"La Guerre Sacrée"

Traduction d'une réponse d'Alice Miller à une lettre de lecteur en Anglais: "The sacred wars, Friday June 12, 2009".

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Réponse d'Alice Miller traduite en Français:

"Merci pour l'explication de votre vision. Oui, ce serait merveilleux si nous pouvions initier un mouvement puissant vers plus de conscience. En fait, en comprenant les besoins émotionnels des enfants nous somme amenés à nous comprendre NOUS MEMES aussi, la base de notre existence, de notre propre existence en tant qu'adultes responsables. Mais c'est impossible sans nous libérer de la forte amertume de l'enfant abusé que nous cachons profondément par peur de nos parents. Malheureusement, TOUTES les religions INTERDISENT cette libération emotionnelle, elles permettent plutot les guerres, certaines considèrent les guerres comme sacrées parce qu'elles n'ont jamais compris que ressentir la rage légitime nous PROTEGE d'agir dans les gerres et la criminalité. Les dernières sont organisées par des gens qui NE sentent PAS.

Une Dangereuse Confusion

Traduction d'une réponse d'Alice Miller à une lettre de lecteur en Anglais: "a dangerous confusion, Saturday May 30, 2009".

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Dans ce courrier, on trouve en effet un aspect très répandu des maltraitances, ceux qui maltraitent font croire que c'est à cause de la faiblesse de la victime qui n'est pas assez forte !
Cela rappelle fortement le concept de "Résilience" d'un psy bien connu en France.
Imaginez ce discours, comme celui du psy dans le courrier appliqué aux femmes battues, que les professionnels et même la "justice" dans certains cas (voir le dossier sur la justice des enfants) disent aux femmes battues une fois qu'elles commencent de s'en sortir de retourner vers l'homme qui lui à fait tant de mal, ça soulève l'indignation, mais ce genre de conseils appliqués aux enfants passe toujours pour normal et même nécessaire, comme si ne pas avoir de contacts avec les parents qui nous maltraitaient serait pire que d'être maltraité par eux mais de pouvoir quand même avoir des contacts avec eux ! C'est complètement ridicule et ça montre comme ceux qui donnent ce genre de conseils sont restés "attachés" à leur parents en dépit de ce qu'ils leur ont fait subir, car des personnes n'ayant pas été maltraitée ne donneraient jamais ce genre de conseils dangereux et ignobles. Imaginons que l'on conseille à des enfants victimes de pédophiles de retourner vers leur bourreau pour leur bien, c'est scandaleux pour la plupart des gens mais on fait exactement la même chose dans ce cas qui sont des maltraitances tout aussi graves mais moins reconnues et qui passent pour de bons conseils. On peur remarquer aussi que la psy qui donne ces conseil dans ce courrier ne semblent pas comprendre qu'une grand mère qui maltraite ses enfants n'est pas une véritable grand mère et qu'aucun enfant au monde n'a besoin d'être maltraité par ses parents ou grands parents ! Aucun enfant n'a besoin de parents qui le maltraitent ! Ceux qui donnent ce genre de conseils sont enfermés et enferment les autres dans cette situation et cherchent ce qu'il y a de bien la dedans: des contacts, mais ça devient un prétexte pour maltraiter l'enfant et l'envoyer se sacrifier.

La réponse d'Alice Miller:

"La confusion de votre thérapeute est choquante et dangereuse en effet. Au début elle vous dit que vos parents étaient sadiques et votre père et votre soeur étaient mentalement malades et alors elle vous sacrifie encore parce que "maintenant vous êtes assez forte" aussi bien que vos enfants parce qu'ils "ont besoin d'une grand mère" et qu'ils ont besoin d'eux pour aller bien. Heureusement vous pouvez voir à travers ce dangereux conseil, donc vous pouvez vous protéger vous même de cette thérapeute et protéger vous enfants de ce qui vous est arrivé dans votre famille. Les enfants ont toujours été sensibles mais leur émotions ont été ignorées et/ou interdites. Vos enfants ont la chance d'être aimés, vous voulez les comprendre et les protéger et maintenant vous êtes assez consciente du danger. Ils peuvent alors vous montrer comment ils se sentent et vous n'avez donc plus besoin de la répétition de la tragédie de votre enfance. Plus vous réaliser émotionnellement ce qui s'est passé dans votre enfance, plus vos enfants grandiront facilement en paix."

"Aimer ses Ennemis"

Traduction d'une réponse d'Alice Miller à un courrier des lecteurs: "Love your enemy. Tuesday May 19, 2009"

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La Citation: "Mais je vous le dit, Aimez vos ennemis, soyez bénis de leur blessures, faite du bien à ceux qui vous détestent, et priez pour ceux qui vous ont utilisés et abusés."

"AM: Merci de nous avoir envoyé cette citation importante. Nous ne savons pas si cela a été dit par Jésus ou inventé Mathieu. Les deux sont possible. Dans les deux cas, pour moi, c'est une pur invitation à l'hypocrisie et au mensonge, cela viole les lois de la vie. Si adulte vous essayez d'aimer une personne qui vous déteste et vous blesse vous trahissez votre corps qui va en souffrir. Le Christianisme à adopté cette demande qui est en contradiction avec la nature humaine mais ne l'a pas inventé. Depuis le début de l'humanité existe les enfants ont probablement été utilisés comme conteneur de poisons. Ils ont du faire ce que les adultes voulaient d'eux, et, comme personne ne leur à permis de se rebeller, les nouvelles générations ont répétées ce qui leur a été fait. Toutes les religions ont aidées à couvrir ce crime et cette ignorance concernant la nature humaine... Elles le font toujours."

On voit bien comme cette citation est dangereuse, elle invite la victime à s'occuper de son bourreau, de l'aimer, en contradiction avec les sentiments naturels et normaux de ne pas aimer ceux qui nous ont fait du mal et de s'en éloigner, et cela conduit à la répétition des crimes car on répète ce qu'on a subis si l'on ne prend pas conscience de ce que ça nous a réellement fait ce qui n'est possible qu'en prenant conscience et au sérieux tous nos sentiments, même ceux considérés comme mauvais et néfastes car associés à des situations de souffrances, et à se mentir à soi même comme l'invite cette citation en croyant qu'il faut aimer ceux qui nous font du mal est extrêmement dangereuse pour l'humanité. Il semble que cette citation est l'oeuvre de ceux qui veulent à tous prix voir du bien là ou il n'y en a pas. Etre abusé, maltraité, ne fait pas de bien, et cela en toutes circonstances. C'est comme si on conseillait à une victime de brulures de retourner vers le feu qui lui à fait du mal, comme si c'était de s'éloigner de ce feu qui avait causé ces blessures, c'est totalement ridicule et ça montre comme les religieux ne comprenaient pas du tout les causes de ce qu'ils voulaient dénoncer: le mal, qui était en fait ce qu'ils faisaient ! J'ai même lu une citation très juste pour une fois d'un religieux qui disait "Le mal se fait passer pour le bien", ce qui est vrai, mais je ne sais pas si il avait compris que c'était exactement la religion qu'il décrivait, tous ces conseils absurdes qui prétendent lutter contre le mal et qui en fait le provoque.

"Amour et Haine"

Traduction d'une réponse d'Alice Miller à une lettre de lecteur en Anglais: "Healing hatred?, Wednesday April 15, 2009" et "Love and Hate, Wednesday April 22, 2009", sur la haine.

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Ce courrier et les réponses d'AM nous montrent comme l'on confond souvent la haine et ce qui a causé cette haine comme tous les autres sentiments "négatifs", la haine comme la colère sont des réactions de défenses de l'organisme face à une agression, c'est une réaction normale et naturelle face à un événement négatif, ce n'est pas la haine ou la colère qui est négative, mais ce qui a causé cette blessure a la quelle la haine ou la colère répond. C'est une confusion entre la cause de la haine ou de la colère et ces sentiments dits négatifs qui sont normaux et même nécessaires. La haine et la colère son souvent associées à des situations blessantes et de violences ce qui à pu conduire à confondre ces sentiments avec la situation violente et douloureuse. On ne voit plus la différence entre la haine et ce qui a causé cette haine.

"Soigner la haine ?

Alice Miller: le titre de votre lettre est "Soigner la haine" et ce souhait est apparent dans votre texte. Cependant, vous montrez comment votre haine (JUSTIFIEE) vous a aidé à venir à bout de votre dépression qui était là depuis des mois en quelques minutes ! Cette description (très encourageante) me laisse penser que vous avez eu une fois une thérapeute qui vous a aidé à découvrir vous véritables sentiments et à bénéficier de cette découverte. Mais mon impression est que vous avez aussi d'autres thérapeutes qui vous ont fait croire que le but d'une thérapie réussie est d'oublier et donc (?) de se libérer des sentiments "négatifs" une bonne fois pour toute. Je ne partage pas cette opinion. Pour moi, le but d'une thérapie est de devenir émotionnellement honnête et OUVERT pour chaque type de sentiments qui peuvent être déclenchés dans le futur.Comme votre lettre le montre, la haine ne reste pas pour toujours, c'est un chemin vers votre vérité et ne devrait pas être perdu et caché par des demandes morales d'amour et d'oubli qui doivent bien souvent être prises en charge par nos propres enfants. Il me semble que vous êtes aux prises avec vos VERITABLES sentiments afin de vous voir comme étant la bonne personne qui mérite d'être aimé par ses parents. Et vous répétez souvent qu'ils vous aimaient. Mais des parents qui aiment leurs enfants ne les frappent pas. Et la rage de l'enfant est la réaction normale à la cruauté. Vous ne pouvez pas "'soigner la haine", vous pouvez seulement tenter de la comprendre et alors elle DISPARAIT. Pas en oubliant ce qui crée souvent l'hypocrisie dont vous avez tellement souffert dans votre vie.

L'Amour et la Haine

"L'amour est un sentiment et ce n'est pas la même chose que d'aimer, prendre soin et que le comportement conscient. Un pédophile peut caresser et caliner tendrement un enfant et prétendre qu'il l'aime mais négligera l'avenir de cet enfant qui sera endommagé par l'abus et la trahison qui causera ces dégats. Si il est ignorant et inconscient de ce qu'il fait il va maintenir qu'il a les meilleurs intentions. Vous répétez dans vos deux lettres que vos parents avaient les meilleurs intentions et je ne doute pas que ce soit vrai mais ils étaient prisonniers de leurs propres enfances et évidemment n'ont pas pu éviter de vous battre et de vous vendre ce comportement comme étant pour votre bien. Vous avez du être très effrayé par leurs punitions, comme vous les défendez toujours. Vous dites même que vous avez mis votre poisson au soleil avec les meilleurs intentions aussi. Mais tous les enfants ne ressentent pas le besoin de faire ça si on leur a dit que le poisson peut mourir dans de l'eau trop chaude. Peut être avez vous inconsciemment répété le comportement aveugle de vos parents et personne n'a compris votre tentative de montrer votre situation. Pour moi, aimer la même personne pour ses bons et ses mauvais cotés est une construction psycho-analytique, c'est une façon de comprendre la guérison qui aide à dissimuler la cruauté endurée dans l'enfance. Cette philosophie empêche les survivants d'abus de reconnaitre la cruauté et d'y réagir de manière appropriée en thérapie."

Retrouver sa Vitalité

Traduction d'une réponse d'Alice Miller à une lettre de lecteur en Anglais: "Regaining vitality, Saturday April 18, 2009", sur la compassion envers les parents qui empêche la compassion envers l'enfant maltraité.

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"Alice Miller: La réponse à votre question est en effet très simple, mais pour les survivants de cruauté sévère très effrayante. La vitalité une fois perdue peut revenir à l'âge adulte quand nous osons finalement sentir les émotions réprimées et les besoins qu'il nous était interdit de sentir dans notre enfance. La dépression disparait. Cependant, si la on a encore peur d'être punit pour sentir nos besoins et voir la vérité sur nos parents nous pouvons encore être piégés dans la dépression.
Concernant "l'art", je peux seulement dire que pour moi la peinture fut un chemin pour trouver mes mémoires réprimées mais ce n'est pas une prescription pour les autres. Chacun a sa propre voie pour devenir soi même si on le veulent. Mais la plupart des artistes ne sont pas intéressés par ça, ils sont contents en travaillant sur leur propre peintures ou quelquechose d'autre et n'ont pas besoin de regarder dans leur enfance. J'en avais besoin."

La Compassion Pour les Parents Abuseurs

Traduction d'une réponse d'Alice Miller à une lettre de lecteur en Anglais: "Compassion for abusing parents, Tuesday April 07, 2009", sur la compassion envers les parents qui empêche la compassion envers l'enfant maltraité.

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"La Compassion pour les parents abuseurs

Alice Miller: Je pense que c'est seulement une fois adultes, AUJOURD'HUI, que nous pouvons comprendre POURQUOI nos parents nous ont fait souffrir mais dans l'enfance nous étions incapable de le comprendre. En THERAPIE, beaucoup PLUS TARD, quand nous recherchons nos émotions réprimés depuis que nous les avons emprisonnées dans notre corps nous devons accepter qu'il y avait beaucoup de rage à être maltraité et battu. Parce que la réaction biologique saine à le douleur endurée est la colère et non l'amour. Si nous essayons de cacher cette colère et de ressentir de l'amour à la place nous sommes en danger de nous mentir. Ce n'est pas facile mais il me semble nécessaire pour moi que nous puissions trouver en nous même l'enfant désespéré qui NE POUVAIT PAS comprendre les gens qu'il aimait et dont il avait tellement besoin qui lui ont causé tellement de douleur et l'ont laissé seul avec ça, sans aucune trace d'empathie. Si nous restons seulement au niveau de l'adulte, comme cela a été fait en thérapie comportementale nous allons répéter ce que les parents nous ont fait, nous allons laisser l'enfant tout seul. Tous nos parents ont été blessés et n'étaient pas le mal. Je pense même que tous ceux qui sont le mal ont été blessés avant de devenir mauvais mais en tant qu'enfants nous avons souffert des actes de ces gens blessés - sans être capable de comprendre ce qui se passait. Nous avions beaucoup de compassion pour eux mais jamais pour nous."

L'Empathie ou la Discipline

Traduction d'une réponse d'Alice Miller à une lettre de lecteur en Anglais: "empathy OR discipline, Saturday April 04, 2009", sur la discipline qui ignore les causes de la détresse et de la souffrance de l'enfant.

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Je ne traduis que la réponse d'Alice Miller, les personnes qui envoient des courriers n'ayant pas prévu qu'ils puissent être traduits.

Une fois de plus, on ignore les raisons qui poussent l'enfant à devenir mauvais, à être en colère on ignore la raison et les causes du comportement de l'enfant qui est jugé mauvais, et les parents comme les "spécialistes" dans ce domaine le font parce qu'ils pensent que ce serait donner raison à l'enfant que de reconnaitre qu'il a raison, la raison de l'enfant et qu'il ne faut pas le reconnaitre. Il semble évident que les parents ne veulent pas reconnaitre qu'ils ont tord et leur responsabilité et préfèrent accuser l'enfant, le mettre dehors pour éviter d'être eux mêmes mis en cause et disent: "regarder comme l'enfant est insupportable; on est obligé de le mettre dehors pour s'en protéger". Mais en fait ils ont peur de l'enfant car comme eux même n'ont pas pu réagir dans leur enfance par la colère par exemple, lorsque l'enfant éprouve ces sentiments ils en ont peur parce qu'ils ne les connaissent pas.

Combien de fois ai-je lu et même vécu moi même le fait que l'on ne veut pas reconnaitre "devant lui" que l'enfant a raison, pourquoi ne devrait on pas reconnaitre la raison de l'enfant, que l'enfant a raison ? On refuse de respecter l'enfant et de reconnaitre qu'il a raison. On refuse de le protéger.

"Courrier Empathie ou Discipline, Samedi 4 Avril 2009

Réponse d'Alice Miller:
Donner aux parents des conseils pour apprendre à leurs enfants à bien se comporter n'ouvre pas la voie vers la propre histoire des parents, ça leur donne seulement plus de pouvoir et les laisse souvent émotionnellement aveugles et en plus sans empathie. Par exemple le conseil souvent répété d'envoyer l'enfant dehors pour "se calmer" est l'un des nombreux exemples de conseils de comment les enfants doivent être maltraités quand ils sont "mauvais" parce qu'ils ne sont pas contents. Personne ne va envoyer un ami dans une pièce séparée quand il crie sans même savoir la raison de sa détresse mais le faire avec un enfant mécontent est souvent recommandé par des experts de l'éducation. Etes vous toujours d'accord avec moi ?"