, you can be sure that by leaving him you can save yourself your time and your money. If you don't dare to ask your questions out of your fear of your parents, your fear may be highly understandable. However, trying to do it anyway may be useful because your questions are important and by daring to ask them you can only win.

6- I talk so much about the "topic" of child abuse because it is essential and nobody else teaches about this topic in universities. It is still taboo although childhood is the base of the whole life, and the ignorance on this issue is very dangerous for all societies on our planet."

Encore Perdu

2011-07-20T07:11:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Lost again".

Le déni est la défense principale d'un alcoolique. Il n'est pas étonnant que vous ayez appris à le faire de votre père. Mais il ne savait pas ce qu'il faisait et vous le savez. Vous avez le courage de remettre en question votre comportement et de rechercher ses origines. Je n'ai donc aucun doute que vous allez dépasser cet état, vous allez sentir la détresse du petit garçon, la victime de déni de votre père, et plus il se sentira en sécurité avec vous et de moins en moins il aura besoin de se comporter comme son père l'a fait.

Version Originale:

AM: Denial is the main defense of an alcoholic. It is thus no wonder that you "learned" to do it from your father. But he didn't know what he was doing and you DO. You have the courage to question your behavior and to look for its sources. I thus have not any doubt that you will overcome this state, you will FEEL the plight of the little boy, the victim of your father's denial, and more and more he will feel safe with you and will less and less need to behave like the father did.

Peur

2011-07-20T07:10:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Fear".

Vous savez en effet tout ce que vous avec besoin de savoir en effet, mais vous avez probablement très peur du sentiment de rage envers vos parents et de rester vrai envers vos sentiments. A la place vous souffrez d'insomnie et de douleur corporelle qui vous rappellent probablement que vous avez été battu dans votre enfance. Vous écrivez "C'était le jour de la fête des pères aujourd'hui et et j'ai appelé mon père. Je me sentais obligé. J'ai dit "Joyeuse fête des pères" et j'ai voulu vomir. Je lui ai "donné le doigt" a travers le téléphone quand j'étais en train de lui parler. Mais des parties de moi "devaient" simplement l'appeler. Je sais qu'aussi longtemps que je ferais ça, je ne sympathiserait pas avec l'enfant que j'étais. Je pardonne à mon père (idem pour ma mère) et ils ne le méritent pas. Aussi longtemps que je continuerais de faire ça, je les choisis - je les respecte et leur pardonne, plus que moi. Je dis que la façon dont ils m'ont traités et ce qu'ils m'ont fait est OK et ce n'est pas ça. Ce n'est simplement pas vrai."
Il n'y a rien que j'ai à ajouter à vos mots sauf de vous dire que la PEUR, qui vous empêche de faire ce que vous sentez qu'il serait bien de faire pour vous, est la peur du petit enfant qui a du être en danger mortel si il essayait de se défendre. Aujourd'hui ce danger n'est pas réel. Essayez d'expliquer ça à l'enfant effrayé qui a vécu dans votre corps pour 40 ans et qui croit toujours que sa mère est "une sainte", même si vous avez grandi et vu sa froideur et son indifférence. Essayer de parler à cet enfant; il a beaucoup de choses à vous dire - des choses dont vous n'avez jamais rêvé au paravent. Vous êtes sur le meilleur chemin pour vous libérer de votre peur, qui est entièrement compréhensible quand vous prenez en compte la terreur de votre enfance.

Version Originale:

AM: You know everything that you need to know indeed, but you are probably still very much afraid of feeling the rage towards your PARENTS and to stay true to your feelings. Instead you suffer from insomnia and corporal pain that most likely remind you of being beaten in childhood. You write: “It was Father's day today and I called my Dad. I felt obligated. I said "happy father's day" and I wanted to vomit. I actually "gave him the finger" through the phone as I was talking to him. But part of me just "had" to call him. I know as long as I do this that I am not sympathizing with the child that I once was. I am forgiving my father (ditto for my mom) and they do not deserve it. As long as I continue to do this I choose them - I forgive them and respect them, more than me. I'm saying what they did to me and the way they treated me is ok and it's not. It's just not.”
There is nothing I have to add to your words except to tell you that the FEAR, which hinders you to do what you feel would be the right thing to do for you, is the fear of a very small boy who must have been in mortal danger if he tried to defend himself. Today, this danger is not real. Try to explain this to the scared child who has been living in your body for 40 years and who still believes that his mother is "a saint," even when you as a grown-up see her coldness and indifference. Try to talk to this child; he will have to tell you much – things that you never dreamt of before. You are on the best path to liberate yourself from your fear, which is fully understandable when you take into account the terror of your childhood.

Abus Emotionnels de Mon Beau Fils

2011-07-20T07:09:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Emotional abuse of my stepson".

Je suis désolée de ne pas pouvoir vous donner de conseil. Je peux seulement dire que si j'étais dans cette situation tragique et que je doivent voir comment cette femme détruit l'amour d'un enfant que j'aime, je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour lui rendre l'accès à lui impossible. Comment pouvez vous obtenir une telle solution ou vous vivez, je ne sais pas. De toute façon, c'est un crime d'utiliser l'enfant dan sa bataille contre vous, et il est absolument soumis à un stress constant entre deux mères, il montre sa peur très clairement.

Version Originale:

AM: I am very sorry that I can't give you any advice. I can only say that if I were in this tragic situation and had to see how this woman destroys the love of a child I loved, I would do everything I could to make her access to him impossible. How you can obtain such a solution where you live, I don't know. In any way, it is a crime to use the child for her battle against you, and he is absolutely put under constant stress between two mothers; he shows his fear very clearly.

Maria Rita Parsi

2011-07-20T07:08:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Maria Rita Parsi".

Merci pour votre traduction des idées de Maria Rita Parsi. Je ne suis pas sure si je comprend bien, mais j'ai l'impression que la notion d'un "amour nuisible" recèle encore et dissimule le simple fait douloureux et effrayant de l'abus. Je vois la trahison du coté de l'abuseur et l'illusion de l'amour du coté de l'enfant. Pour moi l'amour réel n'est jamais nuisible et l'abus n'est jamais de l'amour. Conçernant les grands parents je n'aime pas faire de déclaration générale. Si je ne connais pas la situation familiale spécifique, je préfère ne faire aucun jugement.

Version Originale:

AM: Thank you for your translation of the ideas of Maria Rita Parsi. I am not sure if I understand them well, but I have the impression that the notion of a "harmful love" still conceals and disguises the simple but very painful and scary fact of abuse. I see the betrayal on the side of the abuser and the illusion of love on the side of the child. To me, real love is never harmful and abuse is never love.
Concerning grandparents I don't like to make general statements. If I don't know the specific family situation I prefer not to make any judgments.

Je Peux Finallement M'écouter, Sentir, Penser et Parler

2011-07-20T07:06:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "I can finally listen to myself, can feel, think and speak up".

Je peux difficilement croire que cette lettre à été écrite par la même personne qui attendait il y a quelques mois que sa mère lise ses écrit, apprécie leur contenu et finalement comprenne ce que vos parents vous ont fait. A la place elle a dit: "Honte a toi". Vous avez l'air de grandir si vite parce que vous vous permettez de sentir et de comprendre votre rage. Votre thérapeute est incapable de grandir à la même vitesse, vous n'avez pas à attendre sur lui qu'il le fasse. C'est votre vie et votre liberté de parler dont vous pouvez maintenant profiter, et je pense que les limites de personne ne peuvent vous empêcher d'utiliser vos yeux, votre cerveau, votre coeur de la façon dont ils ont besoin de l'être. Vous avez tellement raison de rejeter des théories confuses, et vos arguments sont convaincants pour moi. Merci de nous avoir envoyé cette splendide lettre.

Version Originale:

AM: I can hardly believe that this letter was written by the same person who waited a few months ago that your mother would read your writings, appreciate their contents and finally fathom what your parents did to you. Instead of doing that she said "Shame on you." You seem to grow up so quickly because you allow yourself to feel and to understand your rage. Should it turn out that your therapist is unable to grow at the same speed, you don't have to wait for him to do so. It is your life and your freedom to talk which you can now enjoy, and I think that nobody's limits can hinder you to use your eyes, your brain, your heart the way they need to be used. You are so right with rejecting confusing theories, and your arguments are absolutely convincing to me. Thank you for sending us your splendid letter.

Lettre pour Alice Miller de Lorraine

2011-07-20T07:04:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Letter for alice miller from lorraine", "from lorraine" et "I finally listen to myself".

"Merci pour votre lettre honnête. Vous semblez exactement savoir comment vos parents vous ont traité et ce que vous avez à faire pour sauver votre santé et cependant vous avez trahi vos besoins, peut être en aidant ces parents parce que vous pensiez que c'était humain de participer au règlement de leurs soins. Je pense que vous avez raison d'appeler ça un malentendu. Il est très difficile d'abandonner l'illusion d'avoir finalement des parents aimants qui vont être reconnaissants d'avoir une telle fille, même si elle a été traitée sadiquement. Mais votre corps n'est pas d'accord avec vos espoirs, il connait vos parents mieux que vous et il veut vous protéger. Ecoutez votre corps, être un esclave fait partie de votre passé, aujourd'hui vous êtes libre de changer et de dire non au gens qui étaient si cruels avez vous. Ou est votre rage ?"

"Je pense que vous avez toujours voulu être bonne et humaine et pour diminuer et même défaire la douleur dont vos frères et soeurs ont du souffrir, créer de l'humanité ou vos parents ont crées de l'horreur. C'est ce qui a pu vous donner la force de survivre avec du respect de soi; c'était la source de votre estime de soi. Mais la toute petite Lorraine a du aussi souffrir terriblement et personne n'était là pour la porter et lui dire: il y a des sadiques avec toi aussi, ils ne méritent pas votre amour, votre compassion, et votre compréhension, tout ça empoisonne votre corps vous empêche d'avoir de la véritable compassion pour la petite fille qui a toujours du être robuste et aider les autres, sans aucune plainte. Il est venu le temps de sa rébellion."

"Avec cette lettre vous pouvez éventuellement atteindre la petite Lorraine qui n'étais jamais protégée. Restez avec elle, ne l'abandonnez plus pour des idées et tout le trucs que vous avez du apprendre. Elle a besoin de vous et de votre protection par dessus tout, rien de plus."

Version Originale:

"AM: Thank you for your honest letter. You seem to see exactly how your parents treated you and what you had to do to save your health and HOWEVER you betrayed your needs, perhaps by helping THESE parents because you thought it humane to participate in the settlement of their care. I think that you are right by calling this a mistake.
It is very hard to give up the illusion of eventually having loving parents who will be grateful for having such a good daughter, even when she was treated sadistically. But your body doesn’t agree with your hopes, it knows your parents better than you do and it wants to protect you. Listen to your body, being a slave was your past, today you are free to make a change and say no to people who were so cruel to you. Where is your rage?"

"AM: I think that you have always wanted to be good and human and to decrease or even undo the pain your siblings had to suffer, to create humanity where your parents created horror. This may have given you the strength to survive with self-respect; it was the source of your self-esteem. But the very small Lorraine had also to suffer terribly and nobody was there to hold her and to tell her: they are sadistic with you TOO, they don't deserve your love, your compassion and your understanding, all this is poisoning your body and hinders you to have TRUE compassion for the small girl who always had to be tough and help others, without any complaints. It is time for her rebellion."

"AM: With this letter you could eventually reach the small, never protected Lorraine. Stay with her, don't abandon her anymore for ideas and all the stuff you had to learn. She needs you, your love and your protection above all, nothing more."

Le Piège des Prétextes

2011-07-15T02:27:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The Trap of Pretence".

Merci pour votre courrier. Je suis heureuse pour vous que vous ne vous accrochiez plus à l'illusion que vous avez très bien décrit: que la mère abusive à totalement changée. Je suis d'accord avec tout ce que vous dites ici. Vous avez vraiment réussi. Pour la nouvelle édition allemande de "chemins de vie", j'ai écrit une postface que je copie ici dans ma réponse parce qu'elle confirme exactement que vous avez raison dans ce que vous dites. Le texte n'est pas encore traduit en Anglais, mais j'espère que quelqu'un peut le traduire pour vous si vous ne lisez par l'allemand.

Version Originale:

AM: Thank you so much for your letter. I am happy for you that you no longer cling to the illusion you so clearly describe: that the abusive mother totally changed. I agree with everything you are saying here. You really got it. For the new German edition of Paths of Life I wrote an Afterword that I am copying you here into my answer because it confirms exactly how right you are in what you are writing. The text is not yet translated into English, but I hope that someone can translate it for you if you don't read German.

Déséquilibre Hormonal du à la Peur ?

2011-07-15T02:26:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Hormonal imbalance due to fear?".

Il n'y a aucun doute pour moi que les enfants qui ont vécus dans la peur et l'imprévisibilité développent un déséquilibre de la cortisol. Les enfants qui sont fessés dans les premières années de leur vies développent beaucoup de sorte de déséquilibres. Mais habituellement les docteurs essaient de combattre ce déséquilibre avec des drogues comme la ritaline et d'autres qui ne sont pas toute sans danger. Même si les parents de l'enfant qui a grandi peuvent changer et deviennent aimants, ça ne vas pas changer le dysfonctionnement du corps parce que les symptômes (comme l'arthrite) gardent enfermé la rage qui n'a jamais été exprimée de l'enfant autrefois maltraité. C'est seulement en éprouvant ces émotions et en comprenant la rage justifiée que nous pouvons nous libérer de cette terrible douleur. Les médicaments "aident" seulement pour un temps et généralement empêchent les sentiments d'apparaitre et la compréhension de se développer.

Version Originale:

AM: There is no any doubt to me that children who have lived with fear and unpredictability develop a cortisol imbalance. Children who are spanked in the first years of their lives develop MANY kinds of imbalances. But usually doctors try to combat this imbalance with drugs as Ritalin and others that are not at all harmless. Even if the parents of grown-up children could change and become loving, this would not change the mal-functioning of the body because the symptoms (like arthritis) keep imprisoned the never expressed rage of the once mistreated child. Only by experiencing these emotions and understanding the justified rage can we get away from the terrible pain. Medication "helps" only for a while and usually hinders the feelings to appear and the understanding to develop.

De l'Aide Pour les Pédophiles

2011-07-15T02:25:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Help for pedophiles".

Vous écrivez: "J'étais aussi abusée étant enfant. Je ne suis pas devenue pédophile mais j'ai souffert beaucoup avec l'idée que j'aimais et que j'attirais les abuseurs. J'ai été capable de surmonter l'abus sexuel après que j'ai fait porter le blâme à mes abuseurs." Donc vous savez très bien ce que votre amis doit faire. Mais si il protège ses abuseurs et ne veut pas souffrir, ne veut pas sentir sa vérité, personne ne peut le forcer à faire ce travail. Ca ne doit pas prendre 14 ans si quelqu'un trouve un bon thérapeute.

Version Originale:

AM: You write: “I was also sexually abused as a child. I did not become a pedophile but I did suffer a lot with the idea that I liked and attracted the abuse. I was able to get over sexual abuse after I put the blame on my abusers.”
So you know quite well what your friend has to do. But if he protects his abusers and doesn't want to suffer, doesn’t want to FEEL his truth, nobody can force him to do this work. It must not take 14 years of time if one finds a good therapist.

Les Cauchemars Terrifiants des Enfants

2011-07-15T02:24:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Terrifying Nightmares of Children".

Personne ne veut croire que nos horribles rêves et souvenirs nous racontent des histoires vraies. Spécialement quand nos parents nient tout. Si je me rappelle bien, votre mère vous a dit : "Honte à toi" quand vous avez voulu lui parler de votre abus paternel. Une telle mère est capable d'embrouiller complétement son enfant et de lui faire porter ce fardeau avec des sentiments terribles de culpabilité à un âge très tendre. Vous rêves vous montrent ce qu'elle a toujours fait. Ils vous ouvrent les yeux. Vous n'êtes plus en danger réellement, aussi longtemps que vous ne cherchez pas à la protéger encore. Le danger aujourd'hui sont vos illusions: qu'elle va lire et comprendre vos nouvelles, qu'elle va vous montrer de l'empathie et va rester de votre coté. Elle a clairement montrée que non. Les rêves vous disent la vérité que vous préférez ne pas savoir; mais c'est certainement plus facile de guérir avec ce savoir qu'en le niant.

Version Originale:

AM: Nobody wants to believe that their horrible memories and dreams recount us real histories. Especially when the parents deny everything. If I remember well, your mother told you "Shame on you" when you wanted to talk with her about your father’s abuse. Such a mother is able to confuse her child completely and to burden her with terrible feelings of guilt at a very tender age. Your dream shows you what she ALWAYS has done. It opens your eyes. You are thus no longer in real danger, as long as you don't try to protect her again. The danger today is your illusion: that she will read and understand your novels, that she will show empathy and will stay on your side. She clearly showed that she will not. The dream tells you the truth that you would prefer not to know; but it is certainly more healing to know it than to deny it.

Je me Sens Emprisonné par Mon Passé

2011-07-15T02:24:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "I feel imprisoned by my past".

Le courrier parle d'un enfant gravement abusé par son père et malgré ça l'enfant réclamait son père par peur de ne pas survivre, parce qu'il en dépendait quand même encore et en avait encore besoin pour survivre malgré les mauvais traitements endurés.

Vous écrivez: "Son père était l'abuseur. Mais le garçon ne voulait personne d'autre que son père, c'est comme ça que je me sens. Indépendamment de ce que mes parents ont fait, j'avais besoin d'eux et parfois je sens que j'en ai encore besoin." L'histoire du père et de son enfant montre que vous savez exactement ce que dont avez besoin: vous rebeller contre vos parents au lieu d'attendre qu'ils changent. Je pense que vous êtes capables de faire cette étape, mais il est possible que les médicament que vous avez pris durant des années rendent difficile pour vous d'oser le faire. Pouvez vous maintenant, que vous avez un bon partenaire, des bons amis et un travail que vous aimez, essayer de vivre sans aucun médicaments ? La douleur peut augmenter pour un temps mais si vous voulez vraiment vous libérer de votre passé, vous devez cesser d'attendre l'amour de gens qui ne vous ont jamais aimés, qui sont simplement incapables d'aimer. Quand vous étiez enfant, vous aviez besoin de vos parents comme l'enfant dans l'histoire mais maintenant vous n'avez plus besoin de parents abusifs: Ouvrez les yeux et ne laissez aucun traitement les laisser fermés.

Version Originale:

AM: You write: “His father was the perpetrator. But, the boy wanted no one but his father. That is how I feel. No matter what my parents have done, I needed them, and sometimes feel that I still do.” The story about the father and his son shows that you know exactly what you need: to rebel against your parents instead of waiting for them to change. I think that you are able to do this step, but it is possible that the medication you have been taking for years makes it difficult for you to dare it. Can you now, when you have a good partner, good friends and a job you like, try to live without any medication? The pain may increase for a while but if you really want to liberate yourself from your past, you must stop to wait for the love of people who never loved you, who are just unable to love. As a child you needed your parents as the boy in your story, but now YOU DON'T NEED ABUSIVE PARENTS: Open your eyes and don't let any medication to keep them closed.

Une Douleur Incroyable

2011-07-15T02:23:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "An incredible pain".

Pour guérir un os cassé, vous n'avez pas besoin de le casser de nouveau. Vous n'avez pas besoin d'une thérapie régressive dangereuse pour apprendre à sentir parce que vous pouvez sentir la rage; elle est stockée dans votre corps et ne va pas vous quitter jusqu'à ce que vous soyez prêt à comprendre ses raisons. Personne n'a de sentiments sans raisons. Ce n'est pas à propos "d'erreurs" parentales, c'est à propos de leur comportement probablement très effrayant envers l'enfant que vous étiez. C'est peut être cette peur qui vous empêche de voir les raisons de votre rage et vous fait sentir coupable à la place. Votre dernière lettre était très éclairante, essayez de rester vrai envers vous même et ne permettez à personne de vous embrouiller. Le propre père ne peut être un témoin éclairé ou un thérapeute pour son enfant qui a souffert de lui étant enfant. Ce serait très déroutant. Vous écrivez: "Je ne sais pas si c'est la bonne chose à faire. Je ne pense pas." Croyez en vos sentiments, ils savent ce qui vous est arrivé, ils vont vous guider.

Version Originale:

AM: To heal a broken bone you don't need to break it again. You don't need a dangerous repressive therapy to learn to feel because you CAN feel the rage; it is stored up in your body and will not leave you until you are willing to understand its REASON. Nobody has feelings without reasons. It is not about parent's "mistakes,” it is about their probably very scary behavior toward the child you once were. It can be this fear that hinders you to see the reasons of your rage and makes you feel guilty instead. Your last letter was very insightful, try to stay true to yourself and don't allow anybody to confuse you. The own father can't be the enlightened witness or therapist to his son who suffered from him as a child. This would be highly confusing. You write: “I don't know if this is the right thing to do. I don't think so.” TRUST YOUR FEELINGS, THEY KNOW WHAT HAPPENED TO YOU, THEY WILL GUIDE YOU.

Incroyable

2011-07-15T02:23:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Unbelievable".

Merci pour votre réponse honnête et franche. Votre histoire me rappelle mes propres expériences avec les collèges Freudiens. Ils ont toujours suivis la règle de ne pas croire dans ce que les patients essayaient de se rappeler et les patients acceptaient ça volontier parce qu'ils voulaient éviter la douleur de la vérité et espéraient que leur souvenirs n'étaient que des fantasmes, des histoires "toutes faites". Quand j'insistait sur la réalité, mes collèges devenaient irrités, tous sans exception.

Version Originale:

AM: Thank you very much for your honest and frank answer. Your story reminds me of my own experiences with the Freudian colleagues. They always followed the rule that we should not believe in what the patients tried to remember, and the patients accepted this willingly because they wanted to avoid the pain of the truth and hoped that their memories were only fantasies, made up stories. When I insisted on the reality my colleagues became irritated, all of them.

Merci Alice

2011-07-15T02:22:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thank You Alice".

Merci pour votre lettre encourageante. Il est presque insupportable pour un enfant de ne pas être vu, de ne pas être entendu, il doit nier sa propre connaissance. La plupart des gens continuent ça durant tout leur vie. Mais vous avez décidé de sentir la douleur, et c'est bien pour vous. Maintenant, personne ne peut vous blesser encore de cette façon parce que vous vous êtes écouté. Félicitations.

Version Originale:

AM: Thank you for your moving letter. It is almost unbearable for a child not to be seen, not to be listened to; he must deny this knowledge. Most people continue it for their whole lives. But you decided to feel the pain, and it is good for you. Now, nobody can hurt you in this way again because YOU listen to yourself. Congratulations.

Psychiatrie et Abus

2011-07-15T02:21:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Psychiatry and abuse".

Le courrier parle d'un psy qui a suivi une personne que l'on étiquetait de différents troubles mentaux dès lors qu'elle dénonçait les abus qu'elle subissait, on voit bien que ces diagnostiques psychiatriques (comme la psychanalyse) ne sont fait que pour protéger les abuseurs (les parents) en traitant comme des fous (par peur d'eux) ceux qui les dénoncent. D'après le courrier, les psychiatres ont traités cette femme comme si elle avait espéré un abus qui n'était jamais venu et donc considère cet abus comme un fantasme.

Merci de votre courrier. Votre cas est très intéressant. Vous voyez comment le patient peut regagner sa confiance dans ses propres souvenirs quand vous ne refusez pas de la croire comme les autres docteurs ont fait. Mais je pense que croire dans une position neutre n'est pas assez. Les patients ont besoin de plus, elle avait besoin de votre indignation a propos des actes de ses abuseurs. La plupart des médecins n'osent pas sentir et montrer ce sentiment parce qu'ils ont pitié de leurs propres parents et sont effrayés de perdre leur amour si ils sont consterné de la cruauté des parents. Pouvez vous vous rappeler comment vous avez réagi à l'histoire de l'abus dans ce cas ?

Version Originale:

AM: Thank you for your letter. Your case is very interesting. You see how the patient could regain her trust in her own memory when you didn't refuse to believe her like the other doctor did. But I think that believing in a neutral position is not enough. The patients needed more, she needed your INDIGNATION about the deeds of her perpetrators. Most doctors don't dare to feel and to show this feeling because they have pity with their own parents and are afraid to lose their love if they are appalled about parents’ cruelty. Can you remember how you reacted to the story of abuse in this case?

Ne Pouvez Vous Pas Recommander un Thérapeute ?

2011-07-15T02:20:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Can't you recommend me a therapist?".

Certainement, si je connaissais des thérapeutes qui soient assez respectueux pour répondre à vos questions; assez libre pour montrer de l'indignation sur ce que vos parents vous ont faits, assez empathiques quand vous avez besoin de "relâcher" votre rage refoulée dans votre corps pendant des dizaines d'années, assez sages pour ne pas prêcher le pardon, l'oubli, la méditation, la pensée positive, assez honnête pour ne pas vous offrir des mots vides comme spiritualité, quand ils se sentent effrayés par votre histoire, et qui n'augmentent pas vos sentiments de culpabilité tout au long de votre vie - je serais heureuse de vous donner leurs noms, adresses, et numéro de téléphone. Malheureusement, je ne les connais pas, mais j'espère toujours qu'ils existent. Cependant, je les recherches sur internet ou je trouve plein d'offres ésotériques et religieuses, plein de déni, d'intérêts commerciaux, de pièges traditionnels, mais pas du tout ce que je recherche. C'est pour cette raison que je donne ma liste de questions pour que vous effectuiez vos propres recherches. Si un thérapeute refuse de répondre à vos questions dès le début, vous pouvez être sur qu'en le quittant vous gagnerez du temps et de l'argent. Si vous n'osez pas poser vos questions à cause de la peur de vos parents, votre peur peut être très compréhensible. Cependant, essayez de le faire quand même peut être très utile, parce que vos questions sont importantes et en osant les poser vous ne pouvez que gagner.

Version Originale:

AM: Certainly, if I knew of some therapists who would be respectful enough to answer your questions; free enough to show indignation about what your parents have done to you; empathic enough when you need to release your rage pent up for decades in your body; wise enough to not preach to you forgetting, forgiveness, meditation, positive thinking; honest enough to not offer you empty words like spirituality, when they feel scared by your history, and that are not increasing your life-long feelings of guilt – I would be happy to give you their names, addresses and phone-numbers.
Unfortunately, I don't know them, but I still like to hope that they exist. However, when I am looking for them on the Internet I find plenty of esoteric and religious offers, plenty of denial, commercial interests, traditional traps, but not at all what I am looking for. For that reason I gave you with my FAQ list tools for your own research. If a therapist refuses to answer your questions right from the start, you can be sure that by leaving him you can save yourself your time and your money. If you don't dare to ask your questions out of your fear of your parents, your fear may be highly understandable. However, trying to do it anyway may be useful because your questions are important and by daring to ask them you can only win.

MON Histoire

2011-07-15T02:20:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "MY story".

Merci pour votre témoignage. Je suis heureuse que vous vous sentiez plus libre après que vous ayez décidé de faire face à votre terrible vérité. Vous avez beaucoup de courage mais je suis sure qu'une fois que vous avez fait ce travail vous vous sentirez encore mieux - à condition que vos thérapeutes aient aussi le courage que vous avez et n'essaieront pas de vous nourrir avec des illusions et des "consolations" morales.

Version Originale:

AM: Thank you for your testimony. I am glad that you feel freer after you decided to face your terrible truth. You have much courage but I am sure that once you have done this work you will feel much better - provided that your therapists have also the courage you have and will not try to feed you with illusions and moralistic "consolations".

Mauvais Diagnostic

2011-07-15T02:18:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Diagnonsense".

A.Miller explique que ne nombreux "diagnostiques" sont en fait la reproduction (des causes) des maladies (mentales) qui sont crées en cachant leurs causes.

Merci pour votre important courrier. Je pense que ce ne sont pas des exceptions et que beaucoup de maladies sont produites par les diagnostiques, qui cachent les véritables causes des symptômes, et sont traités avec des drogues qui produisent de nouveau symptômes. Il est bien que vous écriviez là dessus et que vous publiez votre lettre partout ou vous le pouvez.

Version Originale:

AM: Thank you for your important letter. I think that these are not exceptions and that many illnesses are PRODUCED by diagnoses, which conceal the true causes of the symptoms, and are treated with drugs that produce new symptoms. It is good that you write about and publish your letters wherever you can do it.

Pas de "Gènes du Mal"

2011-07-15T02:15:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "No "Evil Genes"".

Alice Miller explique que le courrier explique comment fonctionne la dynamique de la reproduction des abus de l'enfant, et ne vient pas des gènes même si comme les gènes ça se transmet des parents à l'enfant. On abuse des enfants tout comme on abuse des gènes de l'enfant (ce qui détruit leur fonction normale) et on les accuse ensuite de ne pas être comme il faut alors qu'ils ne sont tout simplement pas fait (prévus) pour ça, pour être adaptés aux besoins des parents mais pour les propres besoins de l'enfant.

Ce n'est donc pas à cause des gènes mais à cause des abus que l'on fait des prédispositions génétiques de chacun qui peut faciliter ou favoriser certains types d'abus, par exemple les hommes utilisent plus facilement la violence physique parce qu'ils ont plus de force généralement que les femmes, mais leur force n'est pas la véritable cause (origine) de leur violences, de même que les mères abuseront facilement de leurs enfants avec l'éducation parce que c'est leur domaine de prédilection, elles sont évidemment génétiquement faites pour porter l'enfant mais aussi pour mieux percevoir ses besoins surtout quand il est bébé mais ce n'est pas pour autant que ça vient des gènes.

"Après avoir lu un courrier des lecteur du 16 Aout, j'aimerais faire un commentaire sur le lien assumé entre comportement et génétique. Je vais me référer au travail de Jay Joseph, qui a analysé les dires des généticiens sur les liens entre les désordres psychiatriques et le comportement en général et leur "recherches" qui sont supposées le soutenir, de la fondation du mouvement eugénique au 19ème siècle jusqu'à maintenant. Les récentes recherches moléculaires génétiques n'ont pas identifiées les gènes pour aucune des conditions psychiatriques ou pour aucun comportement méchant ou anti social (qui sont de toute façon souvent étiquetées comme des conditions psychiatriques). Comme l'honnête psychiatre généticien Allemand Peter Propping admet (2005): "Alors que des traits génétiques complexes sont isolés avec succès au niveau moléculaire dans d'autres champs de la médecine, la psychiatrie génétique attend toujours une percée majeure" (Joseph, 2006, p.221) . Les revendications de connexions entre les conditions psychiatriques (de toutes sortes) des comportements, et la génétique est basée la plupart sur des études de familles, des jumeaux et d'adoption. Comme Joseph le montre, elles n'apportent aucune évidence de connexion génétique, car elles sont toutes expliquées de façon plausible par le plan environnemental en plus des erreurs. Comme Joseph l'a écit dans une lettre à l'éditeur américain du journal de psychiatrie, critiquant un article de Kenneth Kendler (2005): "Dr Kendler a noté que le faible niveau de réplication dans la découverte de liens "contraste de façon frappante avec le haut niveau de consistance vu dans les résultats d'études épidémiologiques - par exemple les résultats d'une étude de famille et de jumeaux sur la schizophrénie" (p.7). En fait, il n'y a pas de "contraste frappant" entre ces résultats si ils sont vu comme une preuve supportant une étiologie purement environnementale pour les troubles psychiatriques. La théorie environnementale prédit 1) le regroupement familial, 2) Une haute concordance de résultat identiques entre les vrai et les faux jumeaux, et 3) une impossibilité à trouver les gènes, et c'est ce que nous avons trouvé." http://ajp.psychiatryonline.org/cgi/content/full/162/10/1985
Je recommande le livre de Jay Joseph, The Gene Illusion (2003) et The Missing Gene (2006). Les livres sont décrits ici: http://www.jayjoseph.net/GeneIllusion.html http://www.jayjoseph.net/MissingGene.html

AM: Merci de votre lettre. Nous la publions ici pour que les gens qui n'ont pas encore complétement compris comment la dynamique de l'abus de l'enfant fonctionne et comment le mythe des mauvais gènes servent à évincer l'abus enduré sur ses propres enfants. Les gens qui ont compris cette dynamique n'ont pas besoin d'aucune preuve "scientifiques" de ce type. Ils savent que ni une maladie mentale ou une cruauté extrême ne peut venir de mauvais gènes. Et ils savent pourquoi."

Version Originale:

"After reading a readers mail from August 16, I will like to make a comment on the assumed link between behavior and genes. I will refer to the works of Jay Joseph, who have analyzed the claims of the geneticists about links to psychiatric disorders and behavior in general and their "research" that are supposed to back it up, from the foundation of the eugenics movement in the 19th century up until today.
Recent genetic molecular research have not identified genes for any psychiatric conditions nor for any wicked or antisocial behavior (which by the way often are categorized as psychiatric conditions). As the honest German psychiatric geneticist Peter Propping admits (2005): "Whereas genetically complex traits are being successfully pinned down to the molecular level in other fields of medicine, psychiatric genetics still awaits a major breakthrough" (Joseph 2006, p.221).
The claims of the connection between psychiatric conditions, (all sorts of) behavior, and genetics is therefor based in most part on family, twin, and adoption studies. As Joseph points out, they do not bring any evidence for genetic connections, since they all are plausibly explained on environmental grounds plus error.
As Joseph puts it in a letter to the editor of the American Journal of Psychiatry, criticizing an article by Kenneth Kendler (2005):
"Dr. Kendler noted that the "low" replication level for linkage findings "contrasts strikingly with the high level of consistency seen in the results of genetic epidemiologic studies—for example, the results of family and twin studies of schizophrenia" (p. 7). In fact, there is no "striking contrast" between these results if they are viewed as evidence supporting a purely environmental etiology for psychiatric disorders. Environmental theories predict 1) familial clustering, 2) a higher concordance of identical versus fraternal twins, and 3) a failure to find genes, and this is what we find". http://ajp.psychiatryonline.org/cgi/content/full/162/10/1985
I will recommend the books of Jay Joseph, The Gene Illusion (2003) and The Missing Gene (2006). The books are described here: http://www.jayjoseph.net/GeneIllusion.html http://www.jayjoseph.net/MissingGene.html
Warmly, V. J.

AM: Thank you for your letter. We publish it for people who have not yet fully understood how the dynamic of child abuse works and how the myth of the bad child serves to take out the endured abuse on one’s own children. People who have understood this dynamic don't need any "scientific” proofs of this kind. They know that neither mental illness nor extreme cruelty come from bad genes. And they know WHY."

Votre Merveilleux Livre

2011-07-15T02:14:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Your wonderful boo k".

Merci pour votre lettre et votre solidarité. Cela veut il dire que vous ne croyez plus au conte de fée des mauvais gènes ? Délaisser cette "théorie" peut réduire le nombre de vos fans mais vous donner une base solide pour des recherches sérieuses et ouvrir vous yeux sur les sources réelles de violences qui sont toujours cachée dans l'éducation cruelle de l'enfant et les maltraitances des enfants. Ce fut les causes de l'ascension d'Hitler. Si nous croyons que les gens sont nés avec des gènes du mal nous devrons alors expliquer pourquoi il y a eu tellement de millions de mauvais bébés nés en Allemagne environ 30 ans avant le 3ème Reich pour qu'ils deviennent des exécutants des ordres pervers d'Hitler. Avez vous lu aussi mon dernier livre "Notre Corps ne Ment Jamais" ?

Version Originale:

AM: Thank you for your letter and your solidarity. Does it mean that you no longer believe in the fairy tale of bad genes? Dropping this "theory" may lessen the number of your fans but give you a solid basis for serious research and open your eyes for the REAL sources of violence that are ALWAYS hidden in cruel child upbringing and child mistreatment. These were the causes of Hitler’s rise. If we believe that people are born with bad genes we would have to explain why so many millions of bad babies were born in Germany around 30 years before the Third Reich so that they became willing executors of Hitler’s perverse orders.
Have you also read my latest book The Body Never Lies?

Une Douleur Incroyable

2011-07-15T02:13:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "An incredible pain".

Citation du courrier:

"J'ai finalement réalisé que la plupart des parents réitèrent certains mauvais comportements parce qu'ils ont été eux mêmes maltraités, ils n'ont pas été capables de se détacher de leurs parents, ils se sentent dépendants et ils ont besoin d'imposer à leurs enfants cette dépendance morbide pour se sentir aimés aussi."

"AM:Merci pour votre lettre intéressante. Elle m'a rappelée une autre écrite en Allemand et disant: Je préfère être en bonne santé sans parents que d'être malade avec eux. (Le fameux écrivain Marcel Proust, qui est mort très jeune, a écrit à se mère: je préfère avoir ma maladie et être aimée par vous que d'être en bonne forme et de perdre votre amour). Vous avez vraiment raison quand vous écrivez que les animaux n'ont pas besoin d'exploiter leurs enfants ou leurs vies; ils les laissent aller et leurs donnent leur liberté. C'est seulement l'être humain qui a fait porter le fardeau aux enfants des sentiments de culpabilité pour toutes leurs vies. Je vous félicite pour votre perspicacité et espère que vous allez résister à n'importe quel type de chantage."

Version Originale:

"I have finally realised that most parents reiterate some misbehaviours because THEY HAVE BEEN MISTREATED THEMSELVES, THEY HAVEN'T BEEN ABLE TO DETACH THEMSELVES FROM THEIR PARENTS, THEY FEEL DEPENDENT AND THEY NEED TO ENFORCE THIS MORBID DEPENDENCE IN THEIR CHILDREN IN ORDER TO FEEL LOVED TOO. "

"AM: Thank you for your thoughtful letter. It reminded me of another one written here in German and saying: I prefer to be healthy without parents than to be sick with them. (The famous French writer Marcel Proust, who died very early, wrote to his mother: I prefer to have my illness and be loved by you than to be in good shape but loose your love). You are so right when you write that animals don't need to exploit their children or their lives; they let them go and give them their liberty. It is only the human being that burdens the children with feelings of guilt for their whole lives. I congratulate you to your insight and hope it will help you to resist every kind of blackmail."

La Peur Après la Naissance de l'Enfant

2011-07-15T02:13:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The fear after childbirth".

Peut être que le livre "Libre de Savoir" peut être aidant, mais par dessus tout essayez de sentir vos émotions, de les prendre au sérieux et parlez en avec votre partenaire ou vos amis. Elles veulent vous dire quelque chose que vous avez besoin de savoir. Ne prenez pas d'anti-dépresseurs.

Version Originale:

AM: Maybe the book "The Truth Will Set You Free" can be helpful, but above all try to FEEL your emotions, take them seriously and talk about them to your partner or friends. They want to tell you something you need to know. Don't take antidepressants.

Karma ?

2011-07-15T02:12:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Karma?".

Prêcher que les abuseurs sont des enseignants et que vous pouvez donner un sens à l'abus enduré en retournant les énergies négatives en énergies positives est une philosophie très problématique. C'est utilisé partout pour le lavage de cerveau. De cette façon, les "enseignants" passent aux autres les mensonges qu'on leur a dit et qui ont causé leur rage alors il peuvent se sentir bien et "positifs".

Version Originale:

AM: Preaching that abusers are teachers and that you can make sense of the endured abuse by turning negative energies into positive ones is a very problematic philosophy. It is used for brain washing everywhere. In this way, "teachers" pass on to others the lies that they were told and that caused their rage so they can feel well and "positive".

Une Douleur Incroyable

2011-07-15T02:10:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "An incredible pain".

Vous écrivez: "J'espère qu'un jour je serais capable d'exprimer mon moi réel et intégral sans tous les masques que j'ai du porter dans la recherche de l'acceptation pendant toute ma vie." Pourquoi ne devriez vous pas être capable de faire ça ? Gardez à l'esprit que vous ne devez à personne de faux sentiments, que vous êtes libre comme tout le monde de sentir la rage sans vous sentir coupable parce que chaque émotion a ses causes et vous ne devez pas les minimiser. Une fois adulte on peut survivre sans l'amour des parents, c'est seulement les enfants qui en ont besoin pour survivre. Je pense que votre douleur est le résultat de vous forcer à sentir ce que vous pensez devoir sentir. Votre corps ne veut pas ça; il a besoin de votre honnêteté émotionnelle.

Version Originale:

AM: You write: ”I really hope one day I will be able to express my full and real self, not all the masks I had to wear in search of acceptance for all my life.” Why should you not be able to do that? Keep in mind that you don't owe to anybody fake feelings, that you are free as everybody to feel the rage without feeling guilty because every emotion has its causes and you must not minimize them. As adults we CAN live without our parents’ love, only as children we needed it to survive. I think that your pain is the result of forcing yourself to feel what you THINK that you should feel. Your body doesn't want this; it needs your emotional honesty.

"Karma" et Abus

2011-07-15T02:07:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Karma and abuse".

Le courrier parle des abus habituels sous couvert de discipline et des religions comme le bouddhisme ou le karma qui demandent à ce que l'on remercient ceux qui nous abusent et nous insultent parce que les abuseurs sont des enseignants et parce que nous méritons ce que nous obtenons. Et l'auteur termine en demandant si c'est aussi une forme de déni de rechercher une validation spirituelle à l'abus. Ceux qui édictent ce genre de théories sont encore dans la peur et pensent qu'en flattant ceux qui nous abusent, en les remerciants, ils arrêteront de nous traiter comme ça.

"Oui bien sûr que je dirais ça, ce n'est pas seulement du déni, c'est du lavage de cerveau de la façon la plus dangereuse."

Version Originale:

AM: Yes, of course I would say that. It is not only denial, it is brain washing in the most dangerous way.

Meutre d'un Enfant de 4 Ans

2011-07-15T02:05:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Murder of a 4yr old".

Traduction du courrier qui relate la façon dont sont reporté les meurtres d'enfants, de façon superficielle et facile. On voit des exemples comme ça tous les jours dans les médias, ou les explications avancées sont fictives, comme de dire qu'un homme a tué sa famille à cause de problèmes d'argents, qu'un voisin à tué un autre voisin parce qu'il faisait trop de bruit, etc. Les véritables causes restées cachées, l'histoire remontant à l'enfance et aux parents reste enfouie dans le déni et seul le déclencheur est évoqué, parce que ça on a pas peur d'en parler.

"Chère alice, aujourd'hui j'ai vu aux nouvelles une mère d'un enfant de 4 ans qui était envoyée en prison pour avoir torturé et tué son propre enfant. Le petit ami a aussi pris part au meurtre de l'enfant. Le détective en charge du cas était interrogé par un reporter incrédule, "Pourquoi ont ils fait ça ?" Sa réponse était que le couple voulait se débarasser d'elle parce qu'elle était sur leur chemin ! Une fois de plus le déni de masse a opéré et nous somme laissés à imaginer que les gens torturent des enfant juste pour le fun ! La sinistre conclusion qui n'était pas dite est que les humains ont une nature cruelle et mauvaise inhérente. Est-ce quelqu'un peut voir ou imaginer ce qui a été fait à ces deux personne pour qu'ils se comportent comme ça en dehors de ces dissidents sociaux qui savent pourquoi ces abus arrivent ? Je désespère vraiment. Un jour le monde va se réveiller au sujet des causes des abus comme ils l'ont fait pour le réchauffement global.

AM: Je l'espère, merci pour votre courrier."

Version Originale:

"Dear Alice, Today i watched on the news as the mother of a 4yr old girl was sent to prison for torturing and murdering her own child. The boyfriend also took part in the murder of the child.The detective in charge of the case was asked by an incredulous reporter, 'Why did they do it?' His answer was that the couple wanted rid of her because she was in the way!
Once more the mass denial operates and we are left to imagine that people torture children just for the fun of it. The sinister unsaid conclusion being that humans are inherently evil and cruel by nature.
Can no-one see or imagine what must have been done to those two people for them to behave like that apart from the social dissidents who know why abuse happens?
I despair, I really do.
One day the world will wake up to the causes of abuse just as they have done to global warming."

"AM: I hope so. Thank you for your letter."

La Peur de la Mort

2011-07-15T02:04:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Fear of death".

Je ne suis pas sure de bien comprendre votre question. Je pense qu'une fois que le choc vous a dit la vérité sur votre père, vous n'avez plus besoin d'être de nouveau choqué. Maintenant vous savez que vous n'avez pas besoin de ce père, même si toute votre vie l'enfant pensait que vous aviez besoin de lui. Vous avez besoin d'un bon père, protecteur et honnête, mais pas celui ci, pas un père qui vous a fait mourir de peur. Cette connaissance est très puissante, elle va vous donner de la compagnie comme la peur de la mort devrait revenir. Vous saurez pourquoi elle vient et d'ou elle vient et que le danger était réel dans votre passé mais pas aujourd'hui.

Version Originale:

AM: I am not sure if I understand your question well. I think that once the shock told you the truth about your father, you don't need to be shocked again. Now, you know that you don't need THIS father, even if the child thought all your life that you did need him. You needed a good, caring, honest father, but not this one, not a father who scared you to death. This knowledge is very powerful, it will give you company should the fear of death come up again. You will know WHY it came and from where and that the danger was REAL in your past but NOT TODAY.

Déni Dans les Cercles Psychoanalytiques

2011-07-15T02:03:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Denial in psychoanalytic circles".

L'enfant est souvent utilisé comme support pour le déni (les illusions) des parents et c'est là dessus que sont construits ce genre de groupes psycho analytiques, c'est à dire pour supporter l'interdiction de s'apercevoir de ce qu'on subis, donc se créer des illusions, des non-sens (des masques qui cachent la réalité des traitements subis), que l'on doit supporter pour ne pas être exclu de ce groupe (d'illusions)), ce qui reproduit la situation ou l'enfant devait servir aux parents du support pour leur déni pour survivre, n'ayant personne d'autre vers qui se tourner pour ses besoins primaires.

Je peux me sentir avec vous parce que la même chose m'est arrivé, aussi, mais je n'ai jamais regrettée d'être restée fidèle à ma connaissance. Et - comme vous - j'ai appris beaucoup de ces expériences sur comment fonctionne le déni, comment la peur de perdre l'acceptation du groupe (la mère ?) amène les gens intelligents à supporter le non sens, donc ils ne seront pas abandonnés. J'ai appris récemment que Kohut et Ferenzi sont mort de cancer du sang, une maladie qui semble très rare. Les deux ont essayés jusqu'à leur fin de rester psychanalystes et d'être reconnus en tant que tel, malgré que ce qu'ils avaient trouvés était clairement opposé à Freud. Ils ont trouvés la souffrance de l'enfant à laquelle on ne donnait pas de miroir, d'empathie ou de compréhension. Cependant, ils n'ont pas trouvés le courage de voir que la psychanalyse dénie cette réalité et de clairement se séparer d'elle. Les deux ont soufferts de leur isolation dans la communauté analytique et Ferenzi aussi du rejet cruel par Freud qu'il aimait comme un père.

Version Originale:

AM: I can feel with you because the same happened to me, too, but I never regretted that I stayed true to my knowledge. And – like you – I learned from these experiences a lot about how denial works, how the FEAR of losing acceptance of the group (the mother?) brings "intelligent" people to support nonsense, so that they will not be abandoned. I learned recently that both Kohut and Ferenczi died from blood-cancer, an illness that seems to be very rare. Both of them tried until their end to remain psychoanalysts and to be recognized as such, although what they found out was clearly OPPOSED to Freud. They found the suffering of the child that was not given mirroring, empathy or understanding. However, they did not find the courage to see that psychoanalysis denies this reality and to clearly separate themselves from it. Both suffered a lot from their isolation in the analytical community and Ferenczi also from the cruel rejection by Freud whom he loved like a father.

Lettre de Remerciements

2011-07-15T02:02:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thank you letter".

"J'espère qu'en lisant mes livres vous deviendrez un citoyen moins parfais et plus qui vous êtes vraiment."

Version Originale:

AM: I hope that reading my books will help you to become a less perfect citizen and more what you really ARE.

Traumatismes de la Naissance et Psychédéliques

2011-07-15T02:01:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Birth trauma and psychedelics".

Je ne connais aucune autre question qui est si effrayante et si évitée que l'histoire de nos propres abus dont on a souffert dans l'enfance, la douleur d'être exploité, humilié, haïs et terrorisé par des gens qu'on aimait, en qui on avait confiance et dont on avait besoin pour survivre. Donc nous avons du apprendre à ne pas voir ce qui nous arrivait, et la plupart des gens préfèreront faire tout sauf faire face à la vérité très douloureuse de leur propre histoire même si ils savent qu'y faire face peut les aider avec leurs problèmes de santé. Pour cette raison, vous pouvez trouver une grande quantité de suggestions sur ce que vous pouvez faire à la place de sentir comment vous étiez traité par vos parents quand vous étiez un petit enfant sans défense. Si vous voulez vraiment faire se travail vous n'avez pas besoin de drogues parce que la connaissance de tout ce que vous avez du endurer est stockée dans votre corps. Je ne suis pas une experte pour donner des conseils a propos de toutes ces façons d'éviter la plus terrible des douleurs. Je peux seulement dire que la vérité ne peut pas être remplacée, mais elle peut être sentie, si vous n'êtes plus effrayé par vos parents parce que maintenant ils ne sont plus dangereux pour l'adulte que vous êtes devenus.

Version Originale:

AM: I don't know of ANY other issue that is so feared and so avoided as the story of our own abuse suffered in childhood, the pain of being exploited, humiliated, hated and terrorized by people whom we loved, trusted and needed to survive. So we had to learn NOT TO SEE what then happened to us, and most people would prefer to do anything else than to face the very painful truth of their story, even if they know that facing it could help them with their health problems. For that reason you can find a huge amount of suggestions of what you can do INSTEAD of feeling how you were treated by your parents when you were a small, defenseless child. If you really WANT to do this work you don't need drugs because the knowledge of everything you had to endure is stored up in your body. I am not an expert for giving you advice about all these ways of avoiding the MOST TERRIBLE PAIN. I can only say that the truth can't be replaced, but it CAN be FELT, if you are no longer afraid of your parents because NOW they are no longer dangerous to the adult you have become.

Précaire Mais Réel

2011-07-15T02:00:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Shaky but real".

"Vous écrivez sur votre volonté de "recrée et retrouver la sens de la sécurité, de la curiosité et du pouvoir que j'ai eu." Je n'ai pas compris comment vous l'aviez eu si vous avez grandi avec une mère détachée et un père alcoolique qui (comme vous l'avez senti) voulait vous tuer. Pouvez vous nous expliquer cette contradiction ?"

"Merci de votre réponse. Elle donne beaucoup de sens. Cependant dans votre phrase:"Après ça, j'ai finalement acceptée le fait que j'ai été abusée, et j'ai commencée l'exploration de moi même, sachant que peut être ma vie ratée, et qui j'étais, n'étais pas entièrement de ma faute." Je suggère que vous enleviez le mot "entièrement". Vous étiez terriblement abusé et ce n'était pas du tout de votre faute."

Version Originale:

"AM: You write about wanting "to recreate and recover the sense of security, wonder and power I once had". I don't understand how you had it if you grew up with a detached mother and an alcoholic father who (as you felt) wanted to kill you. Can you explain to us this contradiction?"

"AM: Thank you for your answer. It makes much sense. However in your sentence: “After that I finally accepted the notion that I had been abused, and began the exploration of myself, knowing that perhaps my messed up life, and who I was, was not altogether my fault,” I would suggest that you take out the word ‘altogether.’ You were terribly abused and it was NOT AT ALL your fault."

Questions sur les Conseillers

2011-07-15T01:59:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Questions about counseling".

Pour répondre à vos question, je devrais répéter ce que j'ai déjà écrit longuement dans mes récents articles sur ce site web. Je vous demande donc de les lire. Dans tous les cas, conseiller sans connaitre et avoir senti la situation de sa propre enfance semble assez problématique de mon point de vue. Vous ne pouvez avoir de l'empathie pour les autres si vous n'avez pas appris à en avoir pour vous.

Version Originale:

AM: To answer your questions I would have to repeat what I already wrote at length in my recent articles on this web site. I am thus asking you to read them. In any case, counseling without knowing and having felt the plight of one's own childhood seems rather problematic in my opinion. You can't have empathy for others if you didn't learn to have it for yourself.

Etre Confus

2011-07-15T01:58:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "CONFUSED".

L'auteur du courrier demande des précisions à Alice Miller sur des passages de son livre ou elle parle de véritable pardon (en ayant accès à ses véritables sentiments et en reconnaissent toute la cruauté que les parents ont fait subir à l'enfant) qui libère vraiment opposé au pardon par obligation morale qui n'a en fait aucune sincérité et qui n'est là que pour protéger les parents au détriment de l'enfant, mais très peu de parents sont capables d'accepter de reconnaitre pleinement toutes les cruautés qu'ils ont fait subir à leur enfant, même sans le savoir, et donc sont incapables d'aider l'enfant devenu adulte; il est donc souvent impossible de les pardonner sans (re)faire du mal à l'enfant, parce que ce serait nier encore une fois les cruautés subies de leur part dans l'enfance. L'auteur cite des extrait du chapitre 8 de "The Truh Will Set You Free" (Libre de Savoir en Français):

"Pardonner sincèrement nos parents... n'est pas difficile une fois que nous nous sommes permis de sentir la détresse qu'ils nous ont causé, de la prendre au sérieux, et de réaliser l'étendue de leur cruauté."

"Mon point de vue est que si les parents sont prêts et veulent écouter l'enfant et exprimer leurs sentiments ouvertement, de telles rencontres peuvent avoir une effet thérapeutique qui bénéficiera aux deux et à leur enfants adultes."

Vous écrivez: "Mais pour une certaine raison, après les conversations avec ma mère, je me sens très confuse. Il y a toujours de la colère en moi envers la mère qu'elle était, mais je trouve difficile d'être en colère contre la mère qu'elle est maintenant, parce qu'elle a beaucoup changée. Je sens que je me perd dans ces contradictions."
Votre corps ne vous demande pas d'être en colère contre votre mère telle qu'elle est maintenant, mais il a besoin que vous sentiez consciemment ce que vous n'osiez pas sentir alors, quand vous étiez un enfant sans défenses, abusé par les autres et qu'elle ne vous défendait pas. Le petit enfant que vous étiez a supprimé sa rage dans son corps et elle est la (à la place de dans votre esprit ) jusqu'à ce que vous sentiez votre colère découlant d'alors. Même si votre mère est devenue un ange maintenant ça ne va pas changer le fait que votre corps a à l'intérieur les souvenirs d'avoir été abusé sans aucune protection et que vous avez continuellement peur, comme si vous étiez un petit enfant, de montrer cette colère. Il est tragique que votre mère ne puisse vous aider maintenant à faire un travail que vous seulement pouvez faire. Mais ça peut être un bon sentiment, aidant, pour vous de savoir qu'elle peut s'aider elle et que vous êtes libre d'aider éventuellement le petit enfant que vous étiez alors pour lui rester fidèle. Vous n'avez pas besoin de pardonner pour vous sentir libre, (de toute façon, ça ne va pas marcher): vous avez besoin du libre accès à vos véritable sentiments (sans prescriptions morales et religieuses). L'obligation de pardonner (pour quelle raison et le bénéfice de qui ?) masque cet accès.

Version Originale:

AM: You write: ”But for some reason, after the conversations with my mother, I feel very confused. There is still anger in me at the mother SHE ONCE WAS, but I find it difficult to be angry at the mother SHE IS NOW, because she changed so much. I feel I am losing direction in these contradictions.”
Your body doesn't ask you to be angry at your mother how she is now, but it needs that you feel consciously what you didn't dare to feel THEN, when you were the defenseless child, abused by others and she didn't defend you. The small child you were suppressed his rage into his body and it is THERE (instead of in your mind) until you can FEEL your anger stemming from then. Even if your mother became an angel now this would not change the fact that your body has inside the memory of being abused without any protection and that you are constantly afraid, as if you were a small child, to show THIS anger. It is tragic that your mother can't help you now to do the work that only you can do. But it might be a good, relieving feeling for you to know that she could help HERSELF and you are free to help eventually the small child you once were to stay true to himself. You don't need to forgive to feel free, (anyway, it would not work); you need the free access to your TRUE feelings (without moralistic and religious prescriptions). The obligation to forgive (for what reason and for whose benefit?) conceals this access.

Une Biographie d'Artiste

2011-07-15T01:57:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "An artist's autobiography".

Le courrier parle de la biographie de quelqu'un de connu en Norvège qui a dans une auto biographie révélé la vérité sur son père, un animateur d'émissions pour enfants qui semblait aimer les enfants alors que dans la vie privée avec son fils, il était un ignoble tyran, et de nombreuses personnes se sont élevées contre la divulgations de ces aspects privés de ce père admiré par une grande part de la société, pourtant mort depuis déjà longtemps.

Alice Miller dit que ceux qui révèlent ces maltraitances en public sont souvent détestés pour ça, mais on voit bien que c'est en réalité contre les parents que devrait se tourner cette haine (les auteurs des brutalités mentionnées) mais comme la plupart des gens ont été élevés brutalement et ont appris à ne pas détester leurs parents pour ça parce qu'on ne leur a pas permis de le faire, ils se retournent contre le bouc émissaire (par peur) qui ose faire ce pourquoi ils étaient battus: par peur d'être punis en retour pour avoir vu la vérité comme ça se faisait dans leur enfance, mais c'est justement en cachant ces maltraitances qu'on les protège (les parents).

En disant que c'est une affaire privée parce que cachée à la société, on empêche (interdit) de s'en libérer. Le mot "privé" est ambigüe, parce qu'on peut croire qu'il s'agit de l'intimité alors qu'il s'agit là d'abus qui privent l'enfant de sa propre vie et de sa santé (comme un esclave). Tout le monde comprend bien qu'en ce qui concerne les femmes battues il s'agit d'un problème de société, que ça n'est pas quelque chose d'uniquement "privé", mais peu de gens sont capables de comprendre que c'est pareil pour les enfants parce qu'on a évidemment encore trop peur de remettre à leur place les parents qui abusaient sans vergogne de leur pouvoir sur l'enfant. De même que dans le cas des crimes reconnus, de l'abus d'alcool quand on conduit qui met en danger sa vie et celle des autres, tout le monde voit bien qu'il ne s'agit pas que d'un problème personnel mais que ça concerne tout le monde.

Vous avez raison, les maltraitances infantiles ne sont pas une affaire privée. Pour cette raison, je suis totalement d'accord avec vous qu'elles devraient être montrées et non couvertes par le silence. Cependant habituellement, les enfants qui ont grandis sont hais par la société quand ils divulguent la brutalité de leur parents en public parce que la plupart des gens étaient battus enfants; même adultes, ils sont effrayés de voir la vérité et d'être punis pour VOIR. Nous devons travailler contre cette peur, et nous faisons ça ici aussi.

Version Originale:

AM: You are right: child mistreatment is not a private matter. For that reason I fully agree with you that it should be shown and not covered by silence. Usually however, the grown up children are hated by society when they disclose the brutality of their parents in public because most people were battered children; even as adults, they are afraid to see the truth and to be punished for SEEING. We must work against this fear, and we are doing this also here.

Arthrite et Colère

2011-07-15T01:55:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Arthritis and anger".

Votre lucidité est merveilleuse. Vous ne méritez pas de vivre dans une telle prison. C'est compréhensible que votre corps se rebelle. Il semble dire: tu ne peux pas vivre comme ça; tu dois prendre une décision. Se peut il que vous trouverez l'issue si vous
vous permettez de sentir la rage de la petit fille pour votre père que vous semblez toujours protéger ? L'enfant ne pouvait pas partir, mais l'adulte a des options qu'il ne voit pas aussi longtemps qu'il/elle est bloqué(e) par les sentiments de son enfance.

Version Originale:

AM: Your clarity is wonderful. You don't deserve to live in such a prison. It is understandable thus that your body rebels. It seems to say: you can't live this way; you must make a decision. Can it be that you will find the outcome if you allow yourself to feel the rage of the small girl for your father whom you still seem to protect? The child could not leave, but the adult has options that he doesn't see as long as he/she is blocked by the feelings of their childhood.

Familles Schizophrènes

2011-07-15T01:54:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Schizophrenic families".

Merci pour votre courrier. Je suis d'accord avec tout ce que vous avez écrit. Il est vrai que les familles incestueuses ont beaucoup en commun avec les familles schizophrènes ou il est interdit de voir la vérité et ou il est demandé de croire aux mensonges. Parce que les familles comme ça semblent plus fréquentes que celles en bonne santé, nous avons des difficultés à être entendu quand nous écrivons et disons la vérité. Presque tout ce qu'a écrit Laing était juste, mais les psychiatres de maintenant le mentionnent difficilement. Nous devons conclure que peut être ils ont aussi appris très tôt à nier leur vérité et sont effrayés d'être en contact avec elle. Alors à la place d'écouter les patients et leurs histoires, ils les rendent silencieux et même encore plus en leur donnant des drogues. Aussi, les politique, journalistes, enseignants semblent très effrayés par les souvenirs de leurs propres histoires quand nous écrivons à propos de ce que nous avons découverts grâce à nos sentiments. Je peux seulement vous féliciter que vous puissiez vous libérer de cette conspiration de mensonges et faire l'expérience que votre vie et par dessus tout votre corps se sent mieux maintenant. Connaissez vous l'histoire de la famille Freyd qui a inventé le syndrome de la fausse mémoire après que leur fille ait parlée d'avoir été abusée sexuellement par son père ? Vous trouverez le livre de Jennifer Freyd sur internet.

Version Originale:

AM: Thank you so much for your letter. I agree with everything you write. It is true that incest families have much in common with families of schizophrenics where it is forbidden to see the truth and demanded to believe in lies. Because families like that seem to be much more frequent than healthy ones, we have trouble to be heard when we write and say the truth. Almost everything Laing wrote was right, but psychiatrists of today hardly mention him. We must conclude perhaps that they also learned very early to deny their truth and are afraid of coming in touch with it. So instead of listening to the patients and their stories, they make them silent and even more confused by giving them drugs. Also, politicians, journalists, teachers seem to be very scared by memories of their own histories when we write about what we found out thanks to our feelings. I can only congratulate you that you could liberate yourself from this conspiracy of lies and make the experience that your life and above all your body feel healthier now. Do you know the story of the family FREYD that invented the FALSE MEMORY SYNDROM after their daughter talked about being sexually abused by her father? You will find Jennifer Freyd’s book on the Internet.

Les Troubles du Sommeil

2011-07-15T01:52:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Sleep disturbances".

La lettre parle d'un enfant qui a souvent des cauchemars la nuit.

Il doit être très perturbé. Pourquoi ne parlez vous pas avec lui gentiment pour trouver ensemble avec lui ce qui le perturbe. Comment pourrais-je en savoir plus à propos de lui que lui même ? Mais il doit sentir que vous respectez ses sentiments, que vous voulez vraiment l'aider et pas le juger et que vous n'allez pas le rendre encore plus effrayé.

Version Originale:

"AM: He must be very disturbed. Why don't you talk to him gently to find out together with HIM what disturbs him. How can I know more about him than he himself? But he must feel that you respect his feelings, that you really want to help and not judge him and are not going to make him even more scared."

Est-ce Que la Psychanalyse Comtemporaine Est Simplement un Autre Loup Déguisé en Mouton ?

2011-07-15T01:50:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Is contemporary psychoanalytic thought just another wolf in sheep's clothing?".

Merci de votre courrier. Vous semblez être sur la bonne voie. Non, je n'ai pas changé mon opinion sur les psychanalystes et les auto-psychologues et je pense aujourd'hui encore plus fortement qu'avant qu'ils évitent de se confronter aux questions de l'abus de l'enfant, confrontation qui est je pense absolument inévitable si le mot "empathie" veut dire plus qu'un joli mot. Les mots sont souvent utilisés pour prétendre quelque chose qui n'existe pas. L'église adore utiliser le mot "compassion" mais permet sans aucune restriction que les enfants soient battus pour que Dieu puisse "trouver du plaisir en eux". Pendant 2000 ans personne n'a jamais protesté contre cette pratique. La plupart d'entre nous étaient battus dans l'enfance, nous n'avons jamais appris à avoir de l'empathie pour nous même ou avec le sort des autres enfants. Nous avons appris à nier notre douleur pour survivre. Mais c'est un gros handicap pour un thérapeute. Kohut, que j'ai connu personnellement, a essayer en premier d'ouvrir nos yeux et nos coeurs pour ce qu'un enfant doit endurer, mais il s'est senti très isolé dans la communauté psychanalytique. Donc il est retourné à leurs concepts à la fin de sa vie, les concepts que Freud à inventé quand il a lui même souffert du rejet de toute la société après avoir divulgué l'abus sexuel par les parents. Aussi tôt qu'il a déclaré que les patients ne parlaient que de leurs fantasmes et non a propos d'événements réels il a trouvé une grande quantité de disciples qui semble très stables dans leur déni de la réalité de l'abus de l'enfant.

Version Originale:

"AM: Thank you for your letter. You seem to be on the right track. No, I have not changed my opinion on psychoanalysts and self-psychologists and think today even more strongly than before that they avoid confronting the issue of child abuse, which confrontation I think is absolutely unavoidable if "empathy" should mean more than a nice word. Words are often used to pretend something that doesn't exist. The Church loves to use the word "compassion" but allows without any restriction that children are being beaten so that God could "find pleasure in them.” For 2000 years NOBODY ever protested against this practice.
As most of us were beaten children, we NEITHER learned TO HAVE EMPATHY with ourselves nor with the plight of other children. We learned to deny our pain to survive. But this is a big handicap for a therapist. Kohut, whom I knew personally, tried at first to open our eyes and hearts for what a child has to endure, but he felt very isolated in the psychoanalytic community. So he returned to their concepts at the end of his life, the concepts that Freud invented when he himself suffered from the rejection of the whole society after he had disclosed the sexual abuse by parents. As soon as he declared that patients talk only about their fantasies and not about real events he found a huge amount of followers that still seem very stable in their denial of the reality of child abuse.
To answer sufficiently to your very important question I would need to repeat what I have written already extensively elsewhere. Try to read the article on indignation on this web site (Dr. Lachman whom I mention there is actually a self-psychologist) as well as the last articles on my concept of therapy. If you have more questions concerning this issue you can write us again."

Pour Alice Miller, D'un Lecteur de Longue Date

2011-07-10T05:38:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "To Dr. Alice Miller from longtime reader".

Vous écrivez : "Etre un mâle dans la culture occidentale est plein de difficultés. Pendant que les mâles sont supposés être stoïques et sans émotions dans cette culture, je trouve difficile de se conformer à ce comportement typique ou stéréotypé." Pourquoi devriez vous vous conformer à ce comportement ? Si vous ne trouvez pas de modèles que vous aimez, vous pouvez les créer. De toute façon, ce que vous créez vous même va vous donner plus de plaisir que ce que vous trouverez dans les livres. Et ce que vous faites sans plaisir est ennuyeux. Mais n'oubliez pas que votre enfant n'est pas une poupée avec laquelle jouer, qu'il/elle est une personne qui mérite votre total respect.

Version Originale:

AM: You write: “Being a male in western culture is fraught with difficulties. While males are supposed to be stoic and unemotional in this culture, I find it hard to conform to this type of stereotypical behavior.” Why should you conform to this behavior? If you don't find models you like, you can CREATE them. Anyway, what you yourself create will give you more fun than what you will find in books. And whatever you do without fun is annoying. But don't forget that your child is not a doll to play with, that she/he is a PERSON who deserves your FULL RESPECT.

Soeurs se Comportant Comme un Père Abusif

2011-07-10T05:37:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Sister Behaves Like Abusive Father".

"Vous ne pouvez pas changer votre soeur. Pourquoi n'écoutez vous pas vos sentiments qui vous disent clairement que vous vous sentez mieux quand vous n'avez pas de contact avec elle ? Personne ne peut vous forcer à la voir si vous ne voulez pas. C'est seulement quand vous étiez enfant vous étiez dépendante de vos parents même si ils étaient abusifs. En tant qu'adulte vous pouvez dire non."

Version Originale:

AM: You cannot change your sister. Why don't you listen to your feelings that clearly indicate you that you feel better when you have no contact with her? Nobody can force you to see her if you don't want to. Only as a child you were dependent on your parents even if they were abusive. As an adult you can say NO.

Comment Sentir ce Que Mon Corps me Dit ?

2011-07-10T05:37:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "So how do I feel what my body is telling me?".

L'auteur du courrier raconte comme il ne peut exprimer ses émotions fortes et "négatives": la haine, la colère, etc.

"Votre corps vous dit Peur, Peur, Peur. Il doit y avoir une bonne raison pour ça. Que se passerait il si vous exprimiez votre colère ? Comment auriez vous été punis ?"

Version Originale:

AM: Your body is telling you: FEAR, FEAR, FEAR. There must be a good reason for that. What would happen if you DID express your anger? How would you be punished?

Souvenirs Créatifs ou Simplement de la Folie ?

2011-07-10T05:35:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Creative Remembering or Just Craziness?".

Souvent les parents croient que l'enfant veut les blâmer à sa place, mais ils ne font que retourner la situation (dans les fantasmes) sur l'enfant victime en lui faisant porter le chapeau de ce qu'eux lui ont en réalité fait subir (l'enfant est leur bouc émissaire), c'est exactement ce qui est décrit avec ce courrier ou la mère veut blâmer l'enfant à la place du véritable auteur des abus sur l'enfant, exactement aussi ce que Freud à fait avec sa théorie des pulsions et aussi ce qui est majoritairement fait aux enfants dans toutes les sociétés, d'ou le grand succès des théories de Freud et autre dérivés (psychanalyse, etc) et autres théories du même acabit qu'on retrouve partout dans les médias avec n'importe quel psy prétendument expert (mais en fait expert en conneries). Il s'agit clairement de méchancetés des parents qu'ils déchargent sur leurs enfants tout en inventant des théories et des interprétations (des illusions) pour avoir "bonne conscience" et essayer de justifier ce qu'ils ont fait comme étant bien pour l'enfant.

Vous savez très bien qui vous êtes et vous n'êtes pas folle et non plus à blâmer; et ce que veux votre mère est vous blâmer à sa place. Mais le petit enfant ne peut pas pénétrer la vérité, elle ne peut pas croire que son père était un criminel et que ses deux parents l'ont trahie. Donc vous les avez protégés durant toute votre vie et écrit des nouvelles parce que la vérité voulait être reconnue. Maintenant, vous, l'adulte, aura le courage de savoir, de lire les nouvelles et de savoir qu'elle vous disent la vérité de ce que vous avez du endurer seul, en tant que toute petite fille, sans aucune protection, que c'était votre réalité et pas une invention. Personne n'invente des horreurs. Vous êtes honnêtes et vous ne voulez pas vous trahir. Pourquoi devriez vous ? Parce que c'est ce que votre mère veut ? Mais vous devriez vous mentir pour qu'elle puisse vivre avec ses mensonges ? C'est votre vie et vous avez besoin de votre vérité. Tout ce que vous écrivez ici montre ce besoin. Croyez vos souvenirs, croyez vos nouvelles, les lire peut vous soulager. La douleur de la vérité était insupportable pour l'enfant, mais maintenant ce sera libérateur pour vous en tant qu'adulte. C'était bien sur une façon créative de l'enfant de raconter son histoire dans les nouvelles et elle a absolument besoin d'être entendue. Le premier et le plus empathique des auditeurs devrait être vous. Votre mère n'a jamais voulu voir la vérité de votre situation; il était très méchant de sa part de vous blâmer pour ce que votre père a fait. Elle et lui devraient avoir honte de leur total manque de courage et d'honnêteté.

Version Originale:

AM: You know very well that you are not crazy and not to blame; and what your mother wants is to blame you instead of him. But the small child could not fathom the truth, she could not believe that her father was a criminal and that both parents betrayed her. So you have protected them your whole life and wrote novels because the truth wanted to be acknowledged. Now, you, the adult, will have the courage to know, to read the novels and to know that they tell you the truth of what you had to endure all alone, as a very small girl, without any protection, that it was YOUR reality, not an invented one. Nobody invents horror. You are honest and you no longer want to betray yourself. Why should you? Because that is what your mother wants? But should you lie to yourself so that she can live with her lies? It is your life and you need your truth. Everything you write here shows this need. Trust your memories, trust your novels, reading them can be a very relieving experience. The pain of the truth was unbearable for the child, but now it will be liberating for you as an adult. It was of course a creative way of the child to tell her story in novels, and she absolutely needs to be listened to. The first and the most empathic listener should be YOU. Your mother never wanted to see the truth of your plight; it was very mean of her to blame you for what your father had done. SHE and HE should be ashamed for their total lack of courage and honesty.

Je ne Savais Pas Qui J'Etais

2011-07-10T05:33:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "I didn't know who I was".

Il est impossible pour un enfant d'endurer tellement d'abus, de viol, et d'être constemment utilisé pour le plaisir des autres sans être respecté et sans être autorisé de montrer ses sentiments de rage et de dégout, de savoir qui il est. Elle était constamment forcée de supprimer ses sentiments, comment pourrait elle se connaitre elle même ? Je suis heureuse que mes livres aient "ouvert vos yeux et votre coeur", comme vous dites, qu'ils puissent vous mettre en contact avec vos sentiments. Parce que sans eux vous ne pouvez être un thérapeute efficace; vous ne pouvez pas comprendre les autres si vous ne vous connaissez pas vous même. Je vous souhaite beaucoup de courage pour continuer ce travail.

Version Originale:

AM: It is impossible for a child to endure so much abuse and rape, to be constantly USED for the pleasure of others without being respected and without being allowed to show her feelings of rage and disgust, to know WHO SHE IS. She was constantly forced to suppress her feelings, how can she come to know herself? I am glad that my books "opened you your eyes and your heart", as you write, that they could bring you in touch with your feelings. Because without them you can't be an effective psychotherapist; you can't understand others if you don't know yourself. I wish you much courage to continue this work.

Connecté à Moi Même

2011-07-10T05:33:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Connected to myself".

Votre réaction optimiste à ma réponse montre votre potentiel de guérison et aussi ce que votre dépression essaie de vous dire: "Tu protège ta famille de ta rage alors tu peux te sentir généreux et tu peux espérer éventuellement être aimé par eux pour ta générosité." Cette "stratégie" est dictée par la peur agonisante du petit garçon complétement dépendant de ses parents et de ses frères et soeurs. Mais vous n'êtes plus dépendant émotionnellement d'eux si vous ne le voulez pas. Une fois que vous avez réalisé ça vous pouvez (et avez le droit de) refuser de jouer le rôle d'un bouc émissaire facile, le rôle qu'ils vous ont imposé quand vous étiez totalement sans défenses. Alors la dépression va vous quitter pour de bon, vous allez être libre de montrer vos véritables sentiments sans avoir besoin de protéger qui que ce soit d'eux. Parce que vos sentiments de rage et de mépris sont justifiés après tout; ils ne devraient plus empoisonner votre corps ni embrouiller votre esprit.

Version Originale:

AM: Your optimistic reaction to my answer shows your healthy potential and also what your depression tries to tell you: "You are protecting your family from your rage so you can feel generous and can hope to be eventually loved by them for your generosity". This "strategy" is dictated by the agonizing fear of the small boy, fully dependent on his parents and siblings. But now, you are no longer emotionally dependent on them if you don't want to. Once you have realized this you CAN (and you have the right to) refuse playing the role of an easy scapegoat, the role they have imposed upon you when you were totally defenseless. Then the depression will leave you for good, you will be free to show your true feelings without needing to protect anybody from them. Because your feelings of rage and contempt are justified after all, they should NO LONGER neither POISON your body nor confuse your mind.

Sans Pouvoir

2011-07-10T05:32:00.002-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Powerless".

Ce courrier evoque le fait que les abus emotionnels des parents contre les enfants ne soient pas reconnus par la loi, mais la loi n'est que le reflet de la pensée (l'etat d'esprit) dominant dans une communauté et l'abus de l'enfant est majoritairement accepté et permis par la loi (la domination) parce qu'il est largement pratiqué, c'est un cercle vicieux. D'ailleurs ce qu'on appelle la loi (les causes), les règles, etc, ne sont souvent en réalité que la réplique de la loi physique de causalité, la loi de cause à effet (dominé - dominant), qui n'a rien à voir avec la véritable justice mais qui est héritée à l'origine en premier de la mère qui domine évidemment l'enfant dans tous les aspect de sa vie.

Même les abus physiques dans les écoles ne sont pas contre la loi dans 22 etats des USA. Sur les 192 membres des Nations Unies, seulement 19 pays, la plupart européens, ont une loi qui interdit les châtiments corporels des enfants. Je peux comprendre vos sentiments d'impuissance et je les partage bien sur. Malheureusement, pour les politiques et le pape ça ne semble pas être un "problème". L'information que frapper les petits enfants durant le temps ou leurs cerveaux se construisent les laissent avec des effets destructeurs persistants, ne peut trouver d'intérêt du tout. Elle ne peut les motiver à prendre des mesures.

Version Originale:

AM: Even physical abuse in schools is not against the law in 22 states of the USA. Out of 192 members of the United Nations, only 19 mostly European countries have a law that forbids corporal punishment of children. I can understand your feelings of powerlessness and do share them of course. Unfortunately, for politicians and the Pope this doesn't seem an "issue". The information that spanking small children during the time when their brains are constructing themselves leaves them with lingering destructive effects, could not find their interest at all. It could not motivate them to taking any action.

Mon Frère Nie la Vérité

2011-07-10T05:32:00.001-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "My brother denies the truth".

C'est un problème qu'on beaucoup de gens, et je peux compatir avec vous. Vous avez des difficultés de croire que vos parents étaient si cruels, vous espérez et espérez que votre mémoire se trompe, que vos émotions vous trompent, mais vous voulez être honnêtes avec vous même et finalement vous voyez: Il n'y a pas d'échappatoire à la vérité, votre corps ne vous laisse pas mentir. Alors, en dernier espoir, vous supposez que la personne qui a aussi souffert des mêmes parents, qui connait votre réalité, va confirmez votre vérité, va dire: Oui je sais que vous avez raison. Mais il ne le fait pas; il n'a pas votre courage et votre honnêteté. Si ils les avaient, il ne vous aurait pas puni de la même façon qu'il a été puni. Vous ne pouvez pas le changer, le forcer à faire un travail difficile qu'il ne veut pas faire. Vous devez le laissez être tel qu'il est. Ca peut être très douloureux pour vous; son déni peut déclencher votre rage sur ce qu'il vous a fait quand vous étiez un petit enfant sans protection. Je pense, à la place d'avoir de la pitié pour lui, exprimez votre rage retenue depuis longtemps et écrivez lui comment vous vous sentiez et vous sentez toujours d'avoir été torturé par lui sadiquement. Si vous essayez de l'aider maintenant et de le protéger de votre rage, qu'il a mérité, vous allez vous trahir vous même et vous abandonner comme vous pouvez l'avoir déjà fait dans votre enfance. Vous savez que votre corps devra payer la note pour cette auto trahison.

Version Originale:

AM: It is a problem that many people have, and I can empathize with you. You have trouble to believe that your parents were so cruel, you hope and hope that your memory is wrong, that your emotions are fooling you, but you want to be honest with yourself and eventually you see: There is no escape from the truth, your body doesn’t let you lie. Then, as a last hope, you suppose that the person who also suffered from the same parents, who knows your reality, will confirm your truth, will say: Yes, I know that you are RIGHT. But he doesn't do it; he does not have your courage and your honesty. If he had them, he would not have punished you in the same way as he had been punished. You can't change him, can't force him to make the hard work if he doesn't want to. You must let him be how he is. It may be very painful for you; his denial may trigger your rage about what he did to you when you were a small child without protection. I think, instead of having pity for him, express your long withheld rage and write him how you felt and still feel about being tortured by him sadistically. If you try to help HIM now and to protect him from your rage, which he had deserved, you will betray yourself and abandon yourself like you may have done in your childhood. You know that your body would have to pay the bill for this self-betrayal.

Chère Alice

2011-07-10T05:31:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Dear Alice".

Avec la réponse d'alice miller, il y a la traduction du poème du courrier auquel alice miller fait référence dans sa réponse.

"Il était une fois une jeune mère
Qui avait un fils et une fille
Jamais elle ne ferait
Ce que sa mère lui a appris

Car elle a été élevée
Ou les fessée étaient utilisées
Personne ne disait un mot
Quand elle était abusée

Comme elle grandissait
Elle a commencée à questionner ma mère
"Pourquoi me frappe-tu ?"
"Ne sommes nous pas supposées nous aimer les uns les autres ?"

Sa mère a grondée
"Quand vous aurez des enfants, vous verrez !"
La fille a répliquée
"Je ne les frapperais jamais contrairement à ce que tu m'a fait"

Elle tient parole
Car ses enfants n'ont jamais été frappés.
Ils ne vont jamais connaitre ce sentiment
Elle ne va jamais oublier

Elle parle avec eux à la place
Explique les choses avec un sourire
Car il ne peut jamais être juste
de frapper un enfant."

"AM:Merci beaucoup pour votre lettre et votre poème. Il est une source d'inspiration pour les autres pour voir comment c'est de comprendre des choses simples si vous n'étiez pas empêché de penser et de comprendre, en étant fessée."

Version Originale:

"There was a young mom
Who had a son and a daughter
Never would she do
What her mom had taught her

For she was brought up
Where spanking was used
Nobody said a word
When she was being abused

As she grew older
She began to question her mother
“Why do you hit me?”
“Aren’t we suppose to love one another?”

Her mother scolded
“When you have kids, you’ll see!”
The daughter replied
“I will never hit them as you have done me.”

She was as good as her word
For her kids have never been hit
They will never know that feeling
She—will never forget

She talks with them instead
Explains things with a smile
For it can NEVER be right
To ever hit a child."

"AM: Thank you so much for your letter and your poem. It is inspiring for others to see how simple it may be to understand simple things if you were not hindered to think and understand - by being spanked."

Rimbaud

2011-07-10T05:30:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Rimbaud".

"Nous pouvons apprendre à abandonner la compassion pour quelqu'un qui nous a abusé durant notre plus petit âge et empêché de vivre nos émotions, notre véritable moi. C'est comme de tuer une personne. "

Version Originale:

AM: We CAN learn to give up compassion for somebody who abused us in our tiniest age and hindered us to live our true emotions, our TRUE SELF. This is like killing a person.

Conseils Pour Un Narcissique ?

2011-07-10T05:29:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Advice for a narcissist?".

Quelqu'un parle de la façon dont il est étiqueté narcissique par ceux qui ne comprennent pas ce qu'il ressent.

"Comment vous sentez vous quand vous lisez le diagnostic à propos de vos "questions" ?"

Version Originale:

AM: How do you FEEL when you are reading diagnosis about your "issues"?

Examination Génitale des Filles

2011-07-10T05:27:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Genital examination of girls"

En lisant le courrier qui explique que des politiques ont proposés l'examen systématique des parties génitales des filles pour les protéger de l'abus sexuel, je me suis demandé en quoi ça les protégerait de ces abus et il ne s'agit sans doute une fois de plus de la part des politique que d'utiliser les enfants et la peur des abus des enfants (pédophilie) pour augmenter leurs contrôles et leurs pouvoirs sur la société et qu'ils se contentent pour ça de faire subir nouveau l'abus sexuel (pour contrôler l'enfant) de façon déguisée en son contraire au prétexte de l'empêcher (l'arrêter) pour que ça puisse passer dans l'opinion ignorante qui ne verra généralement que l'aspect superficiel et ne verra par la supercherie parce que beaucoup de gens ont eux même subis ce genre de mensonges et manipulations mais ne s'en sont jamais aperçu et donc ils ne peuvent pas non plus s'apercevoir de ces abus dans la société. Autrement dit, ils trouvent ça bien et reproduisent donc cet abus ! Ils trouvent que cet abus leur permettrais de mieux contrôler les gens et la société. Exactement comme on voit fleurir partout des législations pour accroitre le contrôle que les gouvernements ont d'internet et aboutir à son contrôle total (comme en dictature) au prétexte de la sécurité ou même de la pédophilie qui transite par le réseau, alors que ça ne représente qu'une minorité de cas d'abus sexuels des enfants, tandis que la plus grande partie de ces abus ne sont jamais dénoncé par aucun gouvernement.

J'espère que des gens normaux vont faire comprendre clairement que ce "projet" est né d'un esprit malade et pervertit et ne devrait d'aucune façon être réalisé. Nous pensons toujours à la Norvège comme un pays très progressif. Comment est il possible que de telles idées ignorantes et dangereuses soient apparus à cet endroit ? J'ai été choqué quand j'ai lu votre lettre et je partage vos arguments.

Version Originale:

AM: I hope that normal people like you will do their best to make clear that this "project" is born out of a sick, perverted mind and should in no way be realized. We think always of Norway as a very progressive country. How is it possible that such an ignorant, dangerous idea came up in this place? I was shocked when I read your letter and share your arguments.

La Clé Cachée

2011-07-10T05:26:00.000-07:00

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The hidden key".

Le courrier parle de toutes les manifestations visibles dans la société des effets des enfances traumatiques des enfants et de leurs parents (alcoolisme, cruauté, passivité, etc) sans que cette origine (l'enfance) ne soit généralement décelée à cause de l'obéissance due aux parents qui interdit justement de s'en apercevoir. Et ensuite il explique avec le parallèle de l'opération Shock and Awe (Choc et Effroi) des usa pour envahir l'irak que c'est la façon dont un petit enfant doit se sentir face à la violence qu'il subis des plus grands, effrayé mais aussi "admiratif" de cette puissance.

Oui, entre autre chose il se peut que ce soit l'effroi qui empêche tellement de gens de réaliser le choc. En se débarrassant de cette crainte, ils gagnent la liberté de finalement faire face à leur vérité.

Version Originale:

AM: Yes, among other things it might be the AWE that hinders so many people to realize the shock. By getting rid of this awe, they gain the liberty to eventually face their truth.