samedi 10 novembre 2012

Combien de Temps ça va Prendre ?


Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "How long will it take???".


Extrait du courrier:

"Une petite histoire: j'ai été sévèrement abusée physiquement et émotionnellement pendant les 9 premières années de ma vie. Ma thérapeute a étiqueté mon abus comme de la torture. Je lui ai demandé d'évaluer l'abus que j'ai subis de 1 à 10. Elle a rapidement et catégoriquement répondu 11. J'ai été détachée toute ma vie de ma mère. Je me suis détachée de mon père narcissique pour la première fois que je suis allée en thérapie il y a 13 ans. Je me suis réunie avec lui mais je n'étais toujours pas contente de notre relation. Je me sentais toujours insignifiante pour lui. Nos retrouvailles ont durées 5 ans jusqu'à ce que j'entre encore en thérapie. Je savais que j'avais toujours des questions non résolues. Je l'ai confronté pour une seconde fois. Je lui ai demandé pourquoi il était immobile et a laissé ma mère me torturer. Je n'étais pas heureuse de sa réponse. C'était quelque chose du genre "elle aurait fait de ma vie un enfer si j'étais intervenu." Il sent qu'il a fait du mieux qu'il pouvait suivant les circonstances. Il s'est depuis détaché de moi expliquant qu'il est dans ses 70 ans et que je ne peux pas faire face à ça et que je devrais m'en remettre.


"AM:Je pense que vous allez souffrir aussi longtemps que la petite fille en vous attendra que son père comprenne votre torture, prenne le risque de vous aimer et de vous sauver au lieu de se protéger lui, l'adulte. Mais une fois que vous pourrez vous rebeller contre lui, la petite fille se sentira protégée. Est-ce que ça a un sens pour vous ? Essayez de voir et de sentir comment il vous a trahi à cause de sa lacheté. "



Version Originale:

" A little history: I was severely physically and emotionally abused for the first 9 years of my life. My therapist labeled my abuse as torture. I asked her to rate the abuse I experienced from a scale of 1 to 10. She quickly and adamantly replied an 11. I have been detached from my mother my whole life. I detached from my narcissistic father when I first went through therapy 13 years ago. I reunited with him but was never happy with our relationship. I still felt insignificant to him. Our reuniting lasted for 5 years until I entered therapy again. I knew I still had unresolved issues. I confronted him for a 2nd time. I asked him why he stood by and let my mother 'torture' me. I was not happy with his response. It was something to the effect of 'she would make life hell for me if I intervened.' He feels he did the best he could under the circumstances. He has since detached from me stating that he is in his 70?s and can not deal with this and that I should get over it."



"AM: I think that you will suffer as long as the little girl in yourself will be waiting for your father to understand your torture, to take a risk, to love you and to save you instead of protecting HIMSELF, THE ADULT. But once you can rebel against him, the small girl will feel protected. Does this make sense to you? Try to SEE and FEEL how he betrayed you because of his cowardice."

Haine et Douleur

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "hatred and pain".

"AM: Merci beaucoup pour votre lettre déchirante. Vous avez raison quand vous dites que les matins sont mieux après que vous ayez crié toute la nuit et que vous ayez appris à vous respecter et à comprendre vos sentiments afin que vous ne vous détestiez plus. Vous ne méritez pas d'être haï; une fois que vous pourrez haïr complétement les gens qui vous ont tellement fait souffrir, la douleur va s'en aller et vous respirerez librement et vous serez libre."
Version Originale:

"AM: Thank you so much for your heartbreaking letter. You are right when you say that mornings are better after you cry at night and that you learn to respect and understand your feelings so that you will no longer hate yourself. You don't deserve to be hated; once you can fully hate the people who made you suffer so much, the pain will go away and you will breathe freely and you will feel FREE."

La Vérité n'est PAS (J'ai dit n'est PAS une Offense Punissable)


Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The Truth Is Not ( I say NOT) a Punishable Offense".

L'auteur du courrier parle d'une fois ou son père lui a dit qu'il n'avait pu trouver son jouet pour Noël alors qu'il avait du faire 5 ou 6 magasins. L'enfant à senti qu'il mentait et lui a dit et a été puni pour ça, on lui a dit de "réfléchir à ce qu'il avait fait", comme si c'était lui l'enfant qui avait commis ce qu'il avait dénoncé de son père.

"AM:Vous avez absolument raison, la vérité n'est pas une offense mais nous étions punis pour la voir de nombreuses fois. Vous avez de la chance de pouvoir si bien vous rappeler cet incident, donc vous pouvez travailler sur ce souvenir. Des millions d'enfants ont souffert du même traitement mais ils ne peuvent se le rappeler et n'ont jamais gagné votre perspicacité. Merci pour votre lettre, elle peut aider les autres à se rappeler des situations similaires."

Version Originale:

"AM: You are absolutely right, the truth is not an offense but we were punished for seeing it so many times. You are lucky that you can so well remember this incident, so you can work on this memory. Millions of children suffered from the same treatment but they can't recall it and have never gained the insight you have. Thanks for your letter, it may help others to recall similar situations."

Eviter la Vérité

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "avoiding the truth".

"AM:Ouvrez ma page "Tracts" et lisez le texte "Comment créons-nous la cécité émotionnelle ?". De mon point de vue, les souvenirs sont toujours vrais, même si incomplets, mais l'idée que les traumas peuvent être inventés est l'une des plus sérieuse erreur psychanalytiques parce que nous n'avons pas besoin de souvenirs de notre souffrance pour survivre, étant enfants nous avions besoin de la répression. Nous pouvons donc inventer des histoires mais elles seront toujours moins douloureuses que le trauma réel lui même. La réponse de ce thérapeute semble éviter la vrai question."

Version Originale:

"AM: Open my page: "Flyers" and read the text “21 points.” In my opinion, memories are always true, even if not exact, but the idea that traumas can be invented is one of the most serious psychoanalytical errors because we don't need the memory of our suffering to survive, as children we needed the repression. Therefore we MAY invent stories but they will be ALWAYS LESS harmful than the real trauma ITSELF. The answer of your therapist seems to be avoiding the true issue."

Initiative Gloable Pour Mettre Fin Aux Punitions Corporelles


Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Global Initiative to End Corporal Punishment Web Site".

Un courrier sur l'abus de pouvoir des enfants qui est souvent caché et dissimulé derrière des mots comme discipline, education, ou encore loi, règle et règlements. On retrouve cet abus de pouvoir originellement dissimulé dans l'enfance ensuite dans toute la société avec sa hiérarchie (qui représente la fonction des parents) comme dans la politique. La notion de mettre des limites à l'enfant est souvent galvaudée parce qu'il s'agit en réalité d'adapter l'enfant aux parents (qui se cachent derrière ce qu'on appelle la "société") et non de respecter les limites de l'enfant lui même pour le protéger et le respecter et ne pas en abuser, comme avec de la cruauté par exemple.


Extrait le plus significatif du courrier à propos de la "fameuse" discipline:

"Le site internet cité parle principalement de la discipline et de mettre des limites aux enfants. Etant quelqu'un de formé en tant qu'enseignant, je fais la grimace quand j'entends le mot discipline utilisé dans le contexte de l'éducation de l'enfant. La raison pour ça est que généralement les gens utilisent le mot discipline pour se référer à certains types de punitions, et ayant été un enfant maltraité auparavant, je ne vois rien de précieux dans la discipline. Rien du tout. En ce qui concerne l'établissement de limites, elle est tout autant erronée. Je recherche les livres que vous recommandez comme "Your Competent Child" et "The Natural Child" respectivement par Jesper Juul et Jan Hunt, comme un guide au lieu de "fixer des limites". Fixer des limites est une façon pratique pour un parent ou un enseignant d'ignorer les besoins des enfants, ses sentiments, et son comportement, qui, si un adulte se donnait la peine de s'en soucier, témoignent de l'intention de l'enfant innocent. Contrecarrer cette intention, spécialement quand c'est fait répétitivement et de façon malveillante, est un abus de pouvoir par un adulte. Les enfants ne sont pas poussés à faire des mauvaises choses, et c'est la responsabilité du parent de garder l'enfant en sécurité. Les adultes doivent enseigner en guidant l'enfant à travers des conseils, pas à travers la répression qui renforce idéalement le dicton "la force fait loi". C'est la vérité derrière la philosophie de "fixer des limites".

Merci de conduire le monde dans un futur dans le quel on puisse espérer que le cycle de violence socialement approuvée de n'importe quel type - le plus important contre les enfants sans défense qui doivent nier la violence et par conséquences la perpetuer - prennent fin rapidement.

AM: "Je suis tout a fait d'accord avec vous concernant le mot discipline que je n'utilise jamais. Je deviens aussi sceptique envers les auteurs qui l'utilisent et je ne les recommande plus."


Version Originale:

" The above-referenced website talks extensively about discipline and setting limits for children. As someone who is being trained as a teacher, I cringe when I hear the word discipline used in the context of education or child-rearing. The reason for that is that usually people use the word discipline to refer to punishment of some type, and as a formerly abused child, I see nothing valuable in discipline. Nothing. As far as limit setting goes, it is likewise misguided. I am looking to get the books you recommended such as Your Competent Child and The Natural Child by Jesper Juul and Jan Hunt respectively, as a guide in lieu of "setting limits". Setting limits is a convenient way for a parent or teacher to ignore a child's needs, feelings, and behavior, which, if an adult would bother to find out, bespeaks of the innocent child's intention. To thwart that intention, especially when it is done malicously and repeatedly, is an abuse of power by an adult. Children are not driven to do evil things, and it is the parent's responsibility to keep the child safe. Adults must teach through guidance, not through suppression that conveniently reinforces the "might makes right" dictum. That is the truth behind the "limit setting" philosophy."
Thank you for leading the world into a future in which we may hope the cycle of socially-sanctioned violence of any type--most importantly against helpless children who then must deny the violence and thereby perpetuate it--ends soon. J.

"AM: I very much agree with you concerning the word "discipline" that I never use. I became also skeptical toward authors who do use it and I no longer recommend them."

"Purée de Pois"


Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "pea soup".

La personne du courrier  se demande si un jour elle va sortir du brouillard ("purée de pois") concernant ses souvenirs et son passé.
"AM:Vous n'allez pas trouver quoi que ce soit d'autre que ce que vous avez déjà en mémoire dans votre corps sans vraiment le savoir et en souffrir. Le savoir ne peut qu'aider."

Version Originale:

"AM: You will not find anything else than what you already have stored in your body without knowing it exactly and suffering from it. Knowing it can only help."

Père Noël et Déception


Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Santa Claus and Deception".
La personne du courrier parle du fait que jamais ses enfants n'ont cru au Père Nöel et à ce genre de choses parce qu'elle et son mari ont décidés de dire la vérité à leurs enfants pour qu'ils ne soient pas déçus.

"Comme vous avez lu le premier chapitre de "La Connaissance Interdite", vous devez savoir ce que je pense de ce type d'abus d'enfant. C'est une façon de berner les enfants pour obtenir leur soumission et de les aveugler pour des réalités."

Version Originale:

AM: As you have read the first chapter of "Banished Knowledge" you may know what I think about this kind of child abuse. It is a way of fooling children to obtain their submission and blind them for realities.

Le Drame de l'Enfant Doué


Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "the drama of the gifted child".

Dans le courrier l'auteur explique qu'il pense que l'on est condamné à répéter les erreurs de nos parents tant que ça concerne le traitement de l'enfant.

"Non, nous sommes seulement condamnés à répéter aussi longtemps que nous nions ce qui nous est arrivé. Si nous avons le courage de savoir la vérité de notre enfance, si nous n'avons pas besoin de mensonges pour protéger nos parents, nous pouvons changer beaucoup de choses. Malheureusement, toute notre société et toutes les religions préfèrent protéger les parents et laisser l'enfant souffrir en appelant les maltraitances "education". Vous pouvez trouver la liste de mes 13 livres sur mon site."

Version Originale:

AM: No, we are only doomed to repeat as long as we deny what happened to us. If we have the courage to know the truth of our childhood, if we don't need the lies to protect our parents, we CAN change a lot. Unfortunately, our whole society and ALL religions prefer to protect the parents and let the child suffer by calling beatings "education." You can find the list of my 13 books on my website.

Séparation de l'Ame


Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier:
"Separation from the Soul".

Article sur le même theme du bébé abandonné: Ne Jamais Céder


"Quand la Dissociation ne Suffit pas – Le Sacrifice de l'Ame
Note: tout ce qui est dit ici se rapport spécifiquement à un moment précis et crucial de la vie du nourisson en l'absence de protection appropriée et d'intervention secourable à temps.
Depuis le début je n'ai jamais été quelqu'un qui arrête le déroulement d'un processus –  il est clair pour moi maintenant cependant, que durant mes longues années de récouvrement émotionnel, de réparation de l'égo, et de pratique spirituelle, il y a eu des moments profondément significatifs ou j'ai exactement fait ça – j'ai empêché à l'intérieur de mon corps le déroulement d'un processus au niveau cellulaire. Bien qu'à ces moments l'expérience était destinée à être positive, une information éclairante curative libérant une grande joie, il y avait toujours un enfant gardien vigilant qui savait quelles seraient les conséquences si il était permis au processus de continuer – en parlant métaphoriquement, perturber un bébé endormi serait fatal. Et donc à chaque seuil significatif, il y eu une résistance total exquise du corps signalant la présence de l'enfant sentinelle – venu pour prévenir du potentiel d'un échec du modus operandi de la préservation de la survie.

Honoré avec cette plus grande connaissance je suis maintenant convaincue que le mécanisme interne de protection intégré à cet enfant héroïquement tenace – un modus operandi de survie infiniment profond et plus profond que la dissociation ou l'engourdissement psychique, et ce qui n'a pas été nommé par la communauté thérapeutique – n'est rien de moins qu'une sauvegarde « jusqu'à la mort » de l'existence continue du corps physique et de la santé mentale de la psyché - et peut, donc, être appelée « saint » en plus de tragique."
La dynamique qui s'est récemment révélée à moi quand ce qui apparaissait comme étant un mal de tête persistant a provoqué une rediffusion de l'expérience du nourrison traumatisé au moment de la surcharge de l'entrée sensorielle et des affections simultanées internes écrasantes en l'absence d'intervention des secours à temps était que l'intensité psychique relative à ce qui se passait – nommément un abus de pouvoir grotesque et abjecte – plus la sensation physique de suffocation – aussi reliée à ce qui se passait – était simplement trop pour qu'un organisme de nourrisson y résiste. Seule la perte de la conscience pouvait sauver l'enfant. Seulement devenir comateux, ce qui veut dire, insensible, pouvait faire le travail quand ce qui se passait à se moment était, dans les « mots » cellulaires de l'enfant, infaisable. Infaisable va au delà – est plus profond, que « insupportable » ou « intolérable ». Infaisable signifie simplement que ce n'est pas faisable.
Infaisable signifie que moi l'enfant suis trop petit – impuissant, dépendant, sans défense, captif et incapable de me sauver moi même – ce qui se passe maintenant à cet instant dois cesser immédiattement ou je vais surement mourir. Et parce que ce qui arrive n'arrête pas et parce que l'enfant est incapable de se sauver et parce qu'il n'y a pas d'intervention à temps l'enfant n'a pas d'autre recours que de laisser la sagesse de son corps présider. Il doit se sacrifier de lui même pour survivre et ce faisant d'assurer un dépassement des pertes agonisantes et terrifiantes. La grâce salvatrice du comas n'est pas sans prix: la séparation déchirante de l'âme.
AM:Merci beaucoup pour votre courrier. Oui, vous avez raison, le prix de la grâce salvatrice d'être comateux est la séparation déchirante de l'ame. Pour cette raison, les gens qui ont dépassé cette séparation, trouvent rarement de la compréhension dans leur famille. Ils se sentent souvent comme si ils parlaient à un mur. Les séparations de l'âme se produisent si fréquemment qu'il semble que ce soit l'état normal. Une telle cruauté et un tel sadisme contre un enfant peut continuer et continuer sans la moindre mémoire de la douleur ainsi endurée."
 


Version Originale:

"When Dissociation Is Not Enough -- The Sacrifice of Soul

Note: Everything that is said here relates specifically to an acute in the moment life-threatening infant child trauma in the absence of appropriate protection and timely rescue intervention.

From the beginning I have never been one to stop a process from unfolding – it is clear to me now, however, that throughout my long years of emotional recovery work, ego repair work, and spiritual practice, there have been profoundly significant moments when I did exactly that – I stopped a process in my body from becoming experiential on a cellular level. Although at those moments the experience was intended to be positive – that is, informational curative enlightening freeing joyful expansive, et al – there was always a vigilant gate-keeper child in the wings who knew what the consequences would be if the process were allowed to continue – speaking metaphorically, to disturb a sleeping baby would be fatal. And so at each defining threshold there arose an exquisite total body resistance signaling the presence of this sentinel child – come to prevent the potential unseating of a failsafe life-preserving survival modus operandi (SMO).

Graced with this greater awareness I am now confident that the internal protective mechanism embedded in this heroically stubborn child – an SMO infinitely deeper and more profound that either dissociation or psychic numbing, and possibly unnamed by the therapeutic community – is nothing less than an ‘unto death’ safeguarding of the physical body’s continued existence and the psyche’s sustained sanity – and can, therefore, be called ‘healthy’ in addition to tragic.

The dynamic recently revealed to me when what appeared to be a heavy-duty persistent head cold triggered a replay of the traumatized infant child’s experience in the moment of sensory input overload and simultaneous internal affect overwhelm in the absence of timely rescue intervention was that the psychic intensity related to what was going on – namely, abject grotesque abuse of power – plus the physical sensation of suffocation – also related to what was going on – was simply too much for an infant organism to withstand. Only losing consciousness could save the child. Only becoming comatose, that is, insensible, could do the job when what was happening in the moment was, in the cellular ‘words’ of the child, ‘not doable’. Not doable goes beyond – is deeper, more profound that ‘unbearable’ or ‘intolerable’. Not doable means just that – not doable.

Not doable means since I the child am too tiny – helpless powerless defenseless captive and unable to rescue myself – what is going on right now this minute has got to stop right now this minute or I shall surely die. And because what is happening does not stop and because the child is unable to rescue herself and because no timely intervention arrives the child has no recourse but to let the wisdom of her body preside. She must sacrifice herself to save herself and in so doing insure a legacy of agonizing and terrifying losses. The saving grace of comatose in not without its price: the heart-breaking separation from soul."

"AM: Thank you so much for your letter. Yes, you are right, the price of the saving grace of being comatose is the heart-breaking separation of the soul. For that reason people, who did overcome this separation, rarely find understanding in their families. They often feel as if talking to a wall. Separation from the soul happens so frequently that it seems to be the normal state. Thus cruelty and even sadism against children can go on and on without the slightest memory of the once endured pain."