La Clé Cachée

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The hidden key".


Le courrier parle de toutes les manifestations visibles dans la société des effets des enfances traumatiques des enfants et de leurs parents (alcoolisme, cruauté, passivité, etc) sans que cette origine (l'enfance) ne soit généralement décelée à cause de l'obéissance due aux parents qui interdit justement de s'en apercevoir. Et ensuite il explique avec le parallèle de l'opération Shock and Awe (Choc et Effroi) des usa pour envahir l'irak que c'est la façon dont un petit enfant doit se sentir face à la violence qu'il subis des plus grands, effrayé mais aussi "admiratif" de cette puissance.

Oui, entre autre chose il se peut que ce soit l'effroi qui empêche tellement de gens de réaliser le choc. En se débarrassant de cette crainte, ils gagnent la liberté de finalement faire face à leur vérité.

Version Originale:

AM: Yes, among other things it might be the AWE that hinders so many people to realize the shock. By getting rid of this awe, they gain the liberty to eventually face their truth.

Honnêteté Emotionnelle - Surmonter les Dommages du Cerveau

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Emotional honesty - overcoming brain damage".

Il semble que l'auteur du courrier confonde le fait de se libérer des dommages subis dans l'enfance avec les dommages subis en eux mêmes et voit donc les méthodes de thérapie d'alice miller comme une confusion.

Si vous lisez et comprenez mon livre "Libre de Savoir", vous allez voir pourquoi il n'y a pas de contradiction, et comment l'adulte peut se débarasser de ces dommages au cerveau. Nous avons des preuves empiriques, et vous pouvez les trouver souvent sur cette page, que les gens peuvent faire l'expérience de la rage qu'ils ont retenu et supprimé dans leurs corps toute leur vie, et alors se débarasser de leurs symptomes et devenir conscients de ce qui leur a été fait. Ca arrive souvent quand il arrivent à dépasser leur peur de perdre l'"amour" de leurs parents si ils sont vrai avec eux mêmes, si ils sont émotionnellement honnêtes et montrent leur rage légitime ou leur critique. La plupart des gens ne prennent pas ce risque et restent leur vie entière dans la peur de leur enfance qui produisent les "barrières de l'esprit" Si ils est interdits aux enfants de montrer leur émotions les plus fortes comme la rage, ils peuvent croire (à tord) que retenir leur rage leur garantit l'amour de leurs parents.
Dans l'un de vos courriers vous avez aussi écrit que vous ne pouvez critiquer votre mère parce que vous ne voulez pas perdre son amour. Cette conviction peut être le résultat de dommages cérébraux précoces, qui peuvent cependant être défaits par des gens qui ont eu l'avantage d'être adultes et d'avoir la liberté d'exprimer leurs véritables sentiments.


Version Originale:

AM: If you read and understand my book “The Truth Will Set You Free, Overcoming emotional blindness,” you will see why there is no contradiction, and how the adult can get rid of his brain damage. We have empirical proofs, and you can find them often on this page, that people can experience the rage they have withheld their whole lives and suppressed in their bodies, and THEN get rid of their symptoms and become AWARE of what has been done to them. This happens when they succeed to overcome their fear of losing their parents’ “love” if they are true to themselves, if they are emotionally honest and show their legitimate rage or criticism. Most people don’t take this risk and stay their whole life in the fear of their childhood that produced the “barriers in the mind.” If children are forbidden to show their strongest emotion like rage, they may (wrongly) believe their whole lives that withholding the rage guarantees them the love of their parents.
In one of your postings you have also written that you can’t criticize your mother because you don’t want to lose her love. This conviction may be the result of the early brain damage, which can however be undone by people who take the advantage of being adults and take the liberty to express their authentic feelings.

Est-ce que l'Exposition Publique est Dangereuse ?

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Is public exposure dangerous?".

L'auteur du courrier demande des précisions sur une note de bas de page du livre "La Connaissance Interdite" que d'exposer en public ses souffrances de l'enfance peut être dangereux et même traumatisant.

AM:J'ai écrit cette note il y a 15 ans quand ce type d'exposition était très rare. C'est alors souvent reçu avec une totale incompréhension et un manque d'empathie. Pour les auteurs de tels livres, le réactions froides ou même le rejet pouvait être très blessant et les laissez avec de nouveaux traumatismes. Je n'écrirais pas cette note aujourd'hui parce que je pense (ou espère au moins) que les lecteurs ou critiques de livres autobiographiques traitant de l'abus enduré dans l'enfance sont mieux informés, cette question est plus discutée aujourd'hui. Mais c'est toujours très commun de ridiculiser ceux qui décrivent leur situation d'enfance et de les accuser d'apitoiement sur soi parce que c'est ce que la plupart des gens ont appris à faire durant leur enfance. Ils ont appris à être du coté des parents abusifs et sont effrayés d'aller du coté de l'enfant.

Version Originale:

AM: I wrote this footnote about 15 years ago when this kind of exposure was very rare. It then very often met with total misunderstanding and lack of empathy. For the authors of such books, the cold or even rejecting reactions could be very hurtful and left them with new traumas. I wouldn't write this note today because I think (or hope at least) that meanwhile readers and reviewers of autobiographic books dealing with own abuse endured in childhood are better informed, the issue is more discussed today. But it is still very common to ridicule people who describe their plight as children and accuse them of self-pity because this is what most people learned to do during their own childhood. They learned to side with the abusive parents and are afraid of siding with the child.

Un Terrible Souvenir M'est Revenu la Nuit Dernière

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "A horrific memory came up last night!".

Alice Miller explique que c'est de sentir les émotions qui ont été réprimées qui permet la guérison parce que c'était justement de ne plus sentir nos émotions (en être conscient) qui rend malade. Et il n'y a pas besoin de prendre de médicaments si l'on a des souvenirs douloureux parce que ce n'est pas une maladie !

Vous n'avez pas besoin de médicaments, c'était nuisible. Maintenant vous pouvez sentir ce qui vous est arrivé, vous avez eu ce souvenir important qui vous a rendu conscient de votre histoire. C'est étonnant, mais les thérapies efficaces marchent exactement de cette façon: sentir votre faiblesse extrème vous rend forte. Et soudainement, vous voulez joindre un groupe de rock. Oui, pourquoi pas ? Sans aucun doute c'est juste si ça vous fait plaisir finallement.

Version Originale:

AM: You don't need medication, it was harmful. Now you can FEEL what happened to you, you got this important memory that makes you aware of your story. It is amazing, but effective therapy works exactly this way: feeling your extreme weakness makes you strong. And suddenly you want to join a rock group. YES, why not? Without any doubt it is right if it brings you fun EVENTUALLY.

Symptomes Psychosomatiques et Travailler à Travers la Douleur

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Psychosomatic Symptoms and Working Through the Pain, #1" et sa suite "Psychosomatic Symptoms and Working Through the Pain, #2" et "Psychosomatic Symtpoms and Working Through the Pain #3".

Encore une fois alice miller rappelle de ne pas prendre de médicaments ou d'anti dépresseurs lorsque les souvenirs douloureux reviennent, parce que c'est justement ce qui permet de guérir que de se souvenir de ces épisodes douloureux et marquants de l'enfance (= sortir du déni) et prendre des anti dépresseurs ne fait qu'"endormir" à nouveau, soit l'exacte reproduction des effets des maltraitances des parents qui voulaient "endormir" l'enfant pour qu'il ne se rende plus compte de ce qu'ils lui faisaient subir en tout impunité, et donc qu'il ne risque pas de se rebeller contre eux et qu'il leur "foute la paix".

"AM:Etiez vous battue dans votre enfance ? Pouvez vous vous rappeler de ces incidents ? Est-ce que les coups étaient douloureux ? Etait-ce votre mère, votre père ou les deux qui vous punissaient ? Pour quel acte étiez vous punis ? De quoi pouvez vous vous rappeler de cette période ? Pouvez vous crier ?"

"AM: Maintenant vous avez décrit tout ce dont vous avez besoin de savoir pour vous libérer de votre douleur physique. Le problème est que vous ne voulez rien savoir de tout ça, et pour cette raison vous faites souffrir votre corps. Il est compréhensible qu'en ayant eu un père comme le votre, la peur d'être tué si vous montrez de la rage doit être énorme. Donc vous avez gardé votre rage dans votre corps pendant 24 ans, et ce n'est pas étonnant que cette rage produise de la douleur physique terrible. Vous n'avez pas d'autre choix que de sentir cette peur et la rage pour libérer votre corps de ce poison. Aujourd'hui, votre père ne peut plus rien faire d'autre sauf si vous l'autorisez à vous tuer. C'est urgent que vous compreniez ça. Maintenant vous n'êtes plus en danger vous êtes libre de le détester pour ce qu'il vous a fait et vous n'avez pas d'autre choix que de sentir votre rage donc vous pouvez sauver votre vie. Votre thérapeute semble comprendre ça, mais il doit être capable de supporter votre corps quand vous êtes en train de crier contre votre père et de lui dire qu'il vous a presque tué quand vous étiez un petit enfant et que c'est un crime. Répétez le plusieurs fois, dans les bras de votre thérapeute, et vous verrez que vous allez finalement sentir votre énorme rage. Criez votre rage justifiée et la douleur de votre âme blessée et la douleur de votre corps va vous quitter. Ne prenez aucune drogue ou médicaments."

"AM: Merci pour votre lettre honnête et franche. Je l'ai lue deux fois et j'ai été très touchée par votre recherche déchirante et désespérée pour de l'amour et la compréhension de votre famille. Vous ne pouvez pas croire qu'ils ne comprennent pas votre simple phrase: "Regardez moi, s'il vous plait", mais ils ne le peuvent pas parce que leurs coeurs sont gelés. L"avantage de votre recherche est claire - vous ne pourrez plus niez cette réalité de nouveau. Mais il y aussi un danger: en sentant si intensément votre solitude, vous risquez de battre l'enfant que vous avez été (de la façon dont barbara vous l'a expliqué clairement). Sans aucun doute cependant, votre corps va vous avertir à temps, par la douleur corporelle, si vous devenez encore victime d'auto trahison. Un enfant ne peut pas vivre sans l'illusion d'avoir des parents qui l'aiment; mais les adultes le peuvent si ils le veulent. Et il peut le vouloir parce qu'il sait déjà la terrible douleur qu'il devra payer pour de nouvelle illusions. "

Version Originale:

"AM: Were you beaten in your childhood? Can you remember these incidents? Were the beatings painful? Was it your father, your mother or both who punished you? For which deed were you punished? What can you remember from this time? Can you cry?"

"AM: Now you described everything you need to know in order to liberate yourself from ALL your physical pain. The problem is that YOU DON'T WANT TO KNOW all this, and for THAT reason you make your body suffer. It is understandable that having had a father like yours, the fear of being killed if you showed rage must be enormous. So you have kept your rage in your body for 24 years, and it is no wonder that this rage produces terrible physical pain. You have no choice other than to FEEL this fear and the rage in order to liberate your body from this poison. Today, your father can't do anything else to you unless you allow him to kill you. It is high time that you understand this. NOW you are no longer in danger, you are free to hate him for what he has done, and you have no other choice but to feel your RAGE so you can save your life. Your therapist seems to understand this, but he must be able to hold your body when you are screaming at your father and telling him that he almost killed you when you were a small child and that this is a crime. Repeat it MANY times, in the arms of your therapist, and you will see that you will eventually feel your tremendous rage. SCREAM OUT YOUR JUSTIFIED RAGE and THE PAIN OF YOUR WOUNDED SOUL and the pain of your body will leave you. Don’t take ANY drugs or medication."

"AM: Thank you for your frank, honest letter. I read it twice and was very moved by your desperate, heart-breaking search for love and understanding from your family. You can't believe that they don't understand even your simple sentence: "Please look at me," but they can't because their hearts are frozen. The advantage of your search is clear – you will be unable to deny this reality again. But there is also a disadvantage: by feeling so strongly your solitude, you are in danger of betraying the child you have been (the way Barbara explains it so clearly to you). Doubtlessly, however, your body will warn you at times, by corporal pain, should you become again a victim of self-betrayal. A child can't live without the illusion of loving parents; the adult can if he wants to. And he may want it because he knows already the terrible pain he would have to pay for a new illusion."

La Vérité Cachée des Causes des Souffrances des Enfants

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Truth concealed causes child's suffering".

C'est à vous de reconnaitre ce dont votre fille a besoin de savoir de vous pour le moment, et de ne pas lui imposer VOS besoins, si vous souhaitez peut être encore la "fixer". Soyez ouverte et honnête à ses questions, ça peut être beaucoup pour elle. Mais la forcer à poser des questions qu'elle n'a pas peut être lui imposer vos besoins.

Version Originale:

AM: It is up to you to recognize what your daughter needs to know from you at the moment, and not to impose YOUR needs on her, if you maybe wish to "fix" her again. Be open and honest to her questions, this can be much for her. But forcing her to ask questions that she doesn't have maybe imposing your needs on her.

Perte Auditive Psychogène

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Psychogenic hearing loss".

"Je sais que plein de femmes qui souffrent de boulimie disent avoir été sexuellement abusées (70% le savent !), mais je n'ai jamais entendu parler d'une perte d'audition en résultat."

Version Originale:

AM: I know that many women suffering from bulimia report that they were sexually abused (70% who know it!), but I never heard about hearing loss as a result.