Sentir les Sentiments Réprimés Depuis Longtemps

Traduction de l'éditorial d'Alice Miller qui est un courrier de lecteur "To feel long repressed feelings".

"Dr Miller,

Merci pour votre travail courageux. J'ai lu en premier "Le Drame de l'Enfant Doué" il y a vingts ans et j'ai lu tous vos livres depuis. Je visite votre site web pour lire les nouvelles lettres et vos réponses.

Je vous remercie de mettre en avant la nécessité de SENTIR la rage et la colère. Vous écrivez constamment à propos de ça. Je vois maintenant pourquoi.

Durant les dernières années, j'ai appris à accueillir ma colère et ma rage encore plus que ce que j'avais pu avant. J'ai commencé de sentir complétement la rage emmagasinée de mon enfance, ce qui m'a apporté des leçons vitales. Mes souvenirs, parfois avec clarté, reviennent avec la force de la vérité. C'est arrivé grâce à vos conseils. Ma rage passée est un sentiment essentiel pour récupérer ma vie. Dernièrement, ma rage à découvert une nouvelle source: l'implication de ma mère dans les maltraitances de l'enfant.

Dans mon enfance, les punitions corporelles venaient de mon père. Quand il rentrait de son travail, et avait reçu une plainte de notre mère, il prenait habituellement sa ceinture en cuire et l'utilisait sur nos derrières (nous étions six enfants). Ceci arrivait habituellement après que nous ayons été mis en garde par notre mère. Lorsqu'elle fut contrariée ou impatiente avec notre comportement. Elle nous disait, "Attendez que votre père rentre à la maison," et quand il était là, il punissait l'un d'entre nous, ou plusieurs d'entre nous, pour des actions que nous avions oubliées. Mais notre mère prétendait que nous méritions les châtiments de notre père.

Nous n'avions souvent aucune idée de pourquoi on méritait cette punition ! Nous étions juste des enfants. Mais il écoutait notre mère et nous savions ce qui allait arriver. Quand on lui avait dit quelles violations on avait commis - qui sait, peur être ne pas écouter notre mère ou agissant avec rien de plus que l'enthousiasme débordant de six enfants jouant dans une petit maison - le père allait nous punir avec sa ceinture. C'était terrifiant. Mais c'était un lâche. Il n'était plus en contact avec sa vie et sa rage emmagasinée, et durant les coups de fouet avec la ceinture il passait la rage et les blessures de sa vie sur nous. Qu'il nous punisse était méchant, ce n'était jamais justifié, mais ça arrivait. Ce qui était particulièrement inquiétant était sa rage, son visage rouge, et la force émotionnelle derrière son utilisation de la ceinture. J'ai une série d'images ou je me souviens clairement que ça faisait partie d'une routine ritualisée.

Je voudrais vraiment mettre en avant l'aspect de l'implication de la mère, que je n'avais jamais complétement réalisé dans mes précédentes remises en mémoire ou travail inefficace avec des thérapeutes occasionnels. J'avais complètement oublié combien ma mère pouvait garantir la punition de mon père. Quel pouvoir elle avait et qu'elle exerçait !

Cette prise de conscience de l'implication de ma mère est une nouveauté révolutionnaire pour moi. Il était évident que l'acte physique de punitions venait du père, mais l'implication de ma mère était critique dans le schéma de punition. Avec une grande ironie et hypocrisie, notre mère, qui avait initiée la punition, devenait celle vers qui on allait pour être réconforté après avoir été frappés à coups de ceinture. Quel cercle fermé! Et les frères et soeurs, comme des adultes, en rangs serrés et perpétuant des mythes variés et le déni pour protéger l'un ou l'autre, ou les deux, des parents. Il n'est pas étonnant que les enfants se retrouvent piégés - tout se renforce. Et dans notre famille la mère est à l'abris des critiques ou de sa responsabilité, et donc le père est comme ça avec la plupart des frères et soeurs et cousins.

C'est seulement parce que j'ai appris de vous à RESPECTER et SENTIR à la fois MA RAGE et MA COLERE que j'ai autorisé ces souvenirs à se révéler. J'ai 50 ans. J'ai travaillé depuis mon adolescence à construire ma perspicacité, construire à mon sens ce que Socrate appelait "Mieux Se Connaitre", et à continuer de grandir et d'apprendre. Mais je dois dire que la sagesse que vous transmettez dans tout votre travail est le soutient le plus précieux écrit à l' heure actuelle.

Vos conseils pour sentir sa propre rage et colère est un antidote vitallement nécessaire pour quiconque veut grandir et guérir d'une enfance de négligences, de maltraitances ou d'abus. Et pour moi cette rage inclue maintenant la colère contre la mère. Il semble que ce soit transgressif parce que la protection aveuglante en l'honneur de la mère et du père est forte. Mais ma rage est réelle, vraie et légitime. Peu importe que ce soit concentré principalement sur ma mère; c'est extrêmement libérateur de sentir ça. Il faut du courage et de la patience et de la persistance pour guérir et permettre à ses véritables sentiments d'émerger du noir. Sans vous, je n'aurais pas pu aller aussi loin.

AM: Merci de vous courrier. Il semble que c'est très facile de donner ce conseil (sentir votre rage réprimée) mais maintenant vous savez à quel point c'est difficile de finalement sentir ce que vous avez tenté de ne pas sentir durant 50 ans. Je suis heureuse que vous ayez réussi et que vous vous sentiez libéré. Le poids des sentiments niés peut être gigantesque et très destructeur."

Version Originale:

"Dr. Miller,

I want to thank you for your brave work. I first read “Drama of the Gifted Child” over twenty years ago and have read every book of yours since. I visit your website to read new letters and your responses.


I want to thank you for emphasizing the necessity to FEEL rage and anger. You consistently write about this. I now see why this is so.


Over the past year, I have learned to welcome my anger and rage more than I ever could before. I have begun to fully feel the stored rage from my childhood, which brings vital lessons for me. My memories, sometimes with clarity, return with the force of truth. This is happening thanks to your direction. The feeling of my past rage is essential to reclaiming my life. Lately my rage has uncovered a new source: my mother’s involvement in childhood mistreatment.


In my childhood, physical punishment came from my father. When he came home from work, and had gotten a complaint from our mother, he would usually take off his leather belt and use it on our behinds (I am one of six children). This usually occurred after we were warned by our mother. She would be upset or impatient with our behavior. She would tell us, “just wait until your father comes home,” and when he did, at some point he would punish one, or several of us, for actions we had forgotten – but which our mother claimed we deserved punishment from our father.


We often had no idea why we deserved this punishment! We were just kids. But he listened to our mother and we knew what would happen. When he was told whatever violation we commited – who knows, maybe not listening to her or acting out with nothing more than the boundless enthusiasm of six children playing in one small house – the father would punish us with his belt. It was terrifying. But he was a coward for doing so. He was out of touch with his life and his stored rage, and during the belt whipping he passed his rage and hurt from his life unto us. That he punished us was itself wicked, it was never justified, but it happened. What was especially scary was his rage, the redness of his face, and the emotional strength behind his use of the belt. I have a series of images I clearly remember that were parts of a ritualized routine.


I really want to emphasize the aspect of the mother’s involvement, which I never fully realized in my past recollections or ineffective work with the occasional therapist. I had completely forgotten how my mother could guarantee the punishment from my father. Such power she had and wielded!


This insight of my mother’s involvement is a revolutionary breakthrough for me. It was obvious that the physical act of punishment came from the father, but my mother’s involvement was critical in the scheme of punishment. With great irony and hypocrisy, our mother, who initiated the punishment, became the one we then went to for comfort after we got belted. What a closed circle! And the siblings, as adults, close ranks and perpetuate various myths and denial to protect either one, or both, of the parents. No wonder children get trapped – everything reinforces itself. And in our family the mother is immune from criticism or accountability, and so is the father with most of the siblings and cousins.


Only because I have learned from you to RESPECT and FEEL both MY RAGE and MY ANGER that I have allowed this insight to reveal itself. I am 50 years old. I have worked since my adolescence to build my insight, to build my sense of what Socrates instructed, “to know thyself,” and to continue to grow and learn. But I must say that the wisdom you impart in all of your work is the most valuable material being written today.


Your guidance to FEEL one’s rage and anger is an antidote vitally necessary for anyone who wants to grow and reclaim a childhood of neglect, or mistreatment, or abuse. And for me that rage now includes the anger against the mother. It feels transgressive because protection and blind honor to the idea of mother and father is so strong. But mine is real rage, true and legitimate. No matter that it is focused properly at my mother; it is extremely liberating to feel it. It takes courage and patience and persistence to heal and allow true feelings to emerge from hiding. If not for you, Dr. Miller, I would not have gotten this far.


AM: Thank you for your letter. It might seem very easy to give this advice (feel your repressed rage) but you know now how hard it is to eventually feel what you tried not to feel over 50 years. I am glad that you succeeded and feel liberated. The weight of denied feelings can be gigantic and very destructive.."