dimanche 26 décembre 2010

Articles d'Alice Miller en Audio

Ce dossier liste les articles d'Alice Miller disponibles en version audio.

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Articles d'Alice Miller en Audio sur les maltraitances des enfants:
http://www.archive.org/details/alice_miller_audio


Liste des Articles :

"Qu'est-ce que la Haine ?":

Texte: http://www.alice-miller.com/articles_fr.php?lang=fr&nid=13&grp=11
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"Notre Corps ne Ment Jamais":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/livres_fr.php?page=11
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"Résoudre les Séquelles des Maltraitances Infantiles ":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/articles_fr.php?lang=fr&nid=102&grp=11
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"D'ou Vient le Mal ?":
 
Texte:http://www.alice-miller.com/articles_fr.php?lang=fr&nid=4&grp=11
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"Qu'est-ce que la Haine ?":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/articles_fr.php?lang=fr&nid=13&grp=11
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"Conférence Les Maltraitances des Enfants":
 
Texte:http://www.alice-miller.com/video_fr.php
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"Qu'attendre d'une Psychothérapie ?":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/articles_fr.php?lang=fr&nid=14&grp=11
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"Tract Les Racines de la Violence, 12 Points":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/tracts_fr.php?page=4
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"Manifeste Contre la Fessée":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/tracts_fr.php?page=1
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"Il n'ya pas de Bonne Fessée":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/tracts_fr.php?page=2
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"Les Racines de la Violence Ne sont PAS Inconnues":
   
Texte: http://www.alice-miller.com/tracts_fr.php?page=8
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"L'Adresse d'un Thérapeute":
   
Texte: http://www.alice-miller.com/articles_fr.php?lang=fr&nid=112&grp=11
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"La Cécité Emotionnelle":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/tracts_fr.php?page=3
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"C'est Quoi Les Maltraitances ?":
   
Texte: http://www.alice-miller.com/tracts_fr.php?page=7
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"Questions/Réponses: Comment Trouver un Bon Psy ?":
 
Texte: http://www.alice-miller.com/articles_fr.php?force=faq
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mardi 21 décembre 2010

Aussi au Japon

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Also in Japan".

"Merci de votre lettre et pour témoigner que ce que je décris dans mes livres n'est pas limité à la culture Chrétienne. Je ne doute pas que la même mentalité gouverne le monde entier: vous êtes autorisé à abuser de vos enfants et à appeler ça éducation, mais il vous est interdit de voir les crimes de vos parents. Tout le monde est alors effrayé d'être encore battu, si ils voient et nomme ces crimes. Cependant comme vous n'osez pas les voir, vous êtes obligés de les répéter avec vos enfants. Pour cette raison nous devons apprendre à savoir ce que nous faisons et pourquoi"


Version Originale:
"AM: Thank you for your letter and for testifying that what I am describing in my books is not only limited to the Christian culture. I don't doubt that the same mentality governs the whole world: you are allowed to abuse your child and call it education, but you are forbidden to see the crimes of your parents. Everybody is thus afraid of being beaten again, if they see and name these crimes. However, as long as you don't dare to see them, you are compelled to repeat them with your children. For that reason we must learn to KNOW what we are doing and why."

Qui Voudrait de Moi ?

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Who Will Want Me".

"Vous écrivez : "Cela m'a pris 40 années pour réaliser ce que ma mère m'avait fait, et maintenant il semble que je suis collé là et égoistement je ne peux pas traiter d'autre chose". C'est normal qu'en réalisant récemment le rejet précoce de votre mère vous ayez besoin de temps, de beaucoup de temps. Et s'il vous plait, n'appelez pas cela "égoïsme" si vous décidiez éventuellement d'avoir de la compassion avec l'enfant rejeté que vous étiez alors. Ne prenez pas d'anti dépresseurs, ils vont vous empêcher de comprendre vos sentiments, le profond chagrin, la rage et les autres émotions fortes stockées dans votre corps depuis 40 ans !!!! Laissez les venir à la surface et essayer de les exprimer dans votre thérapie. Vous allez voir que parler de comment vous vous sentez va plus vous aider que de prendre des pillules. Vous pouvez survivre une nuit sans dormir, la nuit suivante vous dormirez peut être plus longtemps. Laissez venir les rêves. N'ayez pas peur d'eux. Ils sont vos amis parce qu'ils vont vous informer sur le sort de la petite fille rejetée par sa mère. Et ne pensez pas que personne ne voudra de vous si votre mère ne voulait pas. Il y a d'autre gens dans le monde qui ne sont pas comme votre mère et qui peuvent vous aimer, une fois que vous ne niez plus ce qui vous est arrivé."

Version Originale:
"AM: You write: "It has taken 40 years to realize what my mother has done to me, and now it seems I am stuck there and selfishly cannot deal with anything else.” It is normal that realizing recently the early rejection of your mother you need time, much time. And please don't call it selfishly if you eventually decided to have compassion with the rejected child you were then. Don't take any medication, they will hinder you to understand your feelings, the deep sorrow, the rage and other strong emotions stored up in your body for 40 years !!!! Let them come to the surface and try to express them in your therapy. You will see that talking how you feel will help you more than taking pills. You CAN survive a night without sleeping, the next night you may sleep longer. Let the dreams come up. Don' t fear them. They are your friends because they will inform you about the plight of the small girl rejected by her mother. And don't think that nobody will want you if your mother didn't. There are other people in the world who are not like your mother and who may love you, once you no longer deny what has happened to you."

Redéfinir l'Amour

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Redefining Love".

Extrait cité dans le courrier qui montre que l'on fait croire à l'enfant que l'amour est le sacrifice de soi:

"Rédéfinir l'Amour", de Susan Forward. Citation de "Parents Toxiques: Surmonter leur héritage douloureux et vivre votre propre vie" (1989, p.323-324).
"L'amour implique plus que des sentiments. C'est aussi une façon de se comporter. Quand Sandy a dit "Mes parents ne savaient pas comment m'aimer" elle était en train de dire qu'ils ne savaient pas comment se comporter de façon aimante. Si vous aviez demandé aux parents de Sandy, ou même n'importe quel autre parent toxique, si ils aimaient leurs enfants, la plupart d'entre eux auraient répondus énergiquement qu'ils les aimaient. Oui, malheureusement, la plupart de leurs enfants se sentaient toujours détestés. Ce que les parents toxiques appellent "Amour" se traduit rarement dans un comportement rassurant et "nourrissant". La plupart des des enfants adultes de parents toxiques ont grandis avec un énorme sentiment de confusion à propos de ce qu'est l'amour et de ce qu'ils sont supposés ressentir. Leurs parents leur ont faits des choses extrêmement détestables au nom de l'amour. Ils en sont venus à croire que l'amour était quelquechose de chaotique, dramatique, confus, et souvent douloureux, quelque chose pour le quel ils ont du abandonner leurs rêves et leurs désirs. Cependant, ce n'est pas du tout ça l'amour. Un comportement aimant ne vous rabaisse pas, ne vous éloigne pas de l'équilibre ou ne crée pas de sentiments de haine de soi. L'amour ne blesse pas, il fait du bien. Un comportement d'amour nourris votre bien être émotionnel. Quand quelqu'un vous aime, vous vous sentez accepté, soigné, en confiance et respecté. L'amour authentique crée des sentiments de chaleur, de plaisir, de sécurité, de stabilité et de paix intérieur. Une fois que vous comprenez ce qu'est l'amour, vous pouvez réaliser que vous parents ne pouvaient ou ne savaient pas comment aimer. C'est l'une des vérité les plus tristes que vous aurez à accepter. Mais quand vous définissez et reconnaissez clairement les limitations de vos parents et les manques dont vous avez souffert à cause d'eux, vous ouvrez une grande porte dans votre vie pour les gens qui vont vous aimer de la façon dont vous le méritez, d'un amour authentique.

"Merci de votre citations de Susan Forward. Oui, c'est une bonne définition de l'amour. Si nous n'en avons jamais eu dans l'enfance, nous n'avons pas pu apprendre à nous aimer non plus. Mais c'est la seule chose que nous pouvons faire, essayer d'apprendre à le faire: aimer la personne que nous sommes (avec notre histoire malheureuse, notre enfance tragique) et ne plus essayer de nous tromper a propos de l'amour de nos parents qui n'a jamais été là. En admettant l'entière vérité, nous venons à bout de nos illusions et devenons libre de vraiment prendre soin de nous mêmes."

Version Originale:

"Redefining Love
By Susan Forward
Excerpt from Toxic Parents: Overcoming their hurtful legacy and reclaiming your life (1989), pp. 323-324.
Love involves more than just feelings. It is also a way of behaving. When Sandy said, "My parents don't know how to love me," she was saying that they don't know how to behave in loving ways. If you were to ask Sandy's parents, or almost any other toxic parents, if they love their children, most of them would answer emphatically that they do. Yet, sadly, most of their children have always felt unloved. What toxic parents call "love" rarely translates into nourishing, comforting behavior.
Most adult children of toxic parents grow up feeling tremendous confusion about what love means and how it's supposed to feel. Their parents did extremely unloving things to them in the name of love. They came to understand love as something chaotic, dramatic, confusing, and often painful--something they had to give up their own dreams and desires for. Obviously, that's not what love is all about.
Loving behavior doesn't grind you down, keep you off balance, or create feelings of self-hatred. Love doesn't hurt, it feels good. Loving behavior nourishes your emotional well-being. When someone is being loving to you, you feel accepted, cared for, valued, and respected. Genuine love creates feelings of warmth, pleasure, safety, stability, and inner peace.
Once you understand what love is, you may come to the realization that your parents couldn't or didn't know how to be loving. This is one of the saddest truths you will ever have to accept. But when you clearly define and acknowledge your parents' limitations, and the losses you suffered because of them, you open a door in your life for people who will love you the way you deserve to be loved--the real way."

AM: Thank you for the quote from Susan Forward. Yes, it is a good definition of love. If we never got it in childhood, we couldn't learn to love ourselves either. But it is the only thing we can try to do: to love the person we are (with our sad history, with our tragic childhood) and no longer try to fool ourselves about the love of our parents that never was there. By admitting the whole truth, we get rid of the illusions and become free to really care for ourselves."

La Liberté

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Freedom".

"Félicitations. En effet, la vraie vie commence quand vous arrêter de plaire aux autres et que vous commencez de prendre soin de vous même."

Version Originale:
"Congratulations! Indeed, the true life begins when you stop to please others and start to take care of yourself."

Merci Beaucoup

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Thank You so much!!!!!".


"J'ai été touchée par votre lettre et je suis heureuse que mes livres donnent la compagnie et la compassion à l'enfant triste et seul que vous être en train de découvrir maintenant et que vous aller protéger et aimer."
Version Originale:

"AM: I was moved by your letter and I am glad that my books will give company and compassion to the sad and lonely child you have been now discovering and going to protect and to love."

L'Âge et le Changement

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Age and Change".

"Merci de votre lettre. Je ne suis pas surprise que vous pouvez changer même après 70 ans parce que ce n'est pas l'âge qui nous fait changer mais la volonté de savoir la propre histoire et le courage de reconnaitre les causes qui ont empoisonnées nos vies."
Version Originale:

"AM: Thank you for your letter. I am not surprised that you can change even after seventy because it is not the age that makes us change but the willingness to know the own history and the courage to recognize the causes that poisoned our lives."

Trouver l'Empoisonnement Guéri

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "To find the poison is healing".

"Merci de votre courrier. Vous dites que vos patients quittent votre traitement contents parce qu'ils ont trouvés ce qui les ont empoisonnés leur vie entière. C'est exactement ce que les thérapeutes ont besoin de comprendre. Mais la plupart d'entre eux ont peur de voir et de sentir comment leurs parents les ont traités et offrent à leurs patients la moralité à la place d'empathie. Oui, vous avez raison, la thérapie peut être définie comme le courage de trouver ce qui a empoisonné nos vies et de s'en débarrasser en apprenant à avoir de l'empathie pour l'enfant maltraité que nous avons été."
Version Originale:
"AM: Thank you for your letter. You say that your patients leave your treatment happy because they found out what poisoned their whole life. It is exactly what therapists need to understand. But most of them are afraid of seeing and feeling how their parents treated them and offer their patients morality instead of empathy. Yes, you are right, therapy can be defined as the courage to find the poison in our lives and to get rid of it by learning to have empathy for the mistreated child we once have been."

Lettre de Pologne

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Letter From Poland".

Dans le témoignage, la personne parle d'une tentative de suicide ou elle ne se souvient pas pourquoi, une autre ou elle ne se souvient que de son réveil à l'hopital, cela montre comme lors d'un traumatisme l'on oublie ce qui nous est arrivé, on entend souvent cela lors d'accident de voiture par exemple ou les gens ne se souvienne pas du moment juste avant l'accident, mais cela s'applique à l'enfant ou nous avons presque tous complétement oubliés ce que nous avons subis dans notre enfance, c'est une perte de mémoire causée par le choc effroyable de la façon dont nous étions maltraités (traumatisés) par les parents, alice miller à réussi à dépasser ça et à nous offrir le "luxe" de retrouver notre mémoire.
"Merci pour votre lettre incroyable. C'est une preuve que vous pouvez récupérer si vous voulez connaitre la vérité, si vous pouvez dépasser la peur de cette vérité. Et cela montre qu'il est plus facile de réussir sans un thérapeute qu'avec un qui est lui même effrayé de sa vérité. Félicitations."
Version Originale:

"AM: Thank you for your incredible letter. It is a proof that you can recover if you want to know your truth, if you can overcome the fear of it. And it shows that it is easier to succeed without a therapist than with one who is himself afraid of his truth. Congratulations."

Comment croire que je suis "bonne" à la base quand j'ai fait mon fils se sentir "mauvais"

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "How to believe I'm basically 'good' when I've made my son feel 'bad'".


"Vous ne pouvez pas changer le passé. Si vous ne pouvez vous voir comme étant une bonne personne, peut être pouvez vous vous voir comme étant une personne honnête qui veut voir sa vérité sans se trahir. Cela veut dire de reconnaitre que vos parents ne vous ont pas donnés des modèles d'amour étant enfant. Ils ont fait l'opposé. Maintenant vous avez le choix et votre fils va le sentir, aussi tôt que vous arrêterez de vous blâmer pour ce que vos parents ont fait."

Version Originale:

"AM: You can't change the past. If you can't see yourself as a good person, maybe you can see yourself as a honest person who wants to see her truth without fooling herself. It would mean to acknowledge that your parents didn't provide you with patterns of love for a child. They did the opposite. Now you have a choice and your son will feel it, as soon as you stop to blame yourself for what your parents did."

Revue Basée sur les Travaux d'Alice Miller

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Journal for Miller studies".

"Comme vous le voyez il n'y a pas beaucoup de gens qui n'ont pas peur des punitions si ils reconnaissent le rôle des parents dans la production de la violence et de la psychose. Comme la plupart d'entre nous étaient battus enfants, la peur des punitions est toujours avec nous jusqu'à ce qu'on puisse travailler dessus. Connaissez vous des gens qui auraient le courage d'écrire un tel journal ? Tenez nous au courant."

Version Originale:

"AM: As you see there are not many who are not afraid of punishment if they acknowledge the role of parents in producing violence and psychosis. Since almost all of us were beaten children, the fear of punishment is still with us unless we could work on it."
Do you know people who would have the courage to write for such a journal? Please let us know.

Le Prix Nobel

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Nobel prize".

On peut rappeler que c'est au début de la vie de l'enfant la mère qui a fait la guerre à l'enfant pour se protéger par peur de l'enfant.

"Merci pour votre offre. Il y a deux ans des gens ont collectés beaucoup de lettres sur mon travail et ce que cela signifiait pour eux et voulaient suggérer un prix nobel pour moi, croyant que cela pouvait permettre à plus de gens de connaitre l'existence de mes livres. En premier j'ai été d'accord, mais très rapidement je leur ai demandé de ne pas faire cette pétition parce que j'étais absolument sure que mes questions n'intéresseraient le comité du Prix Nobel, et que ces gens ne vont jamais comprendre la connexion entre mes livres et la paix dans ce monde. Personnellement, je ne suis pas du tout intéressée par recevoir ce prix et devenir connue de gens qui sont incapables de comprendre ma façon de penser. Cela est plus frustrant qu'intéressant."

"AM: Thank you for your nice offer. Two years ago some people collected many letters about my work and what this meant to them and wanted to suggest a Nobel prize for me, believing that this can make more people aware of the existence of my books. First I agreed but very soon I asked them not to make this petition because I was quite sure that my issues will never interest the committee of the Nobel Award, and that these people will not even understand the connection between my books and peace in this world. Personally, I am not at all interested in getting this prize and becoming known by people who are unable to understand my way of thinking. This is rather frustrating than nurturing."

Qu'est que les Châtiments Corporels ?

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "What is corporal punishment?".

"Pour moi, les châtiments corporels sont autant de façon de blesser, attaquer, offenser, battre le corps d'une autre personne et prétendre que cet acte d'agression est perpétré "pour son propre bien". Cela est alors appelé fessée, education, etc. Ce type de violence contre les enfants contient un mensonge parce qu'un enfant n'apprend rien de bien dans un état de peur; il apprend seulement à utiliser la violence dans la vie adulte. Battre ou frapper un enfant contient aussi un grand danger parce que le cerveau de l'enfant dépend de ce qu'on en fait; ces expériences deviennent plus tard sa structure et la violence est vue comme étant bonne et normale et devient évidente en soi et cette façon de voir s'enracine dans le cerveau de l'enfant. Pour moi les "punitions corporelles" ne sont rien d'autre que des abus de l'enfant déguisés. Plus d'informations peuvent être trouvée sur le site www.nospank.net ou son directeur Jordan Riak propose un large matériel et des articles très intéressants."

Version Originale:

"To me, corporal punishment is as much as injuring, attacking, offending, beating the body of another person and pretending that this act of aggression is aimed "for his good". It is then called spanking, educating etc. This kind of violence towards children contains a lie because a child doesn't learn anything good in a state of fear; it learns only to use violence in adulthood. Beating or spanking a child contain also a big danger because the brain of a small child is use-dependent; its experience becomes later its structure and to regard violence as good and normal becomes ingrained and self-evident. To me, so-called corporal punishment is nothing else than disguised CHILD ABUSE. More information can be found at the rich and interesting web-site www.nospank.net where its director Jordan Riak provides a lot of material and a very informative booklet."

Le Pardon était une Farce

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Forgiveness was a farce".

"Merci pour votre lettre pleine d'intérêt. N'est-ce pas surprenant de découvrir son propre déni ? Et la liberté que cette découverte nous apporte ? Avec cette expérience votre chemin est ouvert, cela prend du temps pour le parcourir, mais vous ne pouvez plus être trompé."
Version Originale:
"AM: Thank you so much for your thoughtful letter. Isn't it amazing to discover one's own denial? And the freedom this discovery brings us? With this experience your path is open, it takes time to walk on it, but you can't be amazing again."

Les Jeunes Gangs "Mara" en Amérique Centrale

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "Youth gangs – "maras" – in Central America".

"Merci de votre courrier. Je suis prête à répondre à toutes les questions concernant les causes de la violence, mais je ne connais aucune gouvernement qui serait intéressé par mes réponses parce que la plupart d'entre nous ont été battu enfants. Donc la plupart ont peur des punitions si ils réalisent la vérité. A la place de s'y confronter, ils nient la souffrance de leur passé et sont incapables de comprendre la rage des jeunes. Ils spéculent beaucoup sur les causes de la violence, pendant qu'ils évitent soigneusement l'issue des enfants maltraités, et sont donc sans défenses envers le comportement destructeur des gangs. En revanche, il est plus que compréhensible que les enfants qui apprennent la violence dans les premières années de leur vie gardent ces leçons dans les structures de leur cerveau, la plupart du temps pour toujours, si la société continue de rester aveugle."

Version Originale:

"AM: Thank you for your letter. I am willing to answer all questions concerning the causes if violence, but I don't know of any government that would be interested in my answers because almost all of us were once beaten children. Thus most of us are afraid of punishment if they realize the truth. Instead of confronting it, they deny the suffering of their past and are unable to understand the rage of the youth. They speculate a lot about the causes of violence, while carefully avoiding the issue of child-mistreatment, and thus are helpless towards the destructive behavior of the gangs. However, it is more than understandable that children who learn from their parent’s violence in their first years of life keep these lessons in the structure of their brain, mostly forever - if society continues to stay blind."



A voir aussi cet article d'olivier maurel sur ces gangs:

Le Drame...

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The Drama. . .".

"Merci pour votre courrier. Je pense que vous réussirez à vous libérer vous même de la prison de votre passé parce que vous voulez savoir exactement ce qui s'est passé dans votre enfance et vous avez la chance de parler à vos soeurs qui veulent elles aussi le savoir. Je vous recommande de lire mon dernier livre "Notre Corps ne Ment Jamais" et les articles sur ce site web."

Version Originale:

"AM: Thank you for your letter. I think that you will succeed to liberate yourself from the prison of your past because you want to know exactly what happened in your childhood and you have the good fortune to talk to your sisters who want to know as well. I recommend that you read my last book "The Body Never Lies" and the articles on this web-site."

La Vérité Te Libèrera

Traduction de la réponse d'Alice Miller au courrier "The Truth Will Set You Free".

"Merci pour votre courrier. Vous écrivez "Depuis que j'ai commencé de parler de ces expériences et de ces émotions enterrées, je me retrouve moi même avec plus d'énergie et capable de travailler à temps partiel depuis plus de deux ans... quel sentiment de libération... après un décennie de syndrome de fatique chronique. " Ce syndrome de fatigue apparait si vous essayez de supprimer ce que vous avez absolument besoin de dire mais qui est bloqué parce que vous avez peur d'être puni si vous essayez de parler. Cependant, ces énergies vont revenir, vous sentez alors que ça vaut la peine de vivre, une fois que vous pouvez vivre avec votre propre vérité. J'espère que mes autres livres, spécialement "Notre Corps ne Ment Jamais" va vous aider à combattre les pratiques scandaleuses des centres de "traitement". Et combattre ces mensonges peut vous redonner les énergies perdues en restant silencieux. Je vous souhaite le courage dont vous avez besoin pour essayer encore et encore."

Version Originale:
"AM: Thank you for your letter. You write: "Since beginning to talk about these buried experiences and feelings, I find myself with more energy and able to work part-time consistently for almost two years ...such a liberating feeling ....after nearly a decade of Chronic Fatigue Syndrome". The fatigue syndrome appears if you try to suppress what you absolutely need to say but are blocked because you are afraid of being punished if you try to speak out. However, the energies will come back, you feel then that it is worthwhile to live, once you can live with your own truth. I hope that my other books, esp. "The Body Never Lies" will encourage you to fight against the scandalous practice of the "treatment" centers. And fighting against the lies can give you back the energies you have lost while staying silent. I wish you the courage you need to try again and again."